以下文章來源：壹心理，14年專業心理諮詢品牌，作者袞袞
最近聽一個朋友傾訴說，跟老公吵架很心累：
“他永遠不肯承認錯誤，總是想盡辦法證明自己是對的，每次吵架都像辯論一樣。”
比如有一次，她老公煮湯的時候跑去客廳打遊戲，忘記關火然後把鍋燒壞了，卻反過來責怪她說：“都怪你沒有提醒我，害我忘記關火了。”
還有一次開車去玩，明明不熟悉路，但老公就是不願意開導航，最後真的走錯了路。
結果他卻說：“還不是因為你在旁邊跟我說話，影響我開車……”
朋友很不理解，為什麼他就是不肯承認做錯了，甚至還把責任推給自己，簡直讓人火大。
在親密關係中，像朋友老公這樣的人，正是典型的“詭辯式伴侶”。
其實這類人在親人、朋友、同事等人際關係中也很常見，很多人都遇到過。
和TA們相處，你會覺得自己做什麼都是錯的，陷入痛苦內耗，彷彿被吸食了“心理能量”一樣。
那麼，我們該如何識別習慣“詭辯”的人？
又該如何更好地跟TA們相處？有可能改變對方嗎？
今天，社長想跟你聊聊，極易破壞感情的“有毒”關係：詭辯式關係。
習慣性“詭辯”的人，即使面對再確鑿的證據，TA們都絕不認錯，反而會用各種方式為自己開脫。
常見的“詭辯”手段有以下3種：
1.習慣性否定和反駁
一旦被指責，TA們的第一反應一定是否認。
“我沒有”“不可能”“我覺得你說得不對”這類說辭，是TA們的口頭禪。
當你和TA們分享自己的所見所聞時，TA們往往也會習慣性反駁。
比如你興致勃勃地和TA分享一部很喜歡的電影，TA卻說：“不會只有我一個人覺得很難看吧？你怎麼品味這麼差了。”
甚至，有的人還會上升到人身攻擊，否定對方的一切。
想起《再見愛人2》中的張婉婷，時常對丈夫宋寧峰冷嘲熱諷：
指責他是“拖油瓶”“罪人”；
評價他“膚淺”“蠢”；
還會質疑他的工作能力、職業價值。
即便是日常閒聊，丈夫每說一句話，她都會立刻打斷，然後反駁。
有一次，在短短2分鐘的對話裡，她就打斷了丈夫6次：
“我真的不覺得”“那是你自己認為”“我覺得沒有必要”“你很可笑”……
最後直接說“禁止你發言”，單方面結束對話。
從行為心理學的角度來看，這種習慣性反駁是一種條件反射，被稱為“病理性詭辯”。
2.合理化自己的所作所為
最常用的句式是：
“我也不想出軌啊，還不是因為在家你都臭著臉，我沒辦法才出去找別人。”
“又不是我要冷暴力，你這種態度誰能跟你聊，都是你逼我的。”
“你自己非要付出這麼多能怪我嗎？我又沒逼你對我這麼好。”
TA們喜歡把自己的錯誤合理化，甩鍋給別人，自己則成了無辜的“受害者”。
比如《再見愛人1》中的kk，宣稱自己不做家務是為另一半好。
“我不是不能做飯。”（否定）
“我不做飯是為了讓她感覺到自己被需要，是有價值的。”（合理化）
甚至，即使鐵證如山，TA們也能顛倒是非，把過錯轉嫁到別人身上。
總之，千錯萬錯，都是別人的錯，自己絕無問題。
3.轉移重點
除此之外，TA們還很擅長在吵架中模糊重點、轉移話題。
比如你和伴侶前一天晚上吵了架，第二天早上你想繼續溝通時，對方卻自顧自地跟你聊起其他事，就像沒事發生一樣。
或者上綱上線，一點小事就上升到很大層面，希望引起你的愧疚，來掩蓋自己的錯誤。
這裡還是舉《再見愛人1》中kk的例子。
他和妻子佟晨潔因為生育問題一直有矛盾，當妻子指出，自己不願意要孩子的理由是覺得他缺乏做父親的能力（如酗酒、情緒控制差等），他的反應是：
-
先是迴避酗酒問題；（否認）
-
接著說喝酒是為了應酬，為了給妻子更風光的生活；（合理化）
-
最後表示自己是為了妻子才背井離鄉，作為外地人很孤獨，需要孩子來證明自己存在的痕跡。（上綱上線）
從自己的生活習慣問題上升到人生價值，就是不願直面自己的問題。
除了親密關係外，其他人際關係中也存在著喜歡“詭辯”的人。
比如即便錯了也從不道歉的父母：
熱播劇《漫長的季節》裡，沈默被閨蜜殷紅下迷藥，導致被富豪性侵，殷紅卻辯駁說，“是你自己喝醉了……我是在給你創造機會”。
和習慣性詭辯的人爭論時，你會總有種“明明對方沒有道理卻說不過”的無力感。
忍不住捶胸頓足，在心裡吶喊：
“天底下為什麼會有這樣的人？”
“詭辯”背後，
其實，從心理學角度看，否認、合理化都是正常的心理防禦機制。
沒有人喜歡被批評。
當我們面對惡意的話語時，使用這些防禦機制可以在一定程度上保護我們的心理感受。
這是一種具有積極作用的本能。
然而，如果過度依賴心理防禦，就會陷入“詭辯”。
導致即使自己真的犯了錯，也控制不住地推卸責任。
“詭辯”的背後，存在著不同的心理動機。
一類來源於對權力感的迷戀。
這類人大多屬於“自戀型人格”。
TA們自戀、自負、自我感覺良好、極度自我中心，認為世界應該圍著自己轉。
一旦不合心意，就會暴怒、咄咄逼人、打壓貶低報復對方等。
韓劇《黑暗榮耀》中的妍珍，就是典型代表。
明明是她出軌有錯在先，她卻認為自己一直在努力遮掩“醜事”，都怪丈夫揭穿她，才導致他們婚姻破裂。
因為她無法接受自己的完美形象被戳穿、摧毀，於是利用“詭辯”維持自己在關係中的強勢地位，滿足自己的控制慾。
可怕的是，這種過度自戀，最嚴重的可能會發展為“自戀型人格障礙”。
不止“詭辯”，TA 們還會利用一切手段對伴侶施加操縱和利用，直到榨乾對方的心理能量，給對方造成嚴重的心理創傷。
另一類則來源於恐懼。
這類人屬於“高防禦型人格”。
TA們內心脆弱、對外界的評價十分敏感，缺乏基本的共情能力。
每當遇到困難，就會逃避問題，轉嫁責任，把自己偽裝成“受害者”。
例如有的人事業不順，而伴侶的成功帶給自己很大壓力，威脅到自尊心。
所以就透過“詭辯”維持自我價值感，緩解內心的不安。
歸根結底，這兩類心理動機的本質，都是一種自我意識的缺失。
當一個人無法獨立地獲得完整的自我意識時，就需要不斷地透過他人的正反饋來確定自己的價值。
如果他人沒有產生正反饋，就會產生強烈的自卑感，覺得自己很糟糕。
進而透過“詭辯”，把這種想法轉化為“糟糕的一定不是我，而是別人”，獲得心理解脫。
慣於“詭辯”的人，大多受到過往體驗的影響。
第一種體驗，是童年時期的過度評價，這種評價一般有2個方向：
1.過度讚揚
如果父母傾向於過度誇大孩子的能力和表現；
或者像《黑暗榮耀》裡妍珍的媽媽一樣，從小到大都毫無底線地滿足她所有的要求，甚至替她收拾校園霸凌、乃至殺人的爛攤子。
孩子就會覺得自己無所不能，從而產生極高的自尊和不真實的自我意識，形成“自戀型人格”。
2.過度批評
如果父母傾向於過度批評孩子，哪怕一點小錯誤也會大發雷霆。
那麼孩子就可能會把最原始本能的自我保護方式延續到成年，形成“高防禦型人格”。
第二種體驗，則是未被滿足的需求。
自體心理學家科胡特提出，兒童最本質的需要，就是被承認、被接受、被認可，即“鏡映需要”被滿足。
張婉婷在節目中提到，父親去世時，自己被關在車裡整整一天，沒有任何人發現。而母親甚至不記得，那年她才 12 歲。
很顯然，童年的張婉婷甚至沒有被父母“看見”過。
當父母未能滿足孩子的“鏡映需要”時，孩子的成長就可能會走向兩個極端：
1.病理性的自戀（指向自戀型人格）
2.過低的自尊（指向高防禦型人格）
這兩種表現都會造成個體自我意識的脆弱性，為了自我保護，只能自己給自己建構一個安全的世界。
當有人試圖打破這個世界時，TA 們就會變得極具攻擊性。
當你和這類人相處，不僅時常感到溝通無力，還會因為對方的否定陷入自我懷疑，產生嚴重的精神內耗。
因此，假如出現以下2種情況，建議你可以嘗試遠離這段關係：
1.對方是嚴重的“自戀型人格”
“自戀型人格障礙”經過了漫長的先天和後天的塑造，往往很難改變。
2.你自己的心理能量不足
無論對方多重要，你都要暫時離開，透過自我恢復或是心理諮詢等幫助，確保自己的身心健康，再考慮去幫助他人。
如果你暫時無法擺脫這種關係，那麼你可以試著採用“灰巖法”，來保護自己。
這是美國心理學博士哈里斯提出的方法，它的關鍵在於“不要給出任何情緒反應”。
舉個例子：
——“你好胖，除了我誰還會要你。”
——“嗯嗯。”
當你表現得像灰巖一樣沉悶無趣時，對方就會認為無法操控你，從而主動遠離你。
另外，如果你決定要留在這段關係，那麼你要做的第一步，就是認知轉變——
意識到對方的不耐煩、嘴硬、拒絕對話等，其實是在努力自救，不願意承認自己被否定。
接著，你可以深吸一口氣，表達自己對TA的認可。
比如文章開頭的朋友，被老公指責沒有提醒他關火，可以這麼回覆老公：
“我不是在指責你燒壞了鍋，誰都有可能粗心大意，我只是想提醒你，下次煮東西的時候要注意安全。”
最後，開誠佈公地和對方溝通彼此的想法和思考，從無意義的爭吵進入深度對話，真誠地面對彼此。
前面提到，“自戀型人格障礙”很難改變，原因就在於TA們經歷了漫長的行為塑造，很難意識到自己的行為是錯誤的。
但只要“詭辯者”意識到了自己的問題，都是有可能做出改變的。
前提是，你有非常強烈的自主動機。
這時，你可以這麼做：
1.練習正面表達
如果你發現自己總是習慣性反駁他人，可以有意識地練習一些正面表達。
比如在與人溝通時，學會說“是的，而且……”。
就是不管對方說了什麼，你可以先認可、接納TA，然後再提出自己的想法。
舉個例子：
另一半說：“夏天來了，真想去海邊玩啊。”
如果你不想去，不要馬上反駁說：“天氣這麼熱，傻子才會去海邊暴曬吧，你肯定會中暑。”
而是嘗試這樣表達：“是的，而且夏天去看海挺浪漫的。”
接著再說：“就是我擔心你會曬黑，而且萬一中暑就不好了，我們可以選個沒那麼熱的時候去。”
先接納和肯定對方的情緒、需求和感受，再提出自己的想法和建議，即使你們有矛盾，也會更容易解決。
2.積極傾聽
如果你從對方的話中聽出了額外的含義，冷靜下來仔細思考，自己是不是曲解了對方的意思？然後真誠地提問聽不懂的地方。
比如你覺得伴侶在責怪你，可以開門見山地問：“你是覺得我哪裡做得不好嗎？”
如果主動冷靜很難，可以提前和伴侶設定一個“冷靜詞”，可以直接喊“停”，也可以約定一個你們才懂的詞語。
比如在馬上要吵起來的時候，只要一個人說“愛你”，雙方就必須強制冷靜下來。
3.尋求幫助
當一個人感到安全舒適時，防禦性也會更低。
所以，你可以透過深呼吸、冥想、心理諮詢等方式，尋求專業的幫助，恢復心理能量。
關鍵就是，透過各種方式給自己創造一個安全區。
比如在你感覺很不舒服的時候，不要急於否認和攻擊，可以先深呼吸幾次，中斷當下的情緒，也有助於你做出更理性的決定。
好的關係不應該是一場辯論，事事都要爭出個對錯輸贏。
而是：
我們都不完美，會犯錯，但我們願意陪彼此修繕自我，共同成長。
祝我們都能在關係中，成為更好的自己。
本文轉載自公眾號壹心理（ID：yixinligongkaike）14年專業心理諮詢品牌。
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暗號：2025共讀
作者：袞袞
來源：壹心理
編輯：KK
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