過年期間，你也接受了來自親戚的「說教」洗禮嗎？從學業選擇到工作規劃，從戀愛婚姻到生活瑣事，似乎沒有什麼話題是他們不能拿來「指點一二」的。
為什麼大多數親戚熱衷於「說教」呢？如何從心理學看待這一現象？一起來看看答主們的回答吧。
為什麼大多數親戚熱衷於「說教」？「說教」能給他們帶來怎樣的心理感受？
|答主：KnowingisOwning
最近在看美劇「The Office」。劇中的自來熟 Michael Scott 常喜歡給員工們講課、說教，即對應英文中概念的「unsolicited advice」未經請求的建議或者「lecturing」給人「上課」。
來源：The Office
現代漢語詞典的定義是：
①宗教信徒宣傳教義
②比喻生硬地、機械地空談理論
《現代漢語詞典》第七版
英文中我查到一個認為比較完整同時非常符合題主「說教」的釋義[1]：
首先根據 2016 的一項心理學實驗研究 [2] 不得不說關係的親密度可以預測「說教」行為（但是感覺我們有時候好像和親戚又沒那麼親哈）。
研究分兩部分，分別使用大學生和普通人群樣本，要求參與者針對兩個朋友（一個親密朋友，一個關係較遠的朋友）的假設性問題陳述作出回應，這些問題並未明確要求建議。
研究透過測量關係親密度和記錄參與者是否提供建議，發現參與者在約 70% 的互動中提供了建議，其中針對親密朋友的建議比例更高（超過 75%）。然而，儘管出於善意，未經請求的建議可能被接收者視為干涉或評判，從而導致關係緊張或降低接收者未來尋求支援的意願。
不提供建議「我很抱歉聽到這些。希望情況能夠好轉。」提供建議「我覺得你應該坐下來和他談談，在事情變得不可收拾之前解決問題。」
當然，為什麼說教，背後動機（Motive）也很重要 !
分兩類：
一類是友好型動機如利他主義，真心幫助或者想激動分享，這裡就不展開講了。
另外一種是說教者的動機是「自驅動」型，這些動機更多地與建議提供者自身有關，而不是與你的需求相關。
①被需求感 Neediness：有些人提供建議是為了滿足自己的需求，而非真正關心你。他們可能在某個領域擁有豐富的知識，但分享的動機並不利他，而是為了讓自己感到被需要、有價值或重要。
②自戀 Narcissism：自戀型的人格往往喜歡充當「教師」角色，熱衷於長篇大論地發表意見。他們的建議通常更多地是為了彰顯自己，而不是關心你的需求。
③控制慾 Dominance：一些人透過提供建議來確立自己在關係中的主導地位。這種人總是試圖以「權威」的姿態指導你的行為。
④評判 Judgement：有些人給建議的真正目的是改變你或你的行為，而不是幫助你。這類建議往往更像是一種批評或冒犯.
從人格心理學的分類來說，這類人通常屬於「阿爾法」（alpha）人格的性格，往往有一種宏大的自我意識或對自己能力的看法，認為自己比其他人更聰明、更特別或更明智。
不請自來的建議者往往在認知上是僵化的, 思維可以是絕對主義的，以一種非此即彼、非黑即白的方式看待事物。「說教」行為往往伴隨著對他人情感和需求的忽視， 是缺乏自我意識（self-awareness)的表現。一些親戚可能沒有意識到，他們的建議並不一定符合他人的實際情況，甚至可能引發反感。
2018 年美國來自幾所藤校商學院的研究者透過四個實驗認為「給建議」是一個悄悄增強權力感的行為[3]。
研究透過四項實驗揭示了建議行為與權力感之間的深層關係。
實驗 1 透過回憶任務發現，無論建議是否是受邀的，提供建議都會顯著提升建議者的權力感，這種效果主要來源於建議行為帶來的影響力感知。
然而，提供未經請求的建議（即「說教」）顯著增加了建議者的權力感，而受邀建議並未帶來額外的權力感提升。
這表明，建議行為的關鍵作用在於建議者對自身影響力的感知，而非提供建議是否被請求的情境本身。特別是，未經請求的建議透過增強建議者對其影響力的認知，成為權力感提升的主要驅動力。
這個圖展示了中介因果關係， 建議行為透過感知影響力這一中介間接增強了權力感，而建議行為直接提升權力感的效果並不顯著
實驗 2 在實際工作場景中驗證了這一發現，同時表明建議被採納（Advice taken）會進一步增強權力感，而建議被拒絕則削弱（Advice not taken）這種效果。
實驗 3 透過 MBA 學生的政治性社交行為評估發現，權力慾強的人更傾向於提供建議，因為建議行為是他們獲得影響力的一種方式。
實驗 4 進一步確認了權力慾驅動建議行為的動態過程，並揭示了建議被採納如何決定權力感的最終提升。
研究表明，建議行為不僅是一種支援他人的表達，更是建議者尋求影響力、滿足權力慾的微妙手段。
尤其在建議被採納時，這種行為會顯著強化建議者的權力感。
|答主：言意之庭心理
有沒有想過一種可能，如果親戚對你沒有了說教，他們可能就和你無話可說了。
和親戚在一起，尤其是平時不怎麼有機會見面，只有逢年過節才會聚在一起的親戚，大家通常在工作和生活上的交際都不多，甚至於認知水平都不在一個層級上，除了問問工資，問問家庭以外，可能最容易展開的話題就是自己有經驗的某方面的「說教」了吧？
分享一點我的經驗，因為心理諮詢師能見到各種行業的來訪，自然對各行各業都感興趣也有些瞭解，所以當親友聚會時，我和大多數親戚的聊天，往往會像是大型團體訪談。
碰到在海關工作的親戚，我就向他詢問商檢流程，相關政策，深入到具體某些國家的貿易現狀，風險收益。碰到在外地掛職的親戚，我就打聽當地的生活習俗，風土人情，美食美景，順便關心下親戚的適應情況。碰到在網際網路行業工作的年輕人，就向他們請教行業現狀，然後就一個大家都感興趣也都熟悉的點深入討論分享。
其實這和做心理諮詢一個道理，無條件積極關注，對對方的一切都感興趣。
當你真的對他人感興趣，並把話題一直聚焦在他人身上時，根本就不會給對方機會對你說教。
很多人可能會覺得「說教」是一種高高在上的態度，是一種貶低或控制慾，爹味兒十足。然而人為什麼需要控制他人，為什麼需要「說教」？
不恰恰是因為除了說教，再沒有其他更安全，且自己更把控得住的方式，能控制這個場面，保持自己的姿態嘛。
所以當你主動把這個場域裡的裡子和麵子都給對方，給予對方充分的好奇、友善和關注時，親戚們自然就找到了他們擅長的話題，穩穩的把控好這個場面。
說教？不存在的。
剛剛在腦海裡想象了一下當親戚們聚在一起，彼此沒有任何說教的時候是怎樣的場面，可能大機率會靜悄悄的各自低頭吃飯吧，然後討論下菜色如何。這樣的對話肯定沒有集中火力針對某個人的說教來的群情激昂，有滋有味。
所以回到題主的問題，親戚們為什麼喜歡說教，說教給他們帶來了怎樣的心理感受？
答案之一可能是，因為不說教會冷場，而說教可以緩解大家彼此沒那麼熟悉和親密的尷尬場面。
參考
1.^Why Unsolicited Advice Causes Stress https://www.verywellmind.com/whats-behind-different-types-of-unsolicited-advice-3144961
2.^Schaerer M, Tost LP, Huang L, Gino F, Larrick R. Advice Giving: A Subtle Pathway to Power. Pers Soc Psychol Bull. 2018 May;44(5):746-761. doi: 10.1177/0146167217746341. Epub 2018 Jan 23. PMID: 29359627.
3.^Schaerer M, Tost LP, Huang L, Gino F, Larrick R. Advice Giving: A Subtle Pathway to Power. Pers Soc Psychol Bull. 2018 May;44(5):746-761. doi: 10.1177/0146167217746341. Epub 2018 Jan 23. PMID: 29359627.