兒子休學躺平一年，毫無改變，我才醒悟：最愚蠢的教育，就是“無條件接納”孩子

作者：暖爸老白

來源：青春期父母成長學堂（ID：fumuxue199）

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兒子今年14歲，休學一年後，這個9月，終於回到學校，重讀初一。

說實話，我和他爸都讀過不少育兒書，在教育孩子方面，我們自認為還是比較有心得的。

從小，我們就致力於給孩子一個輕鬆、自由的家庭氛圍，從不強迫他完全按照我們的想法行事。

大多數情況下，我都會尊重他的想法，讓他自己做主。

比如，兒子小時候不喜歡吃青菜，我就單獨給他再做一份；中午不想午睡，我就陪著他一起玩；生氣摔東西時，我會在旁邊默默地收拾，給他足夠的空間去釋放情緒……

至於游泳、書法、散打這些興趣班，他開始時興致勃勃地報名，但上了幾節課後就覺得累了，不想繼續。

我完全能理解他的感受，畢竟他還小，耐心和毅力還在培養中，這很正常。

回想我們自己的童年，也沒有像現在這樣學習各種才藝，不也健康快樂地長大了嗎？

所以，對於兒子，我真的做到了全心全意地尊重他，接納他的每一個樣子，讓他成長為最真實的自己。

正因為如此，我兒子整個小學階段都過得相當快樂。

儘管他有時候脾氣不太好，但幸運的是，他很聰明，學習成績一直穩定在班級前5名。

看到其他家庭因為孩子的學習問題整天爭吵不休，我心裡還暗自慶幸：多虧我懂得一些教育之道，兒子才會這麼優秀。

然而，去年10月發生的一件事讓我始料未及。

兒子因為得了肺炎，在家休養了半個月，回到學校後，卻發現諸多不適應：學習跟不上進度、與同學關係處得也不好、上課煩躁聽不進去等等。

雖然這期間，我也給他找各科老師補課，但效果不太明顯。

從那之後，兒子就總說自己頭疼，喘不上氣，想要請假休息，不想去上學。

而且，他的情緒越來越不穩定，只要我們一提學習，他就會大發雷霆。

到了後來，兒子開始對上學有了強烈的牴觸情緒，覺得去學校就是上刑，自己在學校太痛苦了。

於是，他提出了請長假的想法，希望能在家自學。

我當時也心疼他，覺得畢竟因為生病耽誤了，跟不上也是正常的，還不如在家有針對性地學，便答應了他的請求。

再加上，我之前看了很多教育書和影片，都說要“無條件接納孩子”，所以，我也尊重兒子的選擇。

可誰曾想，請假之後，兒子根本不自律，竟然沉迷於手機和遊戲，無法自拔。他對學習完全失去了興趣，甚至開始擺爛，不再有任何努力。

而且一天只吃一頓飯、睡幾個小時，身體明顯瘦了一圈。

我一次次告訴自己，我要無條件接納兒子，他現在的狀態，只是暫時的，只要我堅持接納他，包容他，給他愛，他就一定會慢慢走出來！

然而，半年過去了，兒子沒有一點改變！

有一次，我叫他出來吃晚飯，他打遊戲正起勁，根本不理我。我又喊了幾次，沒想到他頭一扭，滿臉怒氣地朝我吼道：“煩死了！快滾開！”

我心態徹底崩塌了：那個曾經讓我深感自豪的兒子，如今卻變得如此陌生和可怕。

我百思不得其解，為什麼我傾盡所有去愛他、接納他、支援他，最終卻變成現在這個樣子？

每天看到小區裡其他孩子上學、放學，我的心就像被針扎一樣難受。

為了改變兒子，我每天都會在網上看關於孩子厭學、過度沉迷手機以及休學的應對策略，積極尋找科學有效的教育方法。

直到我刷到一個影片，講述了躺平孩子的家長所陷入的誤區，我才恍然大悟——原來，“無條件接納”兒子的一切，是非常愚蠢的教育方式！

真正的無條件接納，並不是全盤接受孩子的所有行為，放任自流，讓孩子“野蠻生長”，不做任何干涉和引導。

而是指無條件地接納孩子的內心感受，尊重孩子的人格，理解他們的情緒和需求，看到孩子行為背後的心理需求，但同時也要設立明確的界限，引導他們走向正確的方向。

我們對孩子既要有愛和期待，又要有要求和約束，要把握這其中的度。

回想起之前，我所謂的“無條件接納”，其實只是生硬地照搬了一些教育理論，而沒有真正領悟其背後的深意。

結果，在實際生活中，我逐漸偏離了初衷，錯誤地將“無條件接納”理解為，對兒子所有行為的無條件縱容和妥協。既沒有設立合理的界限，又沒有引導兒子，學會自己思考和解決問題。

最後導致兒子在成長過程中，缺乏歸屬感和堅定的信念，失去了對學習和生活的熱情與動力，尤其在面對挫折時，沒有力量和勇氣抵抗。

在這樣的狀態下，他選擇逃避現實，一頭扎進了手機裡的虛擬世界，在那裡尋找自己所謂的價值感和存在感。

想到這裡，我真是心痛不已。

現在，我決定向內思考，先讓自己放下焦慮，活得輕鬆、精彩，進而影響孩子的生活狀態；再跟孩子在一些問題上達成一致，不再彼此拉扯、內耗，最終引導孩子走出陰霾。

具體做法，如下。

1、保持輕鬆、向上的家庭氛圍，不要跟孩子一起待在“爛泥坑”裡，自己要先活得輕鬆、精彩

兒子休學這段時間，我無時無刻不在恐懼、焦慮，擔心兒子從此一蹶不振，卻又無能為力。

然而，為了能讓兒子感受到“尊重與接納”，我又不得不剋制自己的情緒，壓抑自己，結果家裡也變得死氣沉沉。

久而久之，我發現，兒子的情況並沒有因此改善，反而越來越擺爛，整日黑白顛倒地玩手機，越來越自私且情緒化，不斷挑戰我的底線。

現在，我漸漸轉變了生活的重心，從關注兒子轉向關注自己，從壓抑自己到表達我的想法。

因為，最好的教育，不是要求，而是影響。

於是，我開始早起、跑步、騎行，還學會了精心打扮自己，讓每一天都充滿活力。週末約上老公出去逛街、看電影，讓生活變得多姿多彩。

我發現，當我的日子變得生動起來後，一個有趣的現象發生了——兒子開始主動走出房間，埋怨我們出去玩不帶他。

我笑著回應說：“你不是喜歡在家玩手機嘛，就沒叫你。”

兒子聽了，嘴角一撇，故作無奈地說：“那我也得吃飯啊。”

我趁熱打鐵地繼續引導他：“是啊，待在家裡沒飯吃，但如果出去的話帶著手機，也玩得不盡興，這可怎麼辦呢？”

兒子不假思索地回答：“那就不帶了唄！”

就這樣，我們母子倆達成了共識：每次出門，都不帶手機，全心全意地享受美好時光。

漸漸地，我和兒子的話多了起來，經常一家三口一起外出尋覓美食，漫步街頭，心情都變得格外愉悅和舒暢。

2、接納兒子的想法和感受，但也要有底線、有規則，跟孩子約定好規則，和善而堅定地執行。

自從我和兒子的關係有了明顯的改善，我便開始實施下一步計劃，那就是引領他逐漸擺脫手機的束縛，走進外面那個五彩斑斕的真實世界。

於是，我好奇地問他：“兒子，如果不玩手機的話，你最想做些什麼事情呢？”

兒子沉思片刻後，興奮地告訴我：“我最想去西藏！”

他解釋說，他看到網路上有些人很痛苦，但去了西藏一趟後，心靈好像被徹底洗滌了一樣，感覺特別酷。

聽到這話，我和老公商量了一下，決定請個長假，一起自駕陪著兒子去西藏旅行。

當然，我們的決定並不是無條件的。在計劃自駕去西藏之前，我特意和兒子坐下來談了一次。

我對他說：

兒子，你一直心心念念地想去西藏，媽媽和爸爸都非常理解並支援你，我們願意陪你一起完成這個心願。

不過，媽媽要跟你有個約定，那就是在旅途中，如果你還是頻繁地玩手機或者打遊戲，可能會讓我們這次旅行的樂趣大打折扣。

所以，媽媽想和你商量一下，你覺得每天玩多久手機是合適的，這樣既不會讓你錯過旅途的精彩，也不會影響到我們大家的遊玩心情呢？

兒子聽了我的話，微微一愣，隨後他認真思考了一會兒，然後回答說：

“我用手機只是拍照，回酒店再玩一個小時遊戲。”

於是，我們出發了。

一路上，兒子特別興奮，他坐在副駕駛，和爸爸熱烈地討論著該走哪條路線，會路過哪些美麗的景點。

每當遇到令人震撼的景色時，兒子總是迫不及待地拿起手機拍照，然後興奮地發朋友圈，還告訴我，他的同學都非常羨慕。

大部分時間裡，兒子都很好地遵守了我們的約定，只在晚上臨睡前，才會拿出手機來仔細翻看白天拍攝的照片，和朋友聊聊天。

偶爾超時間時，我會平靜地過去提醒，而他也欣然接受。

因為白天玩了一天，很累，晚上兒子很快便進入了夢鄉。

讓我意想不到的是，這一整趟旅行下來，兒子竟然一次遊戲都沒玩過！倒學了不少歷史知識，還對西藏的民俗和文化產生了濃厚的興趣，主動查了資料，跟我們講解。

3、跟孩子達成一致：自己的人生，要自己負責，自己想清楚未來要走的路。

旅程結束後，我們全家來了一場敞開心扉的談話。

我們跟他說：

兒子，我們之前讓你上學，讓你不玩手機，讓你出門走走，讓你做什麼事情，你都不願意。

現在我想清楚了，其實不是你不願意做這些事情，是不想做我們讓你做的事情，你同意嗎？

兒子也點點頭：

確實，我自己知道我想做什麼，但你們總想安排我做事情，我就覺得好煩！

我繼續說：

你看這樣可以嗎？既然爸爸媽媽說的，你都不同意！那麼，你自己的人生，自己的未來，也需要你自己來想清楚！這件事情，你同不同意呢？

兒子想了一會，說：

這個我同意！我確實也沒想過未來的事情，基本都是你們讓我上學，學習。

我又驚又喜，但我表現的不著急：

沒關係，只要我們開始去思考了，就總能找到答案，我們可以從今天開始去思考，去探索，未來很長，可能性也很多，爸爸媽媽支援你做自己喜歡的事情！

每個人都會經歷低谷階段，大人也是這樣，有時候媽媽也會覺得工作辛苦，不想面對。

但當我正視這些挑戰和失敗，勇於承擔責任時，我發現我的能力越來越強，人也越來越優秀。

媽媽相信，你會想清楚自己想要的是什麼，也知道為自己的人生負責！