武志紅：最傷孩子的這件事，你做過嗎？

2025-05-14 07:27 武志紅


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作者｜武志紅
來源｜武志紅（ID：wzhxlx）

前陣子，網上流傳著一個班級群裡的片段：
媽媽因為女兒不想寫作業，情緒失控，用衣架打女兒，打到衣架徹底變形。
她說  ——
這是你應得的
這是我對你的獎勵
平時的那些糖、好吃的，不算獎勵
那是懲罰
只有被我抽、被我打
才是真正的獎勵
證明我多愛你
愛多深，打多狠

影片裡，開始衣架只是輕度變形（左），後來女兒回床躺著以後，又二次施暴，衣架徹底打得翻折過來（右）

她繼續說 ——
（對女兒）你哭給誰看！我對你不好嗎？！
（對看客）她到現在還在哭，還在逼我打她！
看了這個影片之後，我非常心痛。比起伴侶間的暴力，父母對孩子的暴力更為普遍。
或許這個母親的暴力以及羞辱的教育，是孩子“成績不好、不願寫作業”的原因，而不是“不寫作業”的結果。
英國精神分析大師比昂的一個經典的說法 —— 
關係的實質是：誰製造焦慮，誰承受容納和化解焦慮。
圍繞著比昂的這個觀點，原生家庭就分成了不同層級。也可以說：一個人的命運由此分成了不同層級。
最糟糕的層級是：父母不斷給孩子製造「焦慮」，甚至是「創傷」。
他們不斷地暴力入侵孩子（包括心理和身體），孩子根本就沒有辦法形成一個穩定的邊界。
結果，孩子的心理空間不斷地被壓縮、被破壞。
影片裡，媽媽看到孩子“不想寫作業”，她的本能性的部分是想「衝突」，於是把孩子打一頓罵一頓，我會認為這就是最糟糕的原生家庭。
而對一個孩子來講，這就是最糟糕的一種命運。
這類家長很容易有崩潰性的感覺。她自己不能夠容納這個焦慮，就把這個焦慮傳遞給了孩子，希望孩子來容納和化解她的焦慮。
影片裡的小女孩以後如果變笨，真可以怪這位高控制加壞脾氣的母親。
她小小的心智要花很多力氣去處理媽媽的焦慮，於是很大可能會變鈍。
當管教孩子作業時，父母自己充滿焦慮、還猛向孩子傾倒 —— 那還不如不去管教。
不然，孩子還得消耗巨大的心理能量去容納你的狂暴焦慮。
當孩子容納不了時，他的心智就會停滯，即「變笨」。
可以說，此時孩子的自我，被父母的焦慮撕裂了。
家長心智水平太低，看不得孩子一點問題、隨便就情緒爆炸的，就放棄對孩子在學習上的「教育」吧，孩子自生自滅也比父母管教強。
太多父母剋制不住地入侵孩子，所以，有時候讓孩子贏在起跑線上，可以很簡單 ——
你不嚴重入侵孩子就好。
一箇中國孩子，如沒有揹負父母轉嫁的使命，不用分擔和治療父母的嚴重痛苦，也沒有被父母的權力意志嚴重入侵，基本安全和生理需求得到了保障，那麼他想不贏都很難。
所謂「入侵」，即：爸媽知道你冷不冷，爸媽知道你該吃多少，爸媽監督你做作業，爸媽教你喝多少水，爸媽規定你上廁所時間……
有人問，學校高壓，有一系列措施，逼迫家長配合，該怎麼辦？
這是考驗家長智慧的時候 ——
你是成為學校的幫手，還是想辦法給孩子爭取空間？
並且，這意味著：太多人走在錯誤的路上，你不逼孩子，孩子走向成功的機率，就已經大了太多。
關於家長管教做作業——
這裡面的根本問題是：你選擇相信「自己的頭腦」，還是選擇相信「孩子的自發動力」？
太多家長期待著：自己一說，孩子立即就照做了。
這種不需要時間、空間的立即回應，是他們唯一想要的。得不到，他們會有崩潰感。
有崩潰感還不算，更糟糕的是，他們會持有這種想法 —— “你是在故意和我對著幹”。
這是權力問題，也是自我虛弱問題。自我虛弱的人，會對別人不回應自己，有很深的羞恥感。
在強者面前，會吞下羞恥，而變得無助；
在弱者面前，會暴怒加逼迫，以轉嫁羞恥。
比如影片中，老師因為孩子成績，頻繁在群中@媽媽，她感到羞恥；
後來，媽媽負面感受集中爆發，透過打更弱的孩子來宣洩。
可這樣一來，孩子自身的感覺被破壞了，就更難和學習建立連結了。
並且，孩子必然會反抗這種入侵。繼而，父母和老師再施加壓力，惡性迴圈。
結果，不管孩子最後是學習好還是學習差，其中都有大量的能量損耗在這種拉扯中。
人活在這個世界上，不是為了被別人的意志所奴役的，哪怕那人是自己父母。
只有當自發性被尊重時，人才能成長為他最好的樣子。
孩子天然愛父母。無論被打時哭得多麼撕心裂肺，過15分鐘就原諒你了。
所以很多家長有恃無恐，覺得揍一下沒關係。
但你不知道的是，你在揍她的時候，她在聲嘶力竭地哭、求饒、大喊大叫的時候，身體里正在爆棚地分泌腎上腺素、皮質醇等壓力激素。
高壓刺激下，她的杏仁核會非常發達。這讓她更容易緊張、恐懼、害怕。
某天，遇到一個微小的、看起來不起眼的事件，一擊即潰。從此，孩子開始焦慮、抑鬱、自傷。
臨了，家長才開始心慌，唯一的想法變成：
我只要我的孩子健康，別的都不重要。
這種事，沒有落到自己頭上時，太多家長沒有切膚之痛，覺得——
「再努力一把又怎麼樣，過去我們也是這麼過來的，雖說現在的孩子壓力大，但誰的人生容易啊……」
等孩子自傷或抑鬱後，這時多數家長才會醒悟過來；
當然還有極少數家長，即便孩子這樣了，仍然最關注什麼時候能繼續好好學習。
家庭欺凌，才是校園欺凌的源頭。
因為在家庭裡，孩子的邊界感已被嚴重破壞，她喪失了幾乎全部的內在力量、也不懂怎麼保護自己。
這種脆弱感，一旦被外界的霸凌者嗅出，就會把孩子在家的遭遇，原樣復刻。
很多父母常對孩子說：這個世界上，父母是對你最好的人。
可一旦你對孩子使用了暴力，你就成了破壞孩子邊界的「因」，也有可能招致後來校園霸凌的「果」。
影片中，媽媽說——
“她一寫作業，我會死掉。”
“把我氣得想殺人的心都有。”
諮詢中，我有多位來訪者的家長，在管教孩子作業時容易情緒崩潰。從中可以看到他們共同的邏輯：
1.我認為這件事很容易；
2.你應該不難做到；
3.你怎麼表現得這麼差。
這三步大家很容易想到，關鍵是後面的部分：
4.你是在故意和我對著幹；
5.這是有主觀惡意的；
6.這種主觀惡意，我如果接受了，會感到很羞恥，我是你的家長，所以絕對不能接受；
7.我必須回擊、懲罰你的惡意；
8.你去死，不然我去死。
透過影片裡的母女互動，可以推測出，母親會常常因為這樣的邏輯去逼迫和攻擊孩子。母親懲罰了孩子，也就把死亡焦慮宣洩到孩子身上了。
「全能自戀」受損時會產生「全能暴怒」，從而產生了極端的毀滅欲。
這種毀滅欲，指向別人就會攻擊、傷害別人，指向自己就會攻擊、傷害自己。（所以，這位媽媽的話語裡，要麼說自己“死”，要麼“想殺人”。）
如果父母常常暴怒，很容易把孩子摧毀。
如果你是這樣的家長，你只需要幹一件事 —— 
斷手斷腳，即捆住你管教孩子的慾望。
這樣，孩子的學習至少不必承受父母扔過來的巨大死能量。
家長不用太擔心孩子不上進，因為誰都有原始的全能自戀衍生出來的競爭欲，所以孩子本能上會想把各種事情做好。
在諮詢中，我遇到過幾位這樣的父母，很有意思的是：儘管他們明白這個道理，但仍堅稱自己做不到。
這時，我會有些無情地對他們說 —— 
“因為你在管孩子時，有難得的‘自戀被滿足’的時刻。你可以肆無忌憚地指揮、控制、攻擊孩子，你太強大、太有權力了。
而現實生活中，你沒辦法得到這種滿足。”
這樣的父母，多數是在現實生活中什麼都做不好的人。他們不能在人際關係中偶爾享受自戀的高位，甚至都不能在做事時享受到掌控一件事情的感覺。
而當他們管教孩子時，就可以享受這種感覺了。
這些父母，本質上是在給孩子傳達【雙重束縛】——
我希望你卓越，你必須用卓越來證明我的偉大；
我不希望你強大，在你面前，我才是永遠強大的那一個。
這時，孩子就會非常困惑。他們的自我意象往往會有一個共性：我是完美的垃圾。
意識上，他們知道父母期待自己優秀，可潛意識裡，他們收到的資訊是：父母才不希望他們強大。
因為強大必然意味著：孩子在和父母的關係中也可以是強大的那一個。
影片中，我們還可以看到，沒有父親支撐，加上一個虛弱又控制的母親，孩子直接溺在了一個精神水牢中，奄奄一息。
所以，最後再來談談父親的重要性。
一位父親嚴重缺席的女子，常有這樣的感覺 —— 
家，完全就是媽媽的地盤。
有了這種感知，她想，如果爸爸在，當她不能呆在媽媽的地盤時，至少還可以去爸爸那裡待著。
這會演化出無數種含義，如：一旦媽媽不要你了，你將再無其他地方可以去。
一個關係，就是一個通道。本質上，與媽媽的關係也是一個通道，但孩子容易感知為，媽媽好像是整個世界。媽媽的意志與身影，圍繞著在她周圍每一個角落。
這會在一開始，幫助孩子從自己的孤獨世界中走出來。
但之後，孩子就需要找到其他通道，從與母親共生的關係中走出來。
父親在，孩子還會有一個非常直接的收穫：
當她遠離母親時，母親有人陪，而且這個人還是強有力的、與媽媽恩愛的。
如果母親是虛弱的、或強控制的，同時又是孤獨的，那孩子即便打開了通道、從母子共生的城堡中走了出來，她也會非常擔心，母親一個人不能存活。
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本文經授權轉載自微信公眾號：武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理諮詢中心。

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