作者 | 天雅
對於一個家庭來講——
一個孩子的誕生，不僅創造了新的生命，還創造了很多「新的角色」：爸爸媽媽，爺爺奶奶……
如果家庭裡的成員，能夠清楚地意識到自己的新角色，並積極地完成新角色的轉換，將會是一場全新的成長之旅；
但如果，家庭裡的一位或幾位成員無法接受變化，依然固著在自己原有的角色裡，則會很容易引發家庭矛盾，甚至妨礙孩子的健康成長。
而對絕大多數家庭成員而言，從「舊角色」向「新角色」過渡，不是一件容易的事情。
上個月，我寫了《生孩子後，我慶幸自己做對了3件事》，分享寶寶的到來帶給我和先生的驚喜與成長。
今天，我想從整個家庭的角度去講一講生孩子的意義，畢竟，這不僅僅關乎夫妻兩人，還關乎整個家庭。
首先講一下爸爸媽媽的角色。
雖說從孩子誕生那一刻起，我和先生就擁有了父母的身份；
但真正完成父母角色的轉換，我們其實經歷了更漫長的過程。
這是一個「進階的角色」——
需要我們肩負起過去從未承擔過的責任，從零去學習“如何養育一個孩子”。
① 對我而言，角色轉換的困難在於：
由於缺乏養育經驗，一開始無法堅定自己的「母親身份」，容易被周圍的聲音所幹擾，產生自我懷疑。
坐月子期間——
月嫂以我的母乳不足為由，不停地給孩子新增奶粉。
我隱約感覺不太對勁，卻不敢貿然阻止月嫂的行為，擔心由於自己的無知餓著孩子。
直到兩個星期後，由於過度餵養導致孩子腸脹氣，整夜整夜哭不停。
我頓時有了警覺，從月嫂手裡奪回寶寶的餵養權。
還有一回——
寶寶身上長了熱痱。
公公婆婆認定是我的母乳導致的，要求我忌口，養生茶和補湯一律不能碰，連紅棗也不能吃。
我內心有些委屈，卻不敢貿然跟他們對抗，擔心由於自己貪食而誤傷孩子。
直到幾天過後，我整個人都虛了，連半夜餵奶都沒力氣。
後來我上網一查，寶寶長熱痱是由於悶熱出汗，跟母乳沒有直接關係。
那一刻，我才確認了自己的無辜，恢復了自己正常飲食的權利。
類似這樣的事情還有很多很多，
而我也是在經歷了一次次“被誤導—陷入自我懷疑—在事實驗證中看清真相—找回自我”的過程後，
才逐漸確認了自己的「母親身份」，掌握了育兒的主導權。
② 對我先生而言，角色轉換的困難則在於：
他有一個操心型的母親，總是大事小事替他包辦，甚至在育兒這件事上，也常常過度幫扶和干涉。
先生給寶寶餵奶/穿衣服，他母親會走過來搶著做； 先生抱著寶寶做平衡訓練，他母親會以危險為由阻止； 先生給寶寶做輔食，他母親會忍不住在一旁幫忙和指點……
當先生習慣性地依賴母親幫扶時，確實會比較省心省力；
但代價就是：他會逐漸失去自己的「父親身份」，寶寶也會很難感受到「父親的力量」。
比較明顯的，是帶寶寶去社群醫院打疫苗。
一開始，我提出讓先生請假和我一起帶寶寶去打。
後來婆婆說她替先生去，先生不假思索就同意了。
結果婆婆就真是隻是替先生「去」，但不會像先生一樣輔助我收拾東西，照料寶寶。
甚至，她有時還會在一旁嚇唬寶寶：“等下扎你一針，讓你哭一哭。”
這樣的互動，不僅給不到寶寶正向力量，甚至還可能會起到反作用。
先生真正有類似的覺察，是春節期間他放假在家，親眼看到婆婆的某些習慣確實會給孩子帶來不好的影響，
比如思想消極，負面評價寶寶；
比如注意力不集中，帶寶寶時在一旁玩手機。
基於對寶寶的愛與保護，他開始重新審視自己的「父親身份」——
並有意識地脫離他母親的幫扶，拒絕他母親的干涉，獨立承擔起父親的職責。
接下來我講一講爺爺奶奶的角色。
這是一個「退階的角色」——
需要兩位老人放下一些權力，卸下一些責任，從養育孩子的「主導者」變成「輔助者」。
主要體現在兩個方面：
① 面對寶寶，他們需要向過去的經驗告別；
我公公是一個非常好學之人，喜歡研究中醫。
寶寶出生時，他熱情地分享了很多育兒經驗：
聽到寶寶哭，他多次建議我們用燈心草煮水給寶寶喝，有助於安神； 看到寶寶長熱痱，他多次建議我們給寶寶擦爽身粉，讓皮膚保持乾燥……
或許在他那個年代，這些都是很正確很流行的做法，
然而到了現在，隨著科學的進步、醫院研究的發展，又有了不同的觀點：
6個月以下的嬰兒應該優先使用母乳或配方奶餵養，非必要不隨便用藥； 不建議給嬰兒使用爽身粉等粉末狀護膚品，容易導致呼吸道、肺部感染……
不難想象，如果家中老人一直執著於過去的育兒經驗，不肯接受醫學知識的更新換代，就會很容易與年輕父母產生矛盾衝突。
慶幸的是，經過一段時間的觀點碰撞和思想鬥爭後，公公理智地選擇了讓步。
印象比較深刻的是，關於寶寶長熱痱，公公婆婆要求我忌口的事情。
當我把相關科普文章發到家庭群裡後，澄清了孩子長熱痱的原因在於悶熱出汗，而不在於我。
從那以後，公公婆婆不再盲目地要求我忌口，且每次抱寶寶他們都會主動在手臂上鋪上汗巾，不讓自己的汗液碰到寶寶的皮膚。
透過這一舉動，我能感受到他們對待寶寶的真摯與真誠，也能感受到他們願意學習成長的決心。
② 面對我先生，他們需要學會放手與放權。
我公公對我先生，向來邊界分明，不會過度幫扶。
我婆婆就很不一樣，她總是習慣性地操心我先生的大小事情，替我先生幹這幹那。
在先生的體驗裡，她是一個很好的母親，好到他無法開口對她說“不”。
同樣面對我的寶寶，婆婆也習慣事無鉅細地操心每一個細節：
寶寶喝什麼牌子的奶粉，她要操心； 寶寶出門要不要戴帽子，她要操心； 寶寶在房間裡哭了鬧了，她也要操心……
每每這個時候，我都會感受到強烈的憤怒——
一種邊界被入侵的憤怒：當時負責照顧寶寶的人是我，不是她；
還有一種不被信任的憤怒：她不相信我能照顧好寶寶，也不相信我能當好一個母親。
對此，我不得不一次次拒絕她的“好意”，捍衛自己作為孩子母親的主導權。
經過一段時間的權力較量後，婆婆真切感受到我的拒絕與憤怒，逐漸收斂了自己的行為。
不過在她與先生的關係上，這樣一種放手則困難得多。
它需要我先生擁有自我獨立的意願，學會堅定且溫和地對他母親說“不”；
也需要我婆婆擁有對兒子放手的覺悟，學會把自我成長的權利歸還給兒子。
這不是一件容易的事情。
但我相信，他們正在路上，時間會教會他們一點點去成長與改變。
在一個家庭裡，孩子的誕生既創造了新的生命，也創造了很多新的角色：
爸爸媽媽、爺爺奶奶、祖父祖母、哥哥姐姐……
這是我們能夠看得見的部分。
同時在我們看不見的地方，整個家庭的權力結構，其實也在同步發生著變化。
就拿我的家庭來說，
孩子出生前——
我的公公婆婆是長輩，是父母，是整個家的主要決策者；
我和先生是晚輩，是兒子和兒媳，需要尊重父母的決策。
孩子出生後——
我和先生無形中就被推向了中流砥柱的位置，需要承擔起更多的家庭職責；
而兩位老人則無形中被推離了中間的位置，成為了家中的配合者和輔助者。
這個過程，難免會引發很多權力的較量，思想的鬥爭和利益的取捨。
比如育兒的種種細節上，到底聽誰的？
聽公公婆婆的吧，他們有過相關經驗，但又會存在時代差異；
聽我和先生的吧，我們更懂科學育兒，但又會引發權力鬥爭……
記得有一回，我和先生想給寶寶做菠菜泥，補充鐵元素；
公公以“菠菜含有草酸”為由，強烈反對，因為他得過腎結石，不能碰草酸。
於是他不停地說服我們放棄買菠菜的念頭。
但與先生商量過後，我們還是堅持了自己原有的決定。
表面上，它只是給不給寶寶買菠菜的事情；
實際上，它是我和先生對這個家庭權力結構的一次挑戰。
我們家在“吃”這件事上，公公婆婆幾乎擁有絕對的決定權。
他們每天負責買菜做飯，至於吃什麼，怎麼做，全部由他們說了算。
關於菜式，他們通常會買他們自己喜歡吃的；
關於做法，他們通常會把菜煮爛，方便咀嚼。
除此之外，他們還會嚴格管控著我先生能吃什麼，不能吃什麼。
有一回，先生買了一瓶可樂，公公看到後立刻告誡他可樂有害，最好別碰。
還有一回，先生提出想吃五指毛桃雞。
婆婆立刻否決了，並一口認定五指毛桃熱氣，吃了會上火。
在這樣的氛圍下，先生逐漸形成了對“吃”無所謂的態度：
家裡做什麼他就吃什麼，而且還會應我婆婆的要求把菜吃光，不浪費糧食。
回到給寶寶買菠菜這件事情——
在公公如此強烈的反對下，我以為先生會選擇妥協，並放棄買菠菜的念頭。
但出乎我意料的是，他冒著可能會激怒公公的風險，毅然決然選擇了堅持。
透過心理學的角度，我其實能夠理解：
他不僅僅是在為「寶寶吃菠菜這一個需求」去堅持，也是在為那個「從小到大無法自由選擇吃什麼的自己」而堅持。
前不久，先生決定鼓起勇氣找公公交談，請公公放權——
將養育孩子的決定權歸還給他，並將這個家更多的決定權讓渡給他。
經過一番交流過後，公公同意了。
這對先生而言，是自我的成長；
對我公公而言，是放手與成全；
對我們整個家庭而言，則是一次父子權力的交接。
就這樣——
我和先生不斷地向家庭中心靠近，公公婆婆不斷地從家庭中心撤離，
各自在各自的新角色上不斷適應與成長，一起支撐著整個家邁向嶄新的階段。
或許，從一個家庭的角度來看，這才是生孩子的真正意義所在。
作者：天雅，華南師範大學心理學專業，廣州心協三級心理諮詢師，自體心理學長程在讀。本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。
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