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作者：秋秋
來源：深度育兒（ID：baomabaobao）
01
生活中，很多孩子經常會把“太難了”“我不會”掛在嘴邊，一遇到需要一點挑戰的事情，不是拖延著不去做，就是立馬想要退縮，這是為什麼？
教育家簡·尼爾森博士說過的一句話“一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子”，就能回答這個問題。
想想也是，身為大人也依然會因為害怕失敗，逃避很多的困難，有時候連嘗試都不願意。
孩子的小小世界裡，哪怕扣不上一粒釦子都會沮喪、會自我懷疑，更別說完不成某些“天大”的任務了：如果直接說“我不會”“我不懂”就能逃避自己真的做不到的現實，那我為什麼要做呢！
自信從何而來？
解決小問題獲得小自信，解決大問題獲得大自信。
自信心是同世界交手的過程中一點點累積的成功經驗而來的，是從把“做不到”變成“做得到”中來的。
當面對“做不到”的事情時，決定孩子會採取何種方式，是迎難而上還是輕飄飄放棄的，是人的思維模式決定的。
02
斯坦福大學心理學教授卡羅爾·德韋克在《終身成長》中表明，我們獲得的成功並不是能力和天賦決定的，更受到我們在追求目標的過程中展現的思維模式的影響。
根據對能力發展的認知，有兩種不同的思維模式：固定型思維(fixedmindset) 和成長型思維 (growth mindset) 。
固定型思維的人規避挑戰、痛恨變化，甚至覺得自己沒能力改變現狀。
成長型思維的人願意迎接挑戰，因為這是向上的階梯；把每次失敗都當成進步的機會，認為凡事皆有可能。
當孩子擁有成長型思維，對自己信心十足，就能在遇到困難時依然想要嘗試，相信越努力越聰明，從而不斷挑戰自己。
03
想幫助孩子實現這種轉變，可以從生活中的小事做起：
1. 敢於嘗試：父母不要自我設限
一次次失敗的經歷，會使一些孩子避免去做不熟悉、沒把握的事情，還沒開始就斷定自己不行。
其實一直只做有把握的事情、不敢挑戰，不失敗，能力的舒適區也會有侷限。
身為父母，要敢於嘗試新鮮事物，去不斷擴大自己的舒適圈，哪怕有坎坷、有波折，也是在不斷成長的。
上週去姐姐家，正在苦戰初三的外甥女放學回來，愁眉苦臉。一問就是不會做的題太多，作業根本不會寫：“我看不懂……我不會做……我根本不是學習的料……”
姐姐聽到外甥女的抱怨是氣不打一處來：“上課得認真聽啊，你回來了再說這些，我也不會啊……”
其實，姐姐也是一直把“我不會”“我不懂”掛在嘴邊的人。
姐夫在外地工作，不能及時照顧家裡，想讓姐姐也考個駕照，這樣惡劣天氣的時候，出門開車就不會太痛苦，姐姐直接拒絕：“我哪能學會開車啊？我學不會。我能騎電車就不錯了。”
姐姐已經忘了，她之前也是敢闖敢拼的小姑娘。如今卻處處給自己設限，覺得自己什麼也學不會。
父母對待挑戰的態度，也會影響孩子的態度。
當父母硬著頭皮去嘗試，跌倒就爬起來，失敗了就再試一次，勇敢帶來的快樂和成就感累積起來，足以衝破對失敗的恐懼，提升自我效能感。
學做一道新菜、學一項新的技能、學著和孩子平等相處……
父母的積極正向的語言會給孩子帶來很強的心理暗示，潛移默化影響孩子的思維模式：
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把“我不會”改成“我得學一學”；
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把“我不行”改成“我再努力努力”；
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把“我不懂”改成“我去查一查”；
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把“太難了”改成“我需要多花些時間和力氣”；
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把“出錯了，完了”改成“我需要看看錯哪了，吃一塹長一智”……
2. 孩子的優點是向好的動力
還記得那個考8分的小孩嗎？
一個長期被批評、已經被貼上負面標籤的孩子，滿分100的試卷只考了8分，別的老師頭疼都來不及，可是魏書生老師卻這樣說：
“學生考了8分，不要批評他，要讓他喜歡這8分。讓學生喜歡這8分的話，不能這樣說：'哎呀，8分也不少了'，這樣說的話，是在諷刺學生。即便學生考得少的話，也能聽出來。”
怎麼讓孩子喜歡8分呢？看看魏老師和這個學生的對話：
不僅如此，魏老師還讓學生找出自己的優點，如果找不出就要寫檢討。
就這樣，在老師的讚美和尋找自身優點的過程中，孩子建立了自信，願意從內心肯定自己，才能從行動上變好。
我們都知道，每個孩子都有優點。但很多時候，即便看到孩子的優點，也只是在心裡默默點個贊，相反，看到孩子的缺點卻一點不能容忍。久而久之，孩子對自己也滿是“差評”。
別忘了當面誇一誇孩子。
3. 簡單的一句話，就能影響甚至改變孩子的思維模式
德韋克教授曾經做過一個非常著名的實驗：
第一輪測試：研究人員給學生做一項拼圖測試，而後分別以不同方式告知測試結果。
第一組（稱讚其智力）：哇，這是個很好的分數，你真聰明啊！
第二組（稱讚其努力）：哇，這是個很好的分數，你之前一定很努力吧！
第二輪測試是學生自主選擇測試難度：一個是簡單的任務；一個是非常困難的任務。
被稱讚智力的孩子，大部分選擇了簡單的任務；
被稱讚努力的孩子，90%選擇了更有挑戰性的任務。
第三輪測驗，是難度更大的任務。
兩組學生都失敗了。而失敗的原因，第一組學生認為自己不夠聰明；第二組學生認為自己不夠努力。
第四輪測試，換成與第一輪難度相當的任務。
結果第一組孩子的分數，和第一次相比，退步了大概20%，
第二組孩子的分數，和第一次相比，提高了30%左右。
德韋克透過大量的研究得出結論：
只是簡單的一句話，就能影響甚至改變孩子的思維模式。關鍵是看，你是誇孩子聰明，還是誇孩子努力。
“真聰明”、“你好棒”式的誇獎，會讓孩子形成固定型思維，為了讓自己一直保持聰明，有些孩子會避免挑戰，不願接受新知識。
孩子一失敗就將原因歸結為不聰明、不棒，從而喪失努力的信心。
當孩子順利學會騎車時，誇獎孩子手腳的配合、身體的平衡感、一次次的嘗試，能教會孩子正確歸因：我能成功，是我不斷努力得來的。
當孩子做不到某事時，不要批評孩子蠢和笨，而是用成長型思維來看待：沒做到，是練習不夠，是掌握不熟練，是關鍵點沒看清……試試把障礙一一掃除，看能不能做到。
在孩子的教育方面，讚美他的認真、勤奮、堅持和努力，能讓孩子在壓力面前，從行動和心態上，變得越來越積極，從而解決學習沒有動力的根本問題。
4. 允許犯錯、允許失敗：犯錯是成長本身，失敗只是“還沒成功”
《男孩的自驅型成長》一書中有一名記者採訪一名成功的企業執行長的對話：
犯錯是我們學習的最佳時機，每一次犯錯，我們的大腦都會學到新東西。
所以犯錯的另一個名字，叫成長。
如果只侷限於“我什麼都做不好”的自責中，是沒辦法從錯誤中挖掘寶藏的。
成長型思維就是讓孩子知道：犯錯並不是“已經失敗”了，你只是“暫時還沒成功”。
當遇到問題時，給孩子正向的暗示，樹立積極的思維模式：
我們能從錯誤中看到什麼，學到什麼，該怎麼挽救，用以指導我的下一次嘗試。
還可以和孩子分享自己做過的錯事，告訴他自己是怎麼解決和反思教訓的。
活到現在，哪個成年人沒有一籮筐的犯錯經驗可以和孩子分享啊！這種“糗事”分享大會，搞笑的同時，還能拉近親子關係。關鍵是告訴孩子，遇事不要怕事，想辦法解決才是硬道理。
成長型思維就是讓孩子確信：我自己的潛力是無限的；
犯錯是進步的階梯，我能不斷挑戰自己。
5. 適當放手：不要過度照顧孩子
孩子的成長機會其實遍佈在生活中的方方面面：第一次自己出門、第一次自己洗衣服、第一次自己購物……無數的“自然”挑戰等待孩子的親身嘗試。
這些挑戰有的能一次成功，有的則需要反覆去試驗才能做到，時間跨度甚至是幾年之久。
過度照顧會給孩子傳達“我認為你不行”的資訊，還會給他們提供逃避的機會。
在保證孩子的健康和安全的情況下，捨得放手讓孩子自己做選擇、自己行動，勇於承擔責任，在實踐中去積累和修煉處理問題的能力。
還是那句話，解決小問題獲得小自信，解決大問題獲得大自信。自信從來不是和自己那些事兒，而是自己和世界的碰撞。
除了分數，孩子於生活中見的事情多了，認知得到提升，確認自己的能耐、本事，把注意力放在自身和當下的成長，這種思維方式才能使孩子受益終身。
世界很大，人生路也還長，去不斷衝破思維的牢籠，奔向屬於自己的未來吧！
-END-
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