按：這一篇主要是發牢騷
一
我的榻榻米現在被先生的宣紙佔了一半兒，另一半兒有時候會晾著他新寫的字，有時候會放著我的啞鈴，還有的時候空著，今天就是這樣，我就坐在那裡曬太陽。心裡面全是感慨：太熱了，太舒服了。曬太陽半小時以後，所有的疲勞都消除了，我計劃下午去鍛鍊。
陪著先生出去演講、拍片，真是很辛苦。我總說自己累，他總是不同意，他覺得自己衝在前面工作，我是在玩兒。我心說：有沒有可能我們都是在工作，只是內容不同呢？
看起來我好像是在玩兒，只需偶爾留意一下每天的日程和安排，跟所有對接工作的人確認細節，在吃飯的時候活躍氣氛，在他走路的時候保證他不摔倒……
儘管如此努力，我對南方的氣候真是無能為力，外面那麼暖和，屋裡卻冒著涼氣，他在深圳的時候我們找不到熱風的開關，於是他著涼感冒了。我很遺憾感冒的不是我，如果是我絕對不會說：“你沒有把我照顧好，竟然讓我感冒了。”唉，誰說老同志不撒嬌？
作一個濫情的人也是有優點的，我就是這樣。無論走到哪裡我都能在第一時間發現那裡的好處，在深圳的大街上遛達，我喜歡那和煦的風，在和肥的天鵝湖散步，我喜歡它大得累死人，在廣州呢，我連去機場的路邊三種正在開的花：三角梅、夾竹桃和木棉花也看著特別順眼，（對了，木棉花我最開始還以為是紫荊花呢，）於是就會有點兒捨不得走，理由很簡單：回北京就看不到了。
這樣氾濫的感想，真是非常膚淺。可是我在心裡到處也找不到深刻的想法，飛逝的意識流裡全是亂七八糟的東西，我都不好意思寫出來。
今天陽光這麼好，對南方溫暖的戶外的留戀好像衝抵了不少。
……
二
最近我處在一個非常迷茫的心理狀態。出差的時候我又讀了《流動的盛宴》，就是海明威的那本書，一方面還是像往常一樣喜歡，另一方面又加劇了我的迷茫。
人總是要自問一下自己究竟想要什麼？我現在就是回答不出來這個問題。以前對此還有幾份明確，雖然時常會變，但大部分時候是知道的。現在我是真地糊塗了。
糊塗的時候，其實就是既要，又要，就是捨不得放棄的時候，就是貪心而不自知的時候。
我在貪心什麼呢？還想把公司做下去，讓好不容易聚在一起的小夥伴們不散開。可是我自己更想要的是什麼呢？是想跟自己在一起，想每天醒來內心空明，然後喜悅地去讀書去做飯去看日出日落，而不是發愁下一個專案是什麼。
可是，我多年以來受的教育，以及自我教育的中心思想都是努力工作，不要輕易認輸，要有工作的激情和責任心。
說實話這玩意兒有時候還是挺妨礙享受人生的。
反正也想不明白，就這樣吧，過一天算一天。就像海明威在書裡說的那樣：這個謎還是懸而未決的好。
藍襪子，2024.12.8
