前幾天跟朋友聊天，她說女兒有個特別好的朋友，經常一起寫作業、一起玩遊戲。
上週六倆孩子玩得太開心，到了要分別的時候還是難捨難分。對方媽媽就提出讓朋友女兒留在她家過夜，第二天再把孩子送回去。
但是我這位朋友找了個理由婉拒了，最後女兒哭唧唧的求她、女兒的朋友也反覆說希望她女兒能留在家裡，朋友還是沒鬆口。
她跟我說，自己不願意讓女兒在別人家過夜，一方面是怕女兒給別人添麻煩，另外也是擔心不安全，但細想想好像又有點小題大做。問我這麼堅決的拒絕，是不是太不給女兒面子了。
其實我跟這位朋友的觀點是一致的，我兩個女兒現在已經上高中了，她們也是從來沒有在朋友家過夜過。有時候有好友發出邀請，她倆不好意思拒絕，會跟我商量，但最後都被我駁回了。
我覺得相比於孩子的面子，父母的第一職責是保護好孩子的安全。
我們當然要教孩子真誠的和人相處，但也要讓孩子知道與人交往有規則和界限。
去別人家過夜這個行為，在你看來可能只是能多跟好友呆一段時間。但是作為未成年人，可能帶來很多隱藏的風險。
犯罪心理學家李玫瑾就曾在《圓桌派》裡說過這樣一段話：
“很多家庭，都很努力把女兒往知書達理的方向去引導和培養。
但她將來是要走出去的，而這個社會上什麼人都有，她從小時受的教育是文明禮貌、克己守禮，可對方卻不這樣，會欺負和傷害她。
想讓孩子安全走入社會，要教給她這兩件事，第一是如何識人，第二是怎麼保護好自己。
換句話講，她遇到好人不傷害別人，遇到不好的人，至少能對付他。”
孩子保護自己的經驗和智慧靠得是日積月累，換句話說，是她從小耳濡目染得來的。
李玫瑾說，孩子六七歲時，就要開始對他開展防護教育和社會真實狀的教育。
讓他知道這世上，不是所有的人和事都是好的，社會是一個多面體，有陽光燦爛的一面，也有潮溼陰暗的角落。
我們常說，有人的地方就有江湖。孩子在與朋友同學交往中，或多或少都會遇到點兒煩心事兒。這些時候，其實就是我們引導的好時機。
前段時間我看到一位博主講述自己女兒被好朋友背叛的經歷。她女兒還在讀小學，跟另一個女孩，簡稱B，是很好的搭檔。
兩個孩子一起做雙人動作時會相互配合，動作都比較標準就成了好朋友。孩子每次上瑜伽課，都會帶好吃的好玩的跟B分享。
年終，瑜伽班要出一個雙人瑜伽節目在全校展示。女孩提前跟B商量“到時候咱倆一起”，當時B開心的答應。
沒想到真正選那天，B突然選了另一個女孩子，簡稱C，女孩當時就蒙了，落單之後被老師安排跟其他人臨時搭檔。
事後B跟女孩說，選C是因為C跟瑜伽老師很好，C跟B保證：“如果你選我，老師會讓咱倆在第一排的C位”，所以就選她了。
B跟女孩說：我只是表演時候選她，平時還想跟你搭檔。
女孩在跟媽媽說這件事的時候，特別傷心。因為她是全心全意跟B交朋友的，其他人提出搭檔請求，她都一概拒絕，她還跟B說過很多真心話，沒想到B轉頭就告訴了別人，很後悔對B真誠。
孩子猶豫以後還要不要跟B搭檔，媽媽就勸她：
“如果你打算繼續跟她搭檔，不會像之前真誠就是了。如果不打算跟她搭檔，正好可以認識新朋友。”
最後女兒說還是想繼續搭檔，因為B很多動作做得還是很好的，跟她搭檔很輕鬆。但是也說：“我不會對她那麼好了。還後悔以前跟她那麼好。”
媽媽繼續引導：
“我有不一樣的看法。你以前每次回來說你這個搭檔的時候，都是興高采烈的，你對她真誠的那段時間很開心，能量也很足。而對方呢？一直跟你有心機，我敢保證，她和你在一起時候沒有你快樂。我覺得在這個過程裡，你反而比她收穫得多。反正現在看清楚她不值得真誠，就不真誠就好了。
不要因為她是什麼人，就讓自己變成什麼人。以後遇到你讓你覺得值得真誠的人，還可以繼續真誠的，因為我們真誠我們快樂。”
我覺得這位媽媽的引導非常有智慧，溫暖真誠是很好的品質，但不能是無條件無底線的。
學校還只是個小江湖，等孩子走入社會將面對更多形形色色的人，我們做父母最好讓孩子提前了人性的複雜多變。也可以多給孩子講講各種社會新聞和身邊人際關係的事例，順便讓孩子瞭解叢林法則。
正因為叢林裡時不時地野獸出沒，陷阱一個接著一個，你就更得讓孩子看清真實的世界是個什麼樣子。
因為社會的套路遠比我們想象的更深，讓孩子對身邊的人和事都有防備心，在善良的外面披上鎧甲。
比如上小學時，博主班上有個女同學母親去世了，被父親一個人帶大。
這女同學長得漂亮、成績又好，勤奮還要強，跟博主是好朋友。
三四年級的時候，女同學邀請她去家裡玩，博主按照流程和媽媽報備，沒想到媽媽不同意，丟擲一句“她沒媽媽，你不能和她爸爸獨處。”
當時小，直到很多年後，她才理解了這句話的原因，類似的事情還有很多。
還有，博主初二的時候物理不及格，被老師每天叫到辦公室單獨開小灶。
物理老師是個三十多歲的男老師，博主的媽媽就給她強調了兩件事，第一是最好有其他同學和老師在場。第二，如果沒有，辦公室的門不能關。
後來這個原則一直貫穿在她之後的學習和工作中，不與異性在密閉空間獨處。
父母平時很忙，所以博主很早就開始有訂外賣的需求，那會沒有這麼多外賣平臺，訂餐都要打電話訂。
媽媽幫她訂餐的時候從來只留到單元門，讓她換好衣服了自己下樓到單元門口取，絕對不允許外賣小哥送上樓，因為有入室的風險。
高二暑假和媽媽去深圳出差，但媽媽總有會議或工作，博主想一個人出去玩，結果媽媽不同意。
因為怕博主不瞭解深圳，走入了偏僻的地方，或者有那些地方本地人知道很亂但外地人不知道，就誤打誤撞過去了。
所以媽媽讓博主在酒店呆了一天，等工作都處理好了，帶她在深圳玩了兩三天。
我們真正應該教女兒的，是無時無刻對自己的高度保護，先愛己後愛人的“自私”，是面對惡意時大膽說“不”的勇氣。
平時也要多給孩子創造環境，帶他出去走走看看，多接觸校外的人和事，讓他在這個過程中體驗人生，洞察人性。
形成對這個世界有獨立的認知和理解，慢慢梳理出自己一套自保邏輯和思維體系。
這些都遠比讓她時刻保持“大家閨秀”的風範，停留在琴棋書畫名校背景的奢華表象，要更重要。
我們養育孩子的最高境界，是讓他身心都足夠強大，活出神采奕奕的人生。
知乎上有個話題，“不斷壓抑自己的人，最終會怎樣？”
她說自己從小就是父母嘴裡的“乖孩子”，小時候親戚、長輩誇，長大後被同事、領導贊。
可她非常討厭這個標籤，在她看來，這更像是對自己無能的諷刺。
有次她看到一個女同事不服從指示，氣憤的和領導拍桌子，她頓時就驚呆了，覺得這也太酷了。
而自己呢，在感情上被男友分手，在工作中被領導壓迫，分析了一下就是因為自己沒脾氣，好欺負，就算別人欺負了她，也不會承擔任何後果。
我們知道跳蚤善於跳躍，輕鬆一跳就一米多高，按自身比例，相當於人跳起80層樓那麼高。
當它跳起後反覆撞到蓋子上，慢慢就學聰明瞭，能根據蓋子高低來調節跳躍高度。
等一週後拿走蓋子會發現，不管跳蚤怎麼跳，再也沒跳出過玻璃罐。
不斷壓低的玻璃蓋是我們一次次在誇她乖，稱她是個大家閨秀，這會讓孩子失去做自己和憤怒的能力。
當遇到不好的人和事也習慣了逆來順受，不敢反抗，即便吃了虧也只能隱忍接受。
父母要做的就是告訴她，如果遇到別人的嘲笑、挑釁和不友好，不要委曲求全，一定要反擊，讓對方知道你不好惹。
我們要取下玻璃蓋，不給孩子設限時，她才敢大膽去表達、去嘗試、活出自己。
當孩子活得獨立自信、遇事不慌，遊刃有餘，不被束縛時，會很爽。
而是要告訴她，你的人生有無限可能，只要你願意，可以成為任何你想成為的人。
就像嚴歌苓說：“靠父母，你可以成為公主；靠男人，你可以成為皇后；只有靠自己，才能成為女王。”
