我認識的教師子女,沒有一個心理健康的…

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作者:劉娜
來源:閒時花開(ID:xsha369)
收到一位老朋友的來信,信件內容如下:
遇到痛苦煎熬的事情,不知道向誰求助,說給你聽聽。
我和愛人都在縣城中學教書,17歲的兒子在市重點高中讀書。
當初考上市重點時,兒子是全市前20名,被身邊朋友同事稱讚為“別人家的孩子”。
但孩子到市裡住校讀高中,脫離我們的視線後,完全變成了一匹脫韁的野馬,沉迷於遊戲不能自拔,高一下學期成績就開始滑坡。
如今高二,已退步為班級中等生。
學校規定不讓帶手機,但他會變著法地欺騙糊弄我們和老師,結交了在市裡走讀的幾個不好好學習的“壞學生”,他們會幫助他逃避老師的追查,偷偷聚在一起玩手機打遊戲。
週末回到家裡,那更是一發不可收拾,以“對答案”“問同學作業”“查詢解題思路”等各種理由,躲到廁所裡、臥室裡,鑽窟窿打洞地玩遊戲,心思根本不在學習上。
因為孩子沉迷手機,我崩潰過很多次,也砸了他兩部手機,讓他寫保證書,但沒有效果,只會導致他玩手機的方式越來越隱蔽。
兩個星期前,高二上期中成績出來,孩子考得一塌糊塗,考了班級30名。
他如今的班主任,是我當年教過的學生,985碩士,痛心疾首地對我說:“老師,再不想辦法,這孩子就真廢了!”
我和孩子爸爸商量,不行讓我姐(姐的孩子已成家立業,姐喪偶單身)到市裡陪讀孩子。
但我姐沒有文化,性格過於懦弱,我怕她根本管不住孩子,何況走讀的話,孩子更有空接觸手機。
我和愛人都在學校教初三,不能長時間請假,更不可能為了孩子辭掉工作,這可怎麼辦。
這大半年,因為孩子沉迷遊戲成績下滑,我焦慮得每天都睡不好覺,整個人暴瘦七八斤,脾氣和精神都差,已影響到工作。
就剩不足一年半就要高考了,孩子底子不差,就這樣徹底墮落成學渣了嗎?
愛人倒是寬慰我,孩子健康長大就好。
我接受不了,接受不了我那個原本聰明優秀的小孩,一下子退步墮落成這個樣子。
平常和學生家長溝通,我也是頭頭是道,到了自家孩子就手足無措,怎麼辦,怎麼辦?
回信:
感謝你的信賴。
同為青春期孩子的媽媽,我多少能理解你的焦灼和崩潰。
但我深知:
我不可能比你自己,更瞭解你的小孩。
也不可能比你和你愛人這兩位老師,更懂教育。
但我非常樂意,從自己親證親悟的實相出發,給你一些心理支撐——
假象·真相
第一,你眼中的問題,其實都是別人的解決方案。
當你看到一個沉迷遊戲的小孩、不願溝通的丈夫、總吃剩飯剩菜的父母時,你看到的“網癮”“逃避”“摳搜”這些問題,恰恰是他們解決問題的方案。
這就意味著:
你看到的只是表象,而不是實相。
實相是什麼?
實相是,一個沉迷網路遊戲(注意“沉迷”二字,做完作業或週末玩一兩個小時遊戲,不算沉迷)的小孩,不是在玩遊戲,而是在找回掌控感。
找回他在現實生活裡,被剝奪或已喪失的掌控感和自信心。
當一個孩子無法在現實連結中,得到高價值和高自尊,就勢必總跑到網路世界裡,稱王稱霸。
手機遊戲,不是萬惡之源,而是他確認自我的手段,是他逃避自卑的工具,是他處理困境的方法。
具體到你家孩子來說,他遭遇的根本問題,可能是他從縣城學霸,考到人才濟濟的市重點,無法接受自己的普通;
可能是他從初中時周圍都是父母同事、同學讚美,到高中後沒人崇拜在乎的心理落差;
可能是他自幼就以“好小孩”的面具,生活在你和丈夫可控的一米半徑裡,青春期忽然要掙脫你們的控制,來一場“當個壞小孩看看”的叛逆;
還可能是你在他成績下滑後給他貼上“學渣”“亂交朋友”“淨給父母丟人”的標籤後,他索性破罐子破摔地變成真正的學渣,以證實你預判的方式懲罰你……
我沒有生活在你們關係的實處,無法武斷下結論,我只是給你提供一種思路:
你眼中那個墮落的、退步的、沉迷遊戲的“壞小孩”,在以種種訊號提醒你,他遇到了困境,需要你看見他,理解他,幫助他。

親愛的,找到孩子真正的癥結,學習的漏洞及時補上,心理的漏洞及時建設,思想的誤解及時解開,一點點陪他在現實中找回自信和自尊,網癮將不治而愈。

當為人父母的我們,不再在胡亂貼標籤中,緊緊盯著所謂的“孩子的問題”不放。
而是透過孩子搞砸一切的“解決方案”,洞見他深層的動機和渴求,我們就站在了孩子的身邊,而不是孩子的對面。
光環·詛咒
第二,父母職業的光環,對孩子可能是一種詛咒。

《三聯新聞週刊》有篇報道,叫《我認識的教師子女,沒有一個心理健康的》。

報道以教師子女的口吻,講述了教師子女的重負。
包括父母在內的所有人,都認為教師子女沒有理由不成為學霸——佔盡天時地利人和的資源,父母都是桃李滿天下,這樣的孩子怎麼長都不可能是苦瓜!
恰恰是這種“來自父母職業”的詛咒,讓教師子女過早陷入沉重心理負擔。
這心理負擔包括但不限於:
父母都是教師,孩子難免會受學校老師和同學的過分關注;
考得好,大家想當然認為是教師父母給他開了小灶;
考不好,大家又想當然陷入“虧你爸媽還是老師”的輕視嘲諷中;
教師子女的學習,不僅是自己的學習,還承擔著父母臉面的責任;
教師父母因見過足夠多好學生的樣本,無形之中會把自家孩子和極度優秀的學生比較,一次次拉高對孩子期待的閾值——
孩子考了單科第一,還想孩子考班級第一,考了班級第一,還想孩子考年級第一,考了年級第一,還想孩子考全校第一,考了全校第一,還想孩子考全區、全市第一……
所以那句話才廣為流傳:
老師見過全世界最優秀的孩子,醫生見過全世界最後悔的家長。
我見過一對人到中年失獨的教師夫婦,他們讀中學的兒子跳樓前,只給他們留下一句話:
“我不想再爭第一了,太累了。”
為人父母,要警惕成為拿著一根胡蘿蔔不斷誘惑孩子無休止拉磨的剝削者。
要儘量變成陪孩子一起種胡蘿蔔的人。
因為,攀比和誘惑沒有止境,播種和等待才是修行。
破執·接受
第三,父母矮下去,孩子才能高起來。
我家孩子在初中之前,一直陷入寫作困難症——語文基礎知識沒什麼問題,但作文會被扣掉很多分。
我察覺後,覺得問題出在我身上。
我是寫作者,出過書,天天在公眾號寫文章,就算我沒有在孩子面前炫耀,也給孩子帶來了壓力。
我要幫孩子減負,減掉心理上的重負。
孩子讀中學後,我時不時在孩子面前袒露自己寫作的真實問題。
比如,和孩子說碰到一個選題不會寫,查很多資料思考很久後,才找到一點思路——告訴孩子,寫作不是憑空想象,需要閱讀積累和查閱資料;
比如,和孩子分享,有篇文章寫完後,覺得拿不出手,就又重新寫了一篇——告訴孩子,媽媽也會寫跑題,也會反覆修改重寫;
比如,和孩子訴苦,我掏心掏肺寫的文章,閱讀量很差,內心有點失落,但又覺得真誠寫作才最經受起時光的檢閱——和孩子探討就算老師一時沒有給高分,但只要日日精進,終歸拿回自己的榮耀……
當我把自己寫作的脆弱和懷疑,還有堅韌與相信,一點點分享給孩子後,我發現我的小孩不知什麼時候作文慢慢好起來了。
他走出“我媽媽寫得好”的壓力,在“我媽媽也會搞砸”的放鬆裡,找到了自己的路徑。
我由此悟到的是:
父母不神化自己,才會在真正接納中,不矮化孩子。
不神化自己,就是不高高在上叫囂“想當年,老子如何如何”。
不矮化孩子,就是不拿自己的專業貶損打擊孩子“這有什麼難的”。
老師的孩子不一定學習好,科學家的孩子未必就天資聰慧,北大教授的孩子未必就考第一名……
天道的真相之一,是均值迴歸,是進化差異,是老天不會讓你家祖墳一直冒煙,而不給別人家祖墳機會。
願這個分享,能讓來信的你明白:
當你盯著你家孩子只考了班級30名崩潰絕望時,不要忘了班裡有60個人,後30名的家長不會因他們孩子考得不夠好,而扔掉孩子,幹掉自己。
養孩子的過程,其實就是一個不斷破執的過程。
破除對完美自己的執,對自己面子的執,對外在評價的執,對名利妄念的執,對炫耀攀比的執,對唯我獨尊的執,對過度期待的執,對風光無限的執……
而後,接受平凡,接受無常,接受現實,接受實相,接受天道。
最後,修得清澄,心生歡喜。
-END-
本文來源:閒時花開(ID:xsha369),作者劉娜,80後老女孩,心理諮詢師,情感專欄作者,原創爆文寫手,能寫親情愛情故事,會寫親子教育熱點,被讀者稱為“能文藝也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。本文圖片來自網路。


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