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後臺一直有這類留言提問：孩子心思太重怎麼辦？好怕孩子以後活得太累。具體例子，我選了幾個：
很想做一件事情或者很想要一樣東西，家長只是皺個眉頭話都沒說，孩子就馬上說“好吧，不做了”。 家長聲音稍微大一點，娃眼淚就流下來了，或者說媽媽你不要罵我。 想吃一個什麼，提一個需求都會小心翼翼地看著你的表情問可不可以，是不是我平時對他太嚴厲了？
這個話題沒有絕對答案的，因為不同情景下，就會不一樣。
比如，如果你或者家裡其他人總是習慣說，“你再這樣，媽媽不喜歡你了”，那麼孩子就容易覺得，我們的愛是有條件的，就容易形成所謂的“討好型”人格。
但如果你自認自己給予孩子的愛的環境很好，但孩子仍然是這樣，那麼很有可能你的孩子是高敏感度（HSP）。
高敏感會有哪些表現？
一句話總結，“感受很多”，不僅僅是他人敏感，對自己和環境也敏感。
對孩子來說，比如
會因為繪本的故事，花草凋零而掉眼淚； 會非常在意周圍環境，觀察到我們常人不容易觀察到的細節； 會很在意他人情緒，就是我們大人所說的“看眼色”； 階段性變得格外粘人，時不時就有一些所謂“玻璃心”的表現； 等等
對於成人，還會因為他人一句隨口的話而陷入到“和我有關，我做錯了什麼”的過度思考中。
同事去聚會，你事後才知道，就會覺得自己被疏離了； 男朋友今晚沒回訊息，你就會覺得他不愛你了； 老闆今早神色凝重，你就覺得是不是昨天交的報告不夠好； 而且之後一整天，甚至更長時間都會在思考，而且總能腦補各種細節和例子，強化自己的這個判斷
高敏感人群，聽上去很不好，玻璃心、事多、心思重。但其實，如果引導的好，卻是一個很寶貴的天賦，甚至可以說是“超能力”。
這類人能察覺到常人看不到的細節，具有很高的共情能力，只要能找到不讓自己過度受累的界限，是非常高情商的人群。
如果你感知到自己孩子有這個傾向，那大機率很有可能你自己本身就是高敏感的人。
而且我們非常容易代入自己的經歷，希望孩子不要像我們一樣，活得那麼累。
甚至你可能會特意表現得無所謂，很輕鬆，希望讓孩子看到，他是不需要那麼在意你的情緒，不需要根據你的情緒神情來辦事。
但高敏感之所以叫“高敏感”，就是我們比一般人對於情緒感知更加敏銳。你的“假裝”，孩子就能非常明顯察覺。
彼此都覺得那麼明顯，但沒人敢談及。反而強化了“遐想聯翩”。
所以我面對小D的第一個改變，就是直面自己的情緒。
當小D問我，媽媽，你是不開心了嗎？我的做法就是，實事求是。
因為XXX。媽媽的確不希望你做這件事。但如果你堅持做，媽媽雖然會擔心，但我會支援你的。 是啊，被你發現了，媽媽現在有點煩。這是媽媽的問題，和你無關。但我也說不清為什麼。有時情緒來了就會亂糟糟，這也是正常的，等我梳理好了就OK了。
把這個問題說破，慢慢孩子也就建立了新規則，明白即使有負面情緒，即使對他人情緒敏感，這也是一件正常的事情。
大家千萬不要覺得，高敏感的孩子就是太脆弱，需要多打擊，多提供挫折。
高敏感人群，並不是情緒過多，而是理性不足。我們該做的不是把感性剝奪，而是把理性補上，從而達到內在平衡。
第一步就是課題分離
舉個例子，孩子小的時候生氣了，脫口而出說的就是，“我討厭你”。這就是他們的認知，典型的課題不分離，把某個行為變成了對某個人全部的否定。
那麼我們在日常生活中可以有意識地多這樣回應，“媽媽很愛你，但是媽媽不喜歡你這個行為”；“你討厭他搶你的玩具”。
不斷不斷地幫助孩子認識到，大部分情緒針對的都是這個當下的事件，而不是整個人。
當孩子開始逐漸清晰自己情緒後，我們就要開始有意識讓孩子認識到“情緒負責人”的概念。
最簡單的，孩子大哭生氣時，不要去說“別哭”，這就是剝奪了責任權；而是嘗試說，“你好傷心啊，我在這裡陪著你”；或者“你看看我能做什麼讓你感受好一點”。
提供支援，但不越界，尊重每個人收拾情緒的節奏和個人空間。
那放在我們身上也是，明明想表達，”我現在太忙了，無法陪你“，那就不要說成，“ 你這個孩子怎麼這麼大了都不能自己學習了？“。
別是把自己的情緒責任推給了孩子。
一個孩子從小在界限明確的環境下長大，他可以更好區分什麼是“自己”的情緒需要負責；什麼是“別人”的情緒不需要我負責。
想想成人世界裡，多少人所謂的“活得累”，就是不自覺地去承擔揹負很多自己不需要承擔的他人的情緒責任。
高敏感人在和人打交道時，會比普通人更加“耗電”，所以我們更要注意自己的能量補給。
1、注意電量過低警示
高敏感人的能量波動尤其明顯，如果你在孩子身上發現這樣的波動變化：
前幾天還願意挑戰，充滿好奇心和求知慾；最近怎麼就變得脆弱無比，一點點小事就哭，啥都不想學，鼓勵了也沒用，那就是孩子能量不足了。
這時候，如果我們還是一味鼓勵、推孩子進步，不但無效而且是有害的。
2、保證充電時間和空間
發現孩子能量不足，那就想辦法不要讓每天的消耗大於賦能，比如遇到不開心了，不要等，儘快找些法子讓他開心起來。
只要孩子不排斥，多抱抱親親，多和孩子做一點肢體親密接觸的遊戲。如果孩子有點排斥，那麼也不要感到受傷，給予孩子個人空間。
3、降低待機時間段的預期
手機充電的時候，我們就減少使用，這樣充電就會更快。充滿電了，我們再使勁折騰。這條規則同樣適用低能量時期。
孩子低能量期間，適當放低要求，允許偷懶。
但就像我說的，這類孩子的父母中很有可能有一個人也是高敏感的，就尤為困難。高敏感的人本身是對自己很苛刻，很多負面評價的根源就是對於自己的不滿。
那自然就很容易對孩子也是高要求，而且因為高敏感總愛提前腦補很多細節。
於是就會陷入，“我的孩子會一直這麼不努力，很叛逆的情況。我現在如果縱容她，那麼她就無法養成好的學習習慣“等等，各種“可怕“畫面。
要解決這個問題，我們自己先要“松”下來，能量低的時候不強迫自己非要完成XXX事情，非要和能量高的人比。等能量回升了，那麼再繼續。
經歷過這樣幾次，發現“天不會塌下來”，那麼我們對於孩子也會有這樣的視角了。
父母是容器，先要自己內心豐盈，才能去愛孩子。但其實，很多父母都是“透支”著愛孩子的。
做媽媽這麼多年了，我是越來越發現，很多親子問題根源都是父母需要先理順。而父母最需要理順的就是自己的情緒。
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