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作者：牧青野
來源：新東方家庭教育（ID：xdfjtjy）
一位博主分享了自己的故事，令人十分揪心。
她生活在一個教師家庭，從小就被當教師的爸媽說：“老師的孩子，生下來就必須考高分！”
因為有了這個奇怪的“信念”，從小到大，只要關於學習方面的事，她都必須無條件按照父母的要求和標準來，容不得一絲反抗。
考得差了，爸媽會唉聲嘆氣分析原因，然後用一段長時間的沉默，逼迫她感到愧疚。
考得好了，父母又會用權威的教師身份，從她的卷面、答題時間、答題態度、答題方法再挑出各種毛病。
當他們發現女兒的智商確實有限後，又開始插手她的社交。
穿新衣服會被懷疑早戀，收禮物更會被輪翻盤問，她的房間從來沒有秘密，因為所有的角角落落都被父母偷偷翻過無數遍。
在父母密不透風的強勢控制下，她的整個學生時代，都過得小心翼翼，無比自卑。
心理學家說，孩子的成長，本質上是一場和父母之間的權力爭奪。
父母贏了，孩子就輸了。
01
父母用假強勢虛張聲勢
孩子用真弱勢委曲求全
一個媽媽和我訴苦，說她從小也生活在這種環境中。
現在的她，對所有人都始終唯唯諾諾，經常覺得別人不重視她的話，不在意她的人。
她很少為自己主動爭取什麼，經常是那個被委屈的人。
她的婆婆和她父母一樣，都非常強勢，每次吵架，她習慣性不敢反駁，只會選擇默默忍受，有時候即使想反駁，話到了嘴邊又咽了回去。
她甚至覺得，是不是自己心態有問題，是不是自己太敏感，太多疑了？還是自己不會經營人際關係？
一直的妥協，對自我的懷疑，讓她很長時間都陷在焦慮中。
意識到這個問題後，她開始尋求改變，於是，她把尋求方向轉向了孩子。
她要求孩子必須事事爭氣，不允許孩子有任何退縮逃避的行為，甚至連孩子只是不小心被同學撞到了，她都要逼孩子撞回去。
可是她沒有發現的是，她已經在無意識中，完全複製父母當年對她的教育方式。
她用自己最想逃避的教育方式，又束縛住了自己的孩子。
最後，孩子在她的管教下，反而活成了另一個她，甚至“青出於藍而勝於藍”。做什麼都唯唯諾諾，被人欺負也只會忍受。
有次孩子被同學逼到下跪，她知道後氣急敗壞地甩了孩子一個耳光，大哭著質問：“為什麼要讓別人這麼欺負你！”
可她哭到崩潰，孩子卻習慣性地一直低著頭，沒有任何表情。
那一刻，童年的子彈穿過時間射中了現在的她。
她最終把孩子教育成了她最不想成為的樣子。
其實，這種情況，就是“假強勢”的父母，養出了“真弱勢”的孩子。
這樣的父母，並不是那種核心穩定的真強勢父母，而是用虛張聲勢的強勢，掩蓋自己內心的脆弱。
但他們沒有意識到的是，他們早已切切實實、毫無察覺地傷害了自己的孩子，把處於真正弱勢的孩子，培養出了真正弱勢的性格。
父母虛張聲勢，孩子戰戰兢兢。
一篇文章中曾寫道，這種父母，其實都有一個強勢的假源頭。
他們或者是因為自身安全感的缺失，所以要以控制慾的方式去養育孩子；
或者因為從小獲得的正面關注太少，所以想要從孩子的成就中去找補回來自己曾經的缺失。
而他們假強勢的核心，也是源於脆弱型的高自尊和浮誇型的自戀。
脆弱型的高自尊讓他們難以接受自己童年的失敗，所以把成功的期望轉嫁在了孩子身上，希望孩子能替代童年的他們，站出來反抗和拒絕。
而浮誇型的自戀，是因為他們長期在強勢父母的打壓下長大，自戀受損，需要讓孩子幫助他們重塑自戀的信心。
但無論是哪種，唯有孩子受到的傷害和改變，是實實在在存在著的。
02
父母的假強勢
是孩子一生的陰影
有個問題：
“為什麼孩子一面對父母就會變得很倔？”
心理專家武志紅說：
所以你看，但凡父母的出發點是強勢，無論孩子是屈服還是不順從，本質上，都是在激發孩子的負面反應。
而這些親子對抗中持續出現的負面反應，會對孩子的一生產生很不好的影響。
曾在十幾歲以青春文學出道的少年作家七堇年，在37歲有12部作品傍身時，回顧過往，卻說自己年少時對自己的心理評價只有-50分，而這一切都源自她的母親。
小時候父母離異，她和媽媽擠在職工宿舍。
家裡有一面書牆，可她不能隨意翻閱。
她沒有看過小夥伴都在討論的《新白娘子傳奇》，也沒有看過大家都喜歡的通俗文學。
因為她所有被允許看的電視和書籍，都是媽媽指定的嚴肅正劇和名著。
在她的記憶中，媽媽急性子、強勢、刀子嘴豆腐心，什麼都要求她做到最好，會對她說：“你要比別人做更多的事，擔更多的責任。”
語文考了100分，媽媽會問她為什麼數學被扣了兩分？數學考了100分，又被問為什麼體育不是滿分？
她喜歡寫作，被媽媽批評不是正經職業，媽媽不看她的書，不願和她討論她喜愛的文字。
媽媽讓她音樂，也是媽媽自己喜歡。她覺得她在媽媽逼她彈琴的眼睛裡，看到的是一個想象中的女兒。
她說，自己理解媽媽當年對自己的強勢要求，是因為時代的失落和壓抑都落在了媽媽身上，所以媽媽並不是真的強勢，只是用期待、恐懼、焦慮彌補她曾錯失掉的歲月。
這樣的成長環境，讓七堇年變得早熟，她說自己從小就心事重重，只能用寫作熬過枯燥的童年。
她在自己的書裡用苦悶形容自己的成長，用矛盾形容自己和母親的關係。
因為受母親的影響，她還曾在出版幾本暢銷書後，又放下寫作，為了讓母親安心，轉去單位上班，可最終被內耗拖垮，還是以離職退場。
她說，自己似乎一直活在自我審視、自我懷疑、自我批判的絕望困境中。
她理解母親當年的不容易，但也對母親給予自己的痛苦心有怨念。
她說，長大後的她，最喜歡的，就是找一個沒有天花板的地方，靜靜待著，那一刻，她覺得她終於可以自由呼吸。
記得有句話說：“我們花一輩子的時間在等待著父母的道歉，而父母花一輩子時間在等待孩子對他們說謝謝，而我們都等不到想要的。”
一個家庭中，父母的權力佔了上位，愛就變得被動了。
如果一個孩子從小被父母的強勢“欺負”，那他長大後，就會被全世界，尤其是他自己“欺負”。
當然，這並不是說父母就不管孩子，放縱孩子了。
只是不要用虛假的強勢，去自以為是地養育孩子，而是讓孩子能在安全、自由、被尊重的環境下長大。
讓他們可以養出獨立解決問題的能力，可以發自內心真實地愛自己，可以在任何關係中，都能以平等的姿態面對，而不是任何時候都忽視自我，把自己放在關係的下位。
03
恰到好處的強勢
是不說硬話，不做軟事
既然絕對的強勢是養育的黑洞，也不可以一點強勢都沒有讓孩子完全放縱，那怎麼才能恰到好處的強勢，給孩子更好的養育呢？
《正面管教》中寫道：“和善而堅定！”
和善，是不說硬話。
是用平和溫柔的語言，表達我們對孩子的尊重和愛，和孩子之間建立良好的親子關係，而這種用時間和情感建立起的良好關係，是所有養育行為的基礎；
堅定，是不做軟事。
是用明確的態度，對孩子表明我們的底線，並且在養育中給孩子建立清晰的界限，讓他們知道哪些高壓線不能觸碰，哪些紅線不能越過。
當然，和善而堅定不只是代表兩種養育方式，還能互作補充。
比如我們在養育孩子時，有時候因為堅定太過，會引起孩子的一些抗拒、反叛情緒，或者說對他們自尊的挫傷。
這時候，我們的和善的態度，就能抵消堅定過度帶來的問題。
再比如，有時候我們在養育過程中和善過度，像一些對孩子的驕縱或者溺愛。
這時候，我們堅定的底線，就能抵消和善過度帶來的問題。
說白了，父母最終還是要養出一顆強大的核心，去面對養育中出現的各種意外和驚喜，而不是用強勢的方式，簡單粗暴地去“鎮壓”孩子。
只和孩子溝通我們的建議，但不期待孩子因此一定要成為什麼樣子；
孩子在成長中遇到一些問題時，只輸出我們身為過來人的觀點，但不和孩子爭辯決定和選擇誰對誰錯；
孩子遇到挫折和難題時，只幫助他們篩選出哪種解決方法更好，但不站在上位者的角度，教育孩子必須要怎麼怎麼樣。
-END-
來源：新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），傳遞專業家庭教育理念，提供海內外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續的學習成為家庭的習慣。
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