作者｜大J
來源｜大J小D（ID：jiayoubaobao2015）
2025年早已開啟，明明去年一年工作行程很滿，我國內國外連軸轉，忙成了“跑地J”；可恍惚抬頭看日曆，又很是不可思議，好像昨天才過了2024年的春節，怎麼2025年的春節又要過去了呢？
我幹了那麼多，無數次覺得自己要累垮了，怎麼一抬頭卻仍舊是“人生鬼打牆”？
無效養娃，無效持家，無效賣力地上班，無效的掙扎……
人生又嘈雜又空虛，永遠在趕日程，卻永遠得不到“真的完成了有意義的事情”的幸福感……
我想，這個時候，多多少少會有云閨蜜產生這種心力交瘁卻無可奈何的感受。
開啟樹洞，果然看到了緊挨在一起的兩條留言，來自Tina和Ella，這兩個故事寫得很長，我琢磨了很久，最終沒有下手刪減很多。下不去手刪減，不是因為故事很複雜，其實就是家長裡短，但在這一行行的敘述中，我又能夠看到一層層情緒的波瀾。
我想把這些情緒氾濫的痕跡留給大家一起來看看，因為這些可能就是大家最能共鳴的地方，也是我們尋找出路，幡然醒悟的依據。
我是一個三進三出職場的寶媽，最近找工作太難了，所有壓力我一個人面對，很累很無力。
孩子剛出生時，因為是過敏體質，我就一直在家照顧她，婆婆育兒知識幾乎為0，月子裡就產生了不少矛盾（水銀溫度計打了，她讓我用掃帚掃之類的……），無法生活在同一屋簷下。
如今孩子4歲2個月了，幼兒園中班。我一個人帶到現在，每年365天每天24小時這樣形影不離地貼身服務；小時候帶她出門我都不敢多喝水，擔心上廁所沒人幫我照看娃。晚間老公下班回來，才有人搭把手。
這期間我嘗試過出去工作，但家裡的事兒，婆婆接手總搞得一團糟：
不打掃衛生，柳絮飄飛時，紗窗上積起一層毛絮，導致孩子鼻炎被激發；
不做飯，天天自帶飯盒來“上班”，孩子不上學在家一陣，天天給她吃青菜麵條。
孩子在家玩摔到頭，她也不知如何處理，到我們下班回家才告訴我們哭了半天昏昏沉沉睡了一個下午。
於是，我職場剛上軌道又只能辭職帶娃，這幾年帶娃帶得十分焦躁，我本來挺有耐心的一個人，現在也無法平靜處理孩子製造的那些“麻煩”。
時間長了，老公也沒有以前那麼關照我的情緒，不理解我，甚至經常吵架，倒戈他媽媽那邊，“孩子摔到頭”那會兒，也是因為他說“我上點班把家裡搞得雞飛狗跳”，我才一怒之下離職的。
我覺得他們三個人（我婆婆、我公公、我老公）抱團，把我孤立成一座島。
我老公家裡拆遷了幾套房子，他們自我優越感很強。我的原生家庭就沒有多幸福，家裡重男輕女，我媽媽連我生孩子都沒來。更沒有幫我帶過一天娃，一切靠自己野生長大，再靠自己拉扯一隻娃。
身邊的朋友們都各自有了自己的家庭，很久不聯絡，也不想給人家傾訴負能量。
我原本的人生也是有光照進來的。13年大學畢業後，留在南京工作，買了自己的小公寓，那段時間是我最自由、最有自我價值感、最有能量、最有幹勁的時光。
後來被催婚催的，遇到我老公覺得還行吧，就結婚了。現在感覺物是人非，眼裡沒光，心裡沒希望。這場婚姻並沒有讓我更好，我感覺自己像一隻飛蛾，存在感極低，被困在蜘蛛網上無法動彈。
不知如何自救，生活和工作的平衡靠我一個人無法實現。也嘗試與婆婆溝通，但她一難接受、二有牴觸情緒、三年紀大了吸收新鮮東西能力很差，啥都要我事無鉅細地告訴她，才知道怎麼做。
生活消耗了我太多能量，幾年沒工作，想找原收入的工作很難。
後來我降低標準託關係找了份電商運營的工作，擺正心態打算從0基礎幹起。但從面試開始就被擠兌，進去幹了10天被各種刁難。也會想，試用期3000塊都拿不到手的狀態，何必呢？和五六年前八九千的收入對比，也有強烈的心理落差。
現在的生活，就感覺一團亂麻，家庭既給不了我情緒價值，也提供不了生活品質（老公收入一般，有孩家庭開銷大），也無法讓我抽身出來喘口氣，這和之前我們倆規劃的美好未來大相徑庭，不知如何破局。
如果你讀到這裡，我想在開口說話前，慢慢走到你面前，向你伸開雙臂，擁抱你，不用緊緊地，而是溫柔但長久地抱一抱你。我想讓你感覺到，我的雙臂是溫暖的，在這個擁抱的片刻，你不是一個人，我跟你在一起。
靠自己考上大學，靠自己找到工作，靠自己甚至買了一所小公寓……人生這條路上，被父母親友捧在手心裡，推著趕著呵護著，卻什麼也做不好的人有很多，可你就自己一個人，都做好了，你真了不起啊！
此刻你覺得自己像一隻困在蜘蛛網上的飛蛾，沒有力量和存在感，不是因為你真的渺小得像蟲子；而是因為在進入婚姻和養育孩子之前，你太能幹了，太棒了，你一個人像一頭振翅飛翔的小鷹，就算從沒有被原生家庭精心哺育，卻仍然靠著一個人矯健的翅膀，鷹擊長空。
後來發生了什麼呢？後來你結婚了，生娃了，怎麼一切都不好了呢？是因為你找錯了老公，生錯了孩子，有個育兒0知識的婆婆，有個因為有幾套回遷房自視甚高孤立你的婆家，所以你才如此痛苦無力嗎？
現象上是因為這些，我親愛的Tina，但本質上不是。
本質上不是因為“嫁錯人，入錯門”，而是因為婚姻和養娃這兩件事情，從根本上就不是“一個人”的比賽。
談戀愛是一場雙人舞，而婚姻和育兒要更復雜一點，是一場籃球賽——正常人能一個人打贏一場籃球賽嗎？根本談不上贏，只要你敢一個人上場，一定先累死，對不對？
婆婆育兒幾乎是0知識，家裡不管做任何事，我再怎麼事無鉅細地教她，最後還是一團糟；她們一家三口還孤立我，因為我是外來人，她們有回遷房。
我相信你的感受，他們一家人是一家人，而你像一個外人。
因為你本來就是“外人”，人家一家三口本來是一個球隊，你是新賽季剛剛加入的，當然是他們三個更親。
但我也敢反過來說一句，Tina，在你內心深處，也沒拿他們一家三口真正當隊友——
你一上場，不給隊友傳球，不管隊友做什麼，你都一皺眉說，天啊，在我原來的球隊，你們這樣可太差勁了，那你能不是外人嗎？
你覺得，除非那三個人養娃能達到你要求的標準，在家裡做事做家務，都能達到你接受的標準，否則，他們不配當你的隊友，都是拖後腿的而已，你還要額外操更多的心，給他們擦屁股。
這不是指責你挑剔嚴格，Tina，我一點這種意思都沒有，這不是指責你不對，這是心疼你；
因為你不只是“看不上”新隊友們，你甚至“看不上”回到職場上的“新的你自己”。
你說只有可憐的薪水，面試被擠兌，不到10天被刁難，這一切都是你在用“當年老孃一個人打天下”時那種“好”的標準來要求今天的你自己：以前根本不是這樣啊？
但現在不是以前了，中年再就業，降低了薪資，職場環境有壓力，這幾乎是處處可見，人人會遇到的問題——你沒有變得不好，親愛的，是環境變不好了而已。
一個人打一場籃球賽，一會兒當前鋒衝，一會兒當後衛防，一會兒甚至連啦啦隊和教練的工作，你都要一個人攬過來幹，還想要每個崗位都好好發揮。這能不累麼？
那怎麼辦呢？我的標準就這麼高，我不可能因為嫁人了，就拉低自己的要求吧。
不用降低你自己的標準，親愛的，自我永遠需要存在，而且可以堅定地存在，但我們一定要明白一個道理，就是“我的標準”只管我自己，不管我老公，也不管我婆婆，也不管我婆婆怎麼帶我兒子。
說得誇張一點“除非有生命危險”或者“原則性問題”，否則我都不管，我婆婆帶娃的時候應該用我婆婆的標準。
像你舉的第一個例子，水銀體溫計破了，這個確實有“生命危險”，所以你干涉，但你怎麼幹涉呢？就是你處理完了可以告訴婆婆怎麼做，為什麼（她完全可以記不住，也不相信），你家裡以後不要再買水銀體溫計就行了，她買了你扔了（順便再科普一下，水銀體溫計已經禁止家庭購買使用了）。
至於“原則性問題”的範疇，可以跟婆婆老公談，但我的建議是，越少越好；因為原則越多越沒有用，溝通成本越高；既然婆婆說破嘴皮也沒用，那就不要說好了。隨她帶，你回家處理後續問題。
孩子已經幼兒園了，不再需要全天在家帶，那如果婆婆帶娃細節實在受不了，鐘點工阿姨也可以解決。
這確實會讓家庭開銷更大，但是讓你的體驗極大變好，你用來掙錢的時間和精力也就越多。哪怕是此刻你掙的錢都給阿姨了，也比你自己全職帶娃更快樂，況且工作是在積攢個人能力，為以後掙更多錢打基礎，真的要追求自我，那這筆賬並不虧。
你的隊友可能真是“豬隊友”，我親愛的Tina，你可能覺得，現在5個人上場效果還不如你一個人單打獨鬥，而且你還更操心；但你要是繼續一個人打下去，有一天會發現，你自己辛辛苦苦帶出來的娃，遠遠不如你想要的那麼優秀，然後進一步覺得，一切都錯付了。
所以，解題思路是，一個球隊5個人都上場，隊友拿球時你就別操心，他們做錯了，球到你手上，你再處理；你的時間到了，就傳球出去，放手了就是放手；唯有如此，才能讓一支球隊真正運轉起來。
Tina，這個世界上沒有任何其他人，能把你孤立成一座島；但你自己如果緊緊抱著“我的標準”一步不退，那才是一座孤島。
Ella，這是二寶開始英語啟蒙時，我給自己起的英文名字。
從大寶升入初中，二寶跨進小學的大門開始，我好像一頭扎進了家庭教育的圈子裡，開始學習、研究孩子的教材，關注孩子的課程進度。
幾年來，因為爸爸工作的關係，我一直都一個人帶孩子，公婆的幫襯，不能說沒有，但是瑣碎的事情，已經消耗了僅存的情感。
我有三年的時間是處於抑鬱、情緒崩潰當中，最明顯的就是作用在身體上，飲食上的應激反應，想吃東西卻又吃不下去，吃下去又難受得要吐出來。我也無法跟公婆相處，曾經說過讓他們把我當透明人，不要溝通。
我知道自己的狀態不好，在網上買了心理學的書，自己學，自己給自己解套。也嘗試過跟親人溝通，但沒什麼用，崩潰，自愈，再崩潰，再自愈。我找不到在大家庭關係裡存續的意義。
隨著大資料的發展，我能看到更多的別人的經歷、別人的觀點。我一點點地學習，用自己可接受的方式，嘗試讓自己走出圍城。
我沒有能力全職帶孩子，抽空帶娃，兩個孩子成績卻總不見好，大寶每天認認真真去上學，但成績距離考上高中還很遙遠。培訓班上了，我也輔導了，可能是學習沒天賦吧，也或許是沒有努力的方向。
道理也講了，哄著，逼著，我也不知道該怎麼辦，管好後勤工作吧，至少孩子是健康快樂，也懂事的。我很感謝二胎孕期，大寶對我的照顧。整個孕期孕吐、浮腫，我感到累的時候，那雙小手幫我捶背……
我希望能儘自己的力量，能託舉、幫助一下孩子。但像英語，我自己當年學都覺得很艱難，現在真的更沒有辦法幫助孩子，今年新三英語，這邊的孩子都學得很吃力，精力都放在英語上了，語文、數學也沒時間鞏固。
我也很焦慮二寶，明年就三年級了，我想盡自己的力量，在學習上輔助孩子，奈何孩子愛玩的天性，叛逆的性格。我還儘量不能發火，我有時候在想，要是我啥都不會，估計也不會這麼焦慮吧，反正看不懂……
哎，有時候我會自我懷疑，是不是哪裡做的不對、不好。態度？認知？為人處世？還是自己帶娃，規則不堅定？太心軟？要是有做媽媽、帶娃的模板就好了……我這高不成、低不就的現狀。我可太羨慕周圍不管娃的朋友了，孩子爸爸每天輔導寫作業。
想管好大寶，奈何收效甚微；想管好二寶，大寶晚自習要接送，又捨不得他跟著熬夜，放爺爺家裡，又有隔代教育問題；早7晚6單休的工作，週六兩個孩子放養；我還得管理好自己的情緒，處理好工作、孩子學習、家務……
一天天的，孩子長大、我老去。可是，我還貪心的，想有一顆自由的心……
我選擇把你長長的留言儲存下來，讓你和其他雲閨蜜們能讀一讀，只有一個目的，就是想讓大家都感受一下，這留言真夠長的，你在生活中苦苦追求卻並沒有找到意義，並沒有得到很好的結果的事情，真夠多的。
我們普通人（精英請繞路哈）都一樣，每時每刻在忙叨叨地幹很多事，幹得渾身難受，怨氣沖天，懷疑自己的時候多，幹出成績的時候呢？長嘆一聲，還真沒有多少。
而且往往吧，是咱們越覺得這個事重要，越是幹得痛苦，越沒有啥收穫；反而無心插柳柳成蔭的狗屎運，還時不時能撞上一點。
我到底為什麼不想跟婆家溝通，找不到在大家庭關係裡存續的意義。
為什麼我會自我懷疑，到底哪裡不對？態度？認知？為人處世？還是帶娃規則不堅定？太心軟？
但是一定養出優秀的娃，一定讓你覺得“當媽真有意義和價值”的模版是沒有的。
因為不管付出多少，怎麼努力，成功都很可能是靠運氣——不信你去問真正成功的那些人，誰敢說成功完全靠自己，一點都沒有趨勢、環境、機遇、運氣等等因素的作用。
ELLa，我40歲了，最近越來越琢磨出一件事，那就是人生很可能根本就不需要有意義；做事也根本就不為要有好結果——人生完全可以就是為了活著，做事完全可以就是因為這事不能不做。
你已經很努力了，孩子也很努力了，但是英語還是搞不上去，那怎麼辦？如果你和孩子總還是要繼續幹這件事，那就只管繼續“幹”，過程中先自洽了，讓結果順其自然。
怎麼幹才能自洽？在力所能及的範圍內，在你能看明白的方案裡，找一種最靠譜的，然後堅持去做就行了。
我水平有限，找不到最優方案，耽誤了孩子怎麼辦——這種擔憂一點意義都沒有，因為最優方案是相對的，你的最優方案，只存在於你看得懂，看得見的地方。別人家的拿給咱們抄，可能都抄不了。
中年人有一大堆必須要做的事，其中確實有社會逼咱做的，養家餬口不得不做的；
既然出題的人其實是我們自己，那打分的人，不也就是我們自己嗎？
要求自己做這些事可以，但不用要求做了必須有好結果，這是傲慢，是貪婪，也是痴心妄想。
忘記結果，重視過程，找一個舒服的尺度，讓我必須要做的這些事，能毫不費勁地堅持下去，讓這個過程合理，自洽，可持續，這就足夠了。
ELLa，你可以託舉孩子，可以一邊工作一邊還有嚮往自由的心，一邊老去一邊想要年輕蓬勃的靈魂，想要做的事情，不得不做的事情，都接著做就好了。
只要記住一點，別因為我做了那麼多還“收效甚微”而難過，因為意義在於“做”，做了就夠好了；
而“收效甚微”呢？凡事都能得到這四個字，已經是很好很好的結果了呢。
從古至今，中國人新年、重要節日都會佩戴紅繩，寓意吉祥如意！
蛇年重在“靈蛇送福繩”。
將專屬蛇年的祈願與祝福，帶入到紅繩中，寓意吉祥與福祿！
今天給大家帶來來自禪意福地普陀山的「金蛇送福紅繩」
以及【硃砂手串】【硃砂手鐲】【香灰琉璃吊墜】【十八籽手機鏈】。
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本文作者大J，專治各種育兒疑難雜症和父母焦慮內耗。擅長用職場思維能力來育兒，用育兒方法加持職業發展和自我成長。著有暢銷書《一半命運設定，一半由我決定》等。
歡迎關注她的個人原創公眾號“大J小D”（ID：jiayoubaobao2015）
