文 | 李雪
來源 | 李雪愛與自由
網友留言：我現在有點難過，患了非常嚴重的感冒，渾身疼，還要工作，還得帶上孩子，無數次的告訴孩子：“我需要安心工作、你不要跟我說話；我生病非常不舒服，不想說話；我安靜的時候大腦需要休息、思考，不要和我說話…”但是女兒要買吃的、喝的、玩具，我沒情緒一一滿足。硬撐到下班，女兒說要去取自己的衣服快遞，因為提前答應她了，就強撐著去了，但是一整天裡，我甚至覺得5歲的女兒有點自私，完全不顧我的死活，只是不斷地提要求。請大家幫我分析分析，我很懵。
在之前黃玉玲老師的舞動課程中，幾個學員提到了她們共同經歷過的的一個場景：每次下班回到家進門前，深呼吸，調整自己疲憊的狀態，開啟門看見孩子那一剎那，臉上綻放出燦爛的笑容，把孩子抱進懷裡說：媽媽好想你哦。
幾個學員都說，上課幾天看不到孩子，居然完全不想念，沒有孩子沒有老公的感覺太棒了。
這些心裡話，讓媽媽們發現：原來不是隻有我不想念孩子，原來不是隻有我恨不得下班時孩子不在家。我這樣也是正常的。
一個女人在成為妻子、成為媽媽之前，首先是一個人。我們說福杯滿溢，杯子自身滿了，才會溢位。女人自己心情愉悅，身體舒服，自然想要把愛分享給孩子，自身匱乏時，壓根不想要孩子靠近自己，只想要先照顧好自己，這很正常。比如留言的這位媽媽，因生病感到的不適讓她無力應付孩子的需求，這也都正常。
所以合作育兒，就是一個人能量低的時候另一個人補位，兩個人能量都低，孩子要麼交給爸爸或老人，如果是單親，可以選擇自己待會兒，如實地告訴孩子自己的不適。父母無論能量多低心情多差，都保持界限，不去控制孩子，自由中長大的孩子會有遺憾但不會有創傷。
如果孩子缺乏現實邊界感，那不是因為給的自由太多。事實上，在愛和自由中長大的孩子，清晰的邊界感，絕對讓你我都自嘆不如。
孩子缺乏現實邊界感，首先是孩子碰觸不到真實的媽媽。真實的媽媽累了，就是累了不想回應孩子，而虛假的媽媽會強撐笑臉，或者攻擊孩子要求太多太煩人。
虛假的媽媽，無論做出完美的回應，還是負面的評判，對孩子來說，都是困惑的。孩子不知道什麼是真的，真實的人在哪裡，真實的邊界在哪裡。孩子要麼覺得外部世界應該如我所願，收不到拒絕的訊號，要麼就進入自我攻擊。
孩子能夠觸碰到真實的父母，自然能夠觸碰到真實的世界。真實的愛和自由，一定是雙向的，父母和孩子都可以真實地做自己。
真實的世界裡，必然有衝突，孩子必然會和其他人發生衝突，比如爭搶東西，肢體觸碰，衝突也是孩子碰觸真實外部世界的機會。衝突中學習邊界，學習協商，學習契約。如果媽媽不允許孩子的世界出現不完美，想要透過自己完美的回應來讓孩子不跟別人發生衝突，這也是一種沒有邊界的表現。
當孩子來到這個世上，需要揹負一個使命嗎？是維繫婚姻？還是給自己養老？還是需要Ta心疼自己？
如果婚姻本身不幸福，表面上還過得去，那麼生個孩子你大機率能體驗到到什麼叫撕破臉皮，冷漠入骨。指望孩子養老，那風險就更高了，還不如養老保險更有保障。想要孩子心疼自己，結果盯了一整天，便生出了孩子“自私”的評判。
所以，孩子不需要以拯救夫妻關係為使命而出生，也不需要把給父母養老作為使命，更不需要時刻關注父母的情緒， Ta是一個獨立於我之外的生命。
此時媽媽如果能夠到迴歸當下的生活，專注於忙碌的工作本身，看見周圍的景色，跟人舒適自在地相處，照顧好生病的身體，孩子因為有需求哭鬧時自然想要攬入懷中而不再是跟孩子一起煩躁，真實地接納或拒絕，這樣雖然會累，但卻是紮實的成長。
新的一年，願我們見山是山，見水是水，眼裡無眾生可渡，自然可渡眾生。
作者 | 李雪。心理學學者，新浪微博 @李雪愛與自由 。著有《當我遇見一個人》《走出劇情》《有限責任家庭》。噹噹、京東、淘寶全平臺在售。
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