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收到一位老朋友的來信，信件內容如下：
遇到痛苦煎熬的事情，不知道向誰求助，說給你聽聽。
我和愛人都在縣城中學教書，17歲的兒子在市重點高中讀書。
當初考上市重點時，兒子是全市前20名，被身邊朋友同事稱讚為“別人家的孩子”。
但孩子到市裡住校讀高中，脫離我們的視線後，完全變成了一匹脫韁的野馬，沉迷於遊戲不能自拔，高一下學期成績就開始滑坡。
如今高二，已退步為班級中等生。
學校規定不讓帶手機，但他會變著法地欺騙糊弄我們和老師，結交了在市裡走讀的幾個不好好學習的“壞學生”，他們會幫助他逃避老師的追查，偷偷聚在一起玩手機打遊戲。
週末回到家裡，那更是一發不可收拾，以“對答案”“問同學作業”“查詢解題思路”等各種理由，躲到廁所裡、臥室裡，鑽窟窿打洞地玩遊戲，心思根本不在學習上。
因為孩子沉迷手機，我崩潰過很多次，也砸了他兩部手機，讓他寫保證書，但沒有效果，只會導致他玩手機的方式越來越隱蔽。
兩個星期前，高二上期中成績出來，孩子考得一塌糊塗，考了班級30名。
他如今的班主任，是我當年教過的學生，985碩士，痛心疾首地對我說：“老師，再不想辦法，這孩子就真廢了！”
我和孩子爸爸商量，不行讓我姐（姐的孩子已成家立業，姐喪偶單身）到市裡陪讀孩子。
但我姐沒有文化，性格過於懦弱，我怕她根本管不住孩子，何況走讀的話，孩子更有空接觸手機。
我和愛人都在學校教初三，不能長時間請假，更不可能為了孩子辭掉工作，這可怎麼辦。
這大半年，因為孩子沉迷遊戲成績下滑，我焦慮得每天都睡不好覺，整個人暴瘦七八斤，脾氣和精神都差，已影響到工作。
就剩不足一年半就要高考了，孩子底子不差，就這樣徹底墮落成學渣了嗎？
愛人倒是寬慰我，孩子健康長大就好。
我接受不了，接受不了我那個原本聰明優秀的小孩，一下子退步墮落成這個樣子。
平常和學生家長溝通，我也是頭頭是道，到了自家孩子就手足無措，怎麼辦，怎麼辦？
回信：
感謝你的信賴。
同為青春期孩子的媽媽，我多少能理解你的焦灼和崩潰。
但我深知：
我不可能比你自己，更瞭解你的小孩。
也不可能比你和你愛人這兩位老師，更懂教育。
但我非常樂意，從自己親證親悟的實相出發，給你一些心理支撐——
假象·真相
第一，你眼中的問題，其實都是別人的解決方案。
當你看到一個沉迷遊戲的小孩、不願溝通的丈夫、總吃剩飯剩菜的父母時，你看到的“網癮”“逃避”“摳搜”這些問題，恰恰是他們解決問題的方案。
這就意味著：
你看到的只是表象，而不是實相。
實相是什麼？
實相是，一個沉迷網路遊戲（注意“沉迷”二字，做完作業或週末玩一兩個小時遊戲，不算沉迷）的小孩，不是在玩遊戲，而是在找回掌控感。
找回他在現實生活裡，被剝奪或已喪失的掌控感和自信心。
當一個孩子無法在現實連結中，得到高價值和高自尊，就勢必總跑到網路世界裡，稱王稱霸。
手機遊戲，不是萬惡之源，而是他確認自我的手段，是他逃避自卑的工具，是他處理困境的方法。
具體到你家孩子來說，他遭遇的根本問題，可能是他從縣城學霸，考到人才濟濟的市重點，無法接受自己的普通；
可能是他從初中時周圍都是父母同事、同學讚美，到高中後沒人崇拜在乎的心理落差；
可能是他自幼就以“好小孩”的面具，生活在你和丈夫可控的一米半徑裡，青春期忽然要掙脫你們的控制，來一場“當個壞小孩看看”的叛逆；
還可能是你在他成績下滑後給他貼上“學渣”“亂交朋友”“淨給父母丟人”的標籤後，他索性破罐子破摔地變成真正的學渣，以證實你預判的方式懲罰你……
我沒有生活在你們關係的實處，無法武斷下結論，我只是給你提供一種思路：
你眼中那個墮落的、退步的、沉迷遊戲的“壞小孩”，在以種種訊號提醒你，他遇到了困境，需要你看見他，理解他，幫助他。
親愛的，找到孩子真正的癥結，學習的漏洞及時補上，心理的漏洞及時建設，思想的誤解及時解開，一點點陪他在現實中找回自信和自尊，網癮將不治而愈。
當為人父母的我們，不再在胡亂貼標籤中，緊緊盯著所謂的“孩子的問題”不放。
而是透過孩子搞砸一切的“解決方案”，洞見他深層的動機和渴求，我們就站在了孩子的身邊，而不是孩子的對面。
光環·詛咒
第二，父母職業的光環，對孩子可能是一種詛咒。
《三聯新聞週刊》有篇報道，叫《我認識的教師子女，沒有一個心理健康的》。
報道以教師子女的口吻，講述了教師子女的重負。
包括父母在內的所有人，都認為教師子女沒有理由不成為學霸——佔盡天時地利人和的資源，父母都是桃李滿天下，這樣的孩子怎麼長都不可能是苦瓜！
恰恰是這種“來自父母職業”的詛咒，讓教師子女過早陷入沉重心理負擔。
這心理負擔包括但不限於：
父母都是教師，孩子難免會受學校老師和同學的過分關注；
考得好，大家想當然認為是教師父母給他開了小灶；
考不好，大家又想當然陷入“虧你爸媽還是老師”的輕視嘲諷中；
教師子女的學習，不僅是自己的學習，還承擔著父母臉面的責任；
教師父母因見過足夠多好學生的樣本，無形之中會把自家孩子和極度優秀的學生比較，一次次拉高對孩子期待的閾值——
孩子考了單科第一，還想孩子考班級第一，考了班級第一，還想孩子考年級第一，考了年級第一，還想孩子考全校第一，考了全校第一，還想孩子考全區、全市第一……
所以那句話才廣為流傳：
老師見過全世界最優秀的孩子，醫生見過全世界最後悔的家長。
我見過一對人到中年失獨的教師夫婦，他們讀中學的兒子跳樓前，只給他們留下一句話：
“我不想再爭第一了，太累了。”
為人父母，要警惕成為拿著一根胡蘿蔔不斷誘惑孩子無休止拉磨的剝削者。
要儘量變成陪孩子一起種胡蘿蔔的人。
因為，攀比和誘惑沒有止境，播種和等待才是修行。
破執·接受
第三，父母矮下去，孩子才能高起來。
我家孩子在初中之前，一直陷入寫作困難症——語文基礎知識沒什麼問題，但作文會被扣掉很多分。
我察覺後，覺得問題出在我身上。
我是寫作者，出過書，天天在公眾號寫文章，就算我沒有在孩子面前炫耀，也給孩子帶來了壓力。
我要幫孩子減負，減掉心理上的重負。
孩子讀中學後，我時不時在孩子面前袒露自己寫作的真實問題。
比如，和孩子說碰到一個選題不會寫，查很多資料思考很久後，才找到一點思路——告訴孩子，寫作不是憑空想象，需要閱讀積累和查閱資料；
比如，和孩子分享，有篇文章寫完後，覺得拿不出手，就又重新寫了一篇——告訴孩子，媽媽也會寫跑題，也會反覆修改重寫；
比如，和孩子訴苦，我掏心掏肺寫的文章，閱讀量很差，內心有點失落，但又覺得真誠寫作才最經受起時光的檢閱——和孩子探討就算老師一時沒有給高分，但只要日日精進，終歸拿回自己的榮耀……
當我把自己寫作的脆弱和懷疑，還有堅韌與相信，一點點分享給孩子後，我發現我的小孩不知什麼時候作文慢慢好起來了。
他走出“我媽媽寫得好”的壓力，在“我媽媽也會搞砸”的放鬆裡，找到了自己的路徑。
我由此悟到的是：
父母不神化自己，才會在真正接納中，不矮化孩子。
不神化自己，就是不高高在上叫囂“想當年，老子如何如何”。
不矮化孩子，就是不拿自己的專業貶損打擊孩子“這有什麼難的”。
老師的孩子不一定學習好，科學家的孩子未必就天資聰慧，北大教授的孩子未必就考第一名……
天道的真相之一，是均值迴歸，是進化差異，是老天不會讓你家祖墳一直冒煙，而不給別人家祖墳機會。
願這個分享，能讓來信的你明白：
當你盯著你家孩子只考了班級30名崩潰絕望時，不要忘了班裡有60個人，後30名的家長不會因他們孩子考得不夠好，而扔掉孩子，幹掉自己。
養孩子的過程，其實就是一個不斷破執的過程。
破除對完美自己的執，對自己面子的執，對外在評價的執，對名利妄念的執，對炫耀攀比的執，對唯我獨尊的執，對過度期待的執，對風光無限的執……
而後，接受平凡，接受無常，接受現實，接受實相，接受天道。
最後，修得清澄，心生歡喜。
關鍵詞
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老師
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問題