女兒耍賴鬧脾氣，我用3句話完美化解

2025-04-23 01:32 大J小D

hi，你好啊，這裡是超實用二條
每篇解決一個育兒小問題，當好媽媽，當好自己~

同事問我，你家兩位老闆帶娃，有什麼特殊的、我們可以學的地方嗎？尤其是孩子耍賴，情緒上頭的時候。

答案就是：用職場管理思維來修煉自己，面對小D的各種“問題”。
01
可以反對，但請給出說服我的理由
在我們家，每個週末至少有一天是我們一家三口一起度過的“全家日”。通常我們就會提前計劃好幹什麼，去哪裡，吃什麼好吃的。
小D是個經常“反悔”的人，做計劃時明明自己說要去公園，等吃午餐走到公園門口了，她突然就來一句：我不想去公園了。
偶爾如此其實不算什麼大事，我猜大多數父母心情好的時候也就隨便娃了，但如果是約了朋友一起遛娃，又或者短短半天時間，小D已經反悔三四次了，我想大家都會窩火吧。
這時候一味讓步，似乎有點太讓孩子“自我中心”了；但真要去和孩子爭論，那多半就更壓不住內心的火氣，一兩個來回之後，就要爆炸了。

這時小 D 爸爸說得最多的一句話，就是：
“嗯，我聽到你的想法了。那你需要給我們一個能說服我們的理由。”
而且就這麼神奇，這句話一齣，99%的可能性，我們就能很愉快地達成共識。
“因為我不喜歡啊/我不想去了啊。”
（這是最開始，小D常常會用的理由。）
通常這個時候，先生就會說：這個不是說服我們的理由，這是你自己的想法，不是事實。
（區分觀點和事實，這個是很基本的思辨能力，之前有和大家談過👉戳這裡看舊文）
“因為上週我們才去過博物館，這周下午我就不想再去了，儘管是個不一樣的博物館，但我希望可以有更加多樣化的活動。”
小D想了想，又補充道“因為媽媽更愛吃日料啊，媽媽這周出差回來，去吃媽媽愛吃的，對吧，媽媽？”
上面這些理由，是小D找出來說服我們的，在不涉及原則問題的情況下，我們會根據自己的真心判斷，覺得確實被說服了，就會答應小D，改變主意。
當然啦，如果是原則問題（例如跟其他人約好了，一起去公園踢球的）不能改變；或者是我們就是不想改變，沒有被小D的理由說服，我們也會反過來，同樣給小D一個說服她的理由。
我後來細想才發現，這不和職場很類似嗎？
我們在工作中，通常都開會討論過專案的計劃、步驟、目標等問題；但執行過程中，有同事或者下屬跑來找你，告訴你，他有反對意見，你會怎麼做？
很可能會卡在兩難之間，“同意的話，計劃總改變不能好好執行了”，“不同意的話，同事會覺得我粗暴不講道理，也打擊了他的主動性。”
其實這中間有第三個選擇：聆聽回應，請對方提出一個可以說服我的理由。
其實講道理這件事，最重要的步驟是“講”，雙方都有機會講，闡述自己的感受、認知；
在充分溝通的基礎上，最後的結論仍然可以是“你說的我並不完全同意”，卻能真正達到“但我能夠理解你的出發點，我們這次就這樣做吧”。
02
如果規則重要，無論如何我都堅持到底
有一次，小D和小夥伴們踢足球，先是被球蹭了手指，一邊疼一邊還守門失敗，她情緒立馬上來了，罵罵咧咧說了句帶“屁”字的話，我和先生阻止她，她就對著我們吐口水。
我們夫妻的處理方式，是立馬暫停了小D當下的活動，要求她離場反思，一點不誇張地說，當時我是把她半拎半抱拉出場地的。
這個過程中，她一邊哭一邊掙扎踢打，並且開始道歉，不停地對我們，對其他人叫，對不起，我做錯了！
但我們仍然把她帶離了現場，陪著她在旁邊的樹蔭下坐著。告訴她，她剛剛說髒話，吐口水，所以現在暫停活動半小時。
大家一定能夠想象，在這30分鐘之內，小D軟硬兼施地鬧了多少遍情緒。
這裡就又涉及到一個育兒原則問題了，在規則之內要溫柔堅定，說不就是不，很多父母都告訴我，我們很努力去溫柔了，但是娃就是不聽話……
其實換個視角，用職場的方式想一想，到底怎樣才是情緒溫和態度堅定呢？
假設一下，你被空降到一個新部門，發現團隊整體比較散漫，大家遲到早退的情況很嚴重。你提出了規矩，要求大家每天早上必須9點到，但仍然有人對你的規矩置若罔聞，你怎麼辦？
這是小D爸爸曾經空降時候的真實經歷，他的做法就是，連續一週，每天都要求大家9點開早會，而且他會比大家都提前10分鐘到達會議室，然後等所有人到齊後，就說今天會議結束，明天繼續。
第一天部門90%的人都遲到了，到第四天只有一個人遲到。
這時候，小D爸爸就和他進行了一場關鍵對話，和他談離職。當聽到“離職”後，那位下屬慌了，開始認錯、求情甚至打家庭困難牌，但很遺憾，仍然被辭退了。
小D爸爸的原話是，我已經給了他四次機會了。我剛上任就開人，雖然看上去不那麼好，但卻讓整個團隊都知道，我的規則底線在哪裡。
回到育兒也一樣。
我們要清楚，管理下屬，最差就是讓對方離職。但親生的娃是永遠無法開除的，所以但凡我們在執行規則的時候有絲毫猶豫，孩子就會利用自己的哭鬧，狠狠拿捏住父母。
很多父母說，說好的看半小時ipad，時間到了就不關；玩具弄亂了，讓她自己整理，也不聽。
在我們家，我們都會直接“上手”的，把ipad拿走，停下一切娛樂活動，哪怕再慢，也陪著孩子把玩具收拾好。
小D哭嘛？當然哭，但還是那句話，如果這個規矩很重要，那麼不能因為孩子哭就妥協。哭了也要執行，才能讓孩子明白，規矩就是底線。
當然執行規則，不意味著就要冷暴力，甚至就要動手了。這裡面有個概念要區分，“情緒”和“情緒化行動”，這也和職場一樣。
父母可以真實地表達自己的情緒，你做錯了，你不遵守約定，我很生氣。我們現在不討論，我現在需要你，立刻馬上XXX。如果你不行動，我就來幫你一起行動。
這才是“堅定”，但我們儘量應該管理自己的情緒化行為，比如吼叫、打罵。
那天在球場上，小D冷靜下來以後，我們夫妻都擁抱了她，告訴她我們知道被球蹭了手是很疼的，理解她因為疼和失誤突如其來的壞情緒……我們也接受了她的道歉，一起靜靜地坐滿了30分鐘，然後開開心心回到球場。
03
我接受你的道歉，但我仍然很生氣
寫到這裡，似乎有人就會覺得，所謂的“老闆育兒法”，就是不允許父母發脾氣唄，連懲罰也要好好說話。
當然不是的！
父母也好，團隊的管理者也好，都是活生生的人。
所有育兒專家，都在教我們如何接納孩子的情緒，但卻很少有人告訴我們，我們也該讓孩子感知到我們的情緒，感知到他們行為對其他人的影響。
在真實的世界裡，父母會有情緒，更會有壞情緒；老師、同學、小夥伴，每個人都有自己的情緒。
別人生氣的時候，別人有壞情緒的時候，我們應該怎樣做，這也是需要孩子自己來感受和理解的。
像小D做錯事後，可以允許她哭，我們也會靜靜陪伴她，但是該有的“自然結果”，該有的“懲罰”，我們永不讓步。
因為規則意識的強化，隨著小D慢慢長大，她自己對自己的行為，也有了是非判斷，通常情緒平復後，她就會來道歉。
相信大部分父母要麼說，沒事了，你改正就行了；要麼就趁機再嘮叨幾句。
我們不這麼做，我們會說，我接受你的道歉，但我們仍然為你剛才的行為生氣（當然前提是你真的在生氣）。
這其實又和職場很相似。
假如團隊成員因為各種原因幹砸了一個專案，雖然後來也有了補救措施，這個成員也做了深刻覆盤。這時，他來和你道歉，你會怎麼做？
裝作什麼都沒發生，假裝很平靜地和他說沒事的，都過去了？不，我們不會這麼做。
雖然都要求職場經理需要“情緒穩定”。但我們仍然覺得，職場經理人也應該敢於向下屬展露自己的真實情緒，壞情緒也是失敗的自然結果。
在真的生氣的，真的失望的時候，我們要敢於告訴同事，告訴下屬，告訴孩子，我接受你的道歉，但此刻我仍然很生氣/很失望。
今天選取的三個職場場景和我們帶娃做了個對比，並不是說，我們做的就是“對”的管理方式。這些例子是為了展示我們的思考過程。
這就又回到了我長久以來的育兒主張，育兒的所有方法都是“術”（管理的方法也是），但指導我們的其實是“道”。
歸根到底，我們最需要把自己理清楚，而如果暫時理不清的話，也可以暫停一下，換個場景來進行思考。
面對孩子的這個問題，如果是職場，如果是親戚，如果是朋友，你的做法會不會有所不同呢？
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