之前收到一位讀者留言：
一下子激起了咱們工作群每一個當母親的共鳴：
–我家也有過的，我花了一整天時間陪小朋友去遊樂場玩到快關門，沒想到，最後小朋友不盡興還揍我，說沒玩夠，玩少了，滿眼都是怒氣，對我咬牙切齒，就差拳打腳踢了。
我當時就好傷心啊，連隊友無奈的眼神里也透露著：“沒想到自己養出了這麼不懂事的孩子”
–我有時候也覺得小朋友好自私，當我明確告訴他，我需要自己的時間，他還嚷著拽著非要我陪玩。
如果他才4歲我還能理解，但他8歲了，該聽得懂了，還非要這樣，我會覺得他真的是白眼狼啊，只顧自己的感受。
–對，養個娃我就差掏心掏肺了，結果他還只顧自己，我就會想，“我那麼愛你，你居然完全都不想關心我一下！”，想想這還是自己教出來的娃，比談了個渣男還難受啊！
大家一邊生氣，一邊質疑，自己的教育到底哪個環節出了問題，擔心這樣的孩子將來會不會是個不懂感恩的白眼狼啊……
看完大家的討論，我突然想，如果這樣的例子就是所謂的“白眼狼”，那麼巧了，我家最近剛剛發生了同樣的一件事呢。
前不久我做了個全麻胃腸鏡，過程中發現了息肉就順便割掉了。之後就按照醫囑，吃了三天的流質。
恢復飲食的第一天晚飯，我給自己開小灶，煮了麵條燉了個蛋羹，而桌面上還放著蘿蔔燉羊肉、清炒河蝦、蔬菜什錦。
小D放著她眼前的美味不顧，一個勁地盯著我的兩碗湯湯水水說，“媽媽，我要吃你的面”；“媽媽，我想吃你的蛋羹。”
我直接拒絕了，“不行，這是媽媽三天來第一頓像樣的飯，就只能吃這些，你眼前的這些大餐我都不能吃，你不能吃我的，不然我吃不飽。”
好嘛，越是不給吃，小D越來勁，一個勁地說，“給我吃一點吧，我們不是該分享嗎？”
我只是繼續表達不同意，也沒覺得什麼。這時，小D爸爸在旁邊很嚴肅地說了一句，“小D，你都那麼大了，能不能懂事一點？媽媽三天沒吃飯了，你能不能照顧一下媽媽啊？”
說實話，如果不是隊友的干預，我是完全沒有把小D的行為和如此大的“控訴”聯絡起來的。而也是隊友的這段話，一下子讓我想起了咱們讀者的留言。
這，不也是妥妥“白眼狼”嗎？哈哈～
如果這就是大家定義裡的“白眼狼”標準，那小D類似的情況從小到大可多了。
嚴重的也有過，因為當時真的沒那麼在意，也沒覺得有必要寫出來跟大家“訴苦“，而且我從未有半分質疑自己教育沒到位，或者很在意覺得自己辛苦養娃變成“白眼狼”。
當我發現自己和別人的區別後，我就在深入思考，為什麼我的反應挺另類啊？（她們說我宛如一個沒有感情的機器人😂）
比如，第一個同事說，陪娃玩了一天，孩子還不滿意，自己真委屈；
我第一反應就是，這不就像你老公給你買個巨貴的禮物，但是你一點也不喜歡，轉身就吐槽“這是啥呀”。
那解決方案是什麼？就是下次直接說，我喜歡什麼、需要什麼，你去給我買。
對娃也完全可以直說，娃的行為讓你生氣，就直接說：你這樣說我挺生氣的，因為你不只玩了，是媽媽陪你玩了，你對玩不滿意，但你不能對媽媽陪你不滿意。玩不夠下次再玩，玩不過癮下次升級玩，這個可以，但是你抱怨媽媽陪你，那就沒有下次了！
（這句話一定需要，而且真的沒有下次，這可不是恐嚇威脅，咱們好多媽媽，是自己又忍著被辜負，每次雙手送上去啊）。
話說回來，我自己覺得，當我們在說某個人“白眼狼”，這個詞背後有個預設的前提：我此刻對你好，你就應該用“好”回報我，至少嘴上態度上要好。
但這本質還是需要回報，現在應該很少有人會說“養兒防老”了吧（反正我和先生都不指望這件事，我們想著和好朋友一起共享養老），但我們真的不想要回報了麼？還是沒有完全放下的吧。
我從當媽的第三年開始就給自己一個規定：生育是本能，養育是責任。我養育小D，哪怕當年做全職媽媽，也是我自己的選擇和責任。
自己的選擇自己負責，不用盯著孩子“我都是為了你如何如何”，但為了真的能做一個不叨叨著要回報的媽媽，我給小D的所有照料呵護，都是一個原則：先照顧好自己，自己能量、精力、情緒有“富餘”，再給小D。
當然，為了能更多地給小D，我這些年也一直在擴充自己的內在容器。但不管怎麼樣，前提條件都是，我“多出來了”，所以給小D。
所以，我做的每件事都從未想過希望小D“回報”，因為這些本身就是我自己想給的，而且是我能力範圍內的。
但不要誤會我，我這麼說，不是說小D那晚非要吃我的飯的表現就是對的。的確，她表現得挺不好的，我也不舒服的。但我不舒服的，只是她的表現而已，並沒有上升到她這個人，還有對我自己的養育的自我質疑和內耗。
“你這樣有點不講道理了，媽媽肯定不會給你吃的，因為媽媽現在還是特殊時期，只能吃特定的餐食，我自己這些都不能吃飽，沒有多餘的給你。”
就像留言裡讀者上吐下瀉了，孩子還一個勁催促的情況，我們家也發生過的。我當時也是這麼告訴小D的，媽媽生病也不是我想的，打破旅遊計劃是很掃興，但你現在的表現讓我很不舒服。
我甚至還放過狠話，如果你還是這麼哼哼唧唧表示不滿，那我們就取消後續所有行程，這趟旅行，本來就是爸媽出的錢來計劃的，我們也可以收回這一切。
就是針對孩子表現的這件事，我們完全有理由不滿，有多不滿都發洩出來，都可以。
我們也有權利把這些不滿表達出來，但是沒必要把這件事上升到“白眼狼”。而且我知道好多人罵完了，自己還一身內傷，覺得自己辛苦半天，養了白眼狼😂
畢竟，你說了，孩子還做不到，和你不說，預設孩子就該怎麼做，這是兩碼事。
寫到這裡，肯定有人會說，那我就覺得孩子不懂得感恩，這就是教育缺失啊，你怎麼非要這麼繞呢？
這個世界上，每個人，哪怕是我們的孩子，我的枕邊人，我最親密的發小，本質上都是人，都逃不過“人性”兩字。
我想請大家捫心自問一下，我們自己假如真的很期待一次旅行（得到某個東西，見某個人），但身邊突然有親朋好友生病了（有事、需要幫助）打斷了我們的期待，難道我們心裡真得會一點抱怨都沒有，一心只是覺得照顧別人更重要麼？
我們是真心做到了這些，還是在假裝，一直到我們接受了這種假裝，並且認為只有假裝，才是禮貌，才合情合理，才不是“白眼狼”呢？
假如我們都曾經有過這種小小的自私，只不過後面學會了“假裝”，那又何必擔心孩子呢？他們慢慢也會學會處理自私的。
從進化心理學角度看，人性中就有自私的一面，但也有利他的一面。而且自私和利他並非對立，而是相互交織的。
而人性的複雜性就在於，人性不是單一或者固定的，而是多變的。
比如我們的孩子，小D在晚餐這件事上，在旅遊的這件事上可能很自私；但她也有無數次，在我生病的時候，在我工作壓力大的時候，在我生日的時候，表現出無比的懂事和感恩。
如果我們非要貼標籤，然後覺得這個標籤是個問題要解決，我們會活得很累很累。因為那是“別人”（哪怕是從我們肚子出來的），那是“人性”，我們非要去控制自己無法控制改變的事情，就是徒增煩惱。
我們可以反饋自己的感受，不舒服了就表達，開心了也表達，讓自己的情緒流動起來，讓周圍的人能夠確定，我們所說的、所表達的就是我們真實的需求。
我知道有些人，有些孩子對別人的臉色情緒是天然敏感的。
所以他就算再怎麼不滿，再怎麼想要，也會察言觀色地不說出來，甚至因為他早就知道，我表現出關心父母兄弟，會得到額外的誇獎，這樣不就特別不“白眼狼”了吧，但這樣的“壓抑”是我們想要的嗎？
從某個層面上來說，我還是開心小D在我面前就是完全做自己的，我們應該都更希望孩子在我們面前就是真實坦蕩的，至少知道她有哪些言行想法，父母是不同意，不舒服的；就在孩子面前直接分享，不必讓他毫無察覺，也不必貼個“白眼狼”的標籤，對他表達出的真心大發雷霆。
當關系裡沒有猜測，沒有“弦外音”，那就是確定性，這對我們的身心健康有利，更對於孩子的教育有利。
因為最好的教育，就是讓孩子感知到和他互動的人的真實情緒。道理是教不好孩子的，但是真實的互動和真實的事件才能教會孩子。
