女生真的是種可怕的生物。
喜歡吃醋。
不但會吃男朋友的醋，還會吃異性朋友的醋。
我第一次發現自己居然為了異性朋友有吃醋的感覺時，是在我最好的男生朋友大涵，告訴我他有了喜歡的女生那天。
那是高三畢業的夏天，我們在打桌球。打著打著他突然停下來，有點猶豫地跟我說：我想跟你講個事兒。
我一臉懵逼地看著他，問：咋了？
他神秘兮兮地湊我耳朵邊上，說：我有喜歡人了。
媽呀。
我的好兄弟、好哥們，活到18歲，終於有自己喜歡的人了！那我必須跟他一起開心啊，必須得打助攻啊，對不對？
於是我趕緊問他：牛逼啊兄弟，哪個班的！我幫你打聽打聽！
他笑了下，說：17班，文科班的。不需要你幫忙打聽，我都打聽好了。
我一下跳到檯球桌上坐著，翹著二郎腿，笑他：喲，小夥子動作還挺快嘛。要是有啥需要幫忙的，儘管說。
大涵一把把我從檯球桌上扯下來，說：行行行知道了，你兄弟這點本事還是有的。快下來好好打球，能不能有點女生的樣子。
我哈哈哈笑著沒理他，接著打起了桌球。
但是那天后半場，我就沒打進幾個球。不知道為什麼，整個人突然跟跌入谷底一樣，失落到不行。那種心情，竟然跟失戀的感覺有點類似。
當我發現這一點時。
腦子裡第一個念頭是：天啊，我這是吃醋了嗎？
第二個念頭是：可我並不喜歡他啊。
第三個念頭是：我真的不喜歡他，但我也真的吃醋了。
那是我第一次發現，吃醋這種感覺，並不一定會在愛情裡產生。
友情也會。
大涵是我好幾年的朋友，初中就認識，一路玩到大的。
認識之初，我倆就惡趣相投，都愛逃課去聽演唱會和各種live house，於是迅速打成一片。
後來又發現兩個人精神世界也高度契合。
（比如我們都覺得人不在應該把時間浪費在學習這種事情上）。
友情迅速昇華，成為了一對非常親密默契的狐朋狗友。
我們有多鐵呢。
他記得我不愛吃西紅柿洋蔥大蒜蔥榴蓮芒果以及其他一百樣東西——這些連我歷屆男友和爸媽都記不清的東西，我都不知道他到底怎麼記下來的。
我的內衣帶子（小時候系脖子上那種）散了，他會十分自然地跟我說，哥們兒，脖子上繩散了麻煩系一下。
每次去路邊攤吃東西的時候，他都會先我一步掰開一次性筷子，把兩支筷子的碎木屑刮掉，然後再遞給我。時間久了，我跟誰出去吃飯，都經常記不起掰筷子。
他的生日地址祖籍衣服鞋子尺碼我都記得，班裡填個啥資訊採集表，他不在我都能幫他填全。
中考填志願表的時候，他把志願表甩給我，跟我說：你幫我填吧，咱倆填一樣。反正我成績比你好，你能上的我都能。
每次我心情不好，都會去找他下樓遛彎，他就算困到死也不會抱怨。
你們知道的，大多數女生都是這樣，一旦有了個溫暖的依靠，就很容易養成習慣。
女生，就是一種很容易產生依賴感的生物。
連我自己都不知道，從什麼時候開始，我對他有了依賴感。
隨著依賴感而來的，是強大的佔有慾。
而這種佔有慾，其實是很危險的。
只是當時的我哪明白這樣的道理。我只知道我們是最好的朋友，沒有秘密，形影不離。
高中我們不在一個班，他在他們班有個關係還不錯的女生朋友，偶爾在陽臺上一起說笑玩鬧。
我就跑去問他，你個狗子，是不是有新狗子了。
他說，唉，普普通通的朋友，哪能跟咱們比啊，是吧狗子。
事實證明女生都有戲精的核心。
他的這句話，到我這裡就被自動翻譯成了：你是世界上獨一無二的存在。
他的話更加鞏固了我的佔有慾。於是我故意經常跑到他教室門口，摟著他肩膀跟他講話。有時候還會直接從窗子探頭進去，喊他一起走。
這招果然奏效了。
時間久了，全世界都知道我倆關係很鐵。
整個高中，他再也沒交到多鐵的異性朋友。
就在我為自己的地位穩固沾沾自喜時，他告訴我他有了喜歡的人。
我立馬感覺到，這次情況不一樣了。
“我喜歡你”，和“我喜歡跟你玩”，雖然只差一點點，但卻是天壤之別的兩種感情。
喜歡，是種比友情高出很多很多的感情。
他會為了她臉紅，會說話結巴，他還會洗了頭髮才去見她，會為了那個女生喝得酩酊大醉整夜整夜地傷心。他不會拿球砸她說“兄弟去幫忙買瓶水”，而是會為了她的一個眼神在籃球場上耍帥，為她遞的一瓶水滿眼發光。
這些東西，都是身為朋友無法替代的。
當知道他有了喜歡的人那一刻，我就知道我沒什麼好搶的了。
告訴我沒多久，他就展開攻勢猛追這個女生。
我們的兩人局，開始變成了三人局。
我們一起去看電影，那年夏天正在熱映的《哥斯拉》。
哥斯拉一出來，那個女生就抱著他胳膊說害怕，我在黑暗裡翻了個巨大的白眼。
完事以後我跟他吐槽，這姑娘心理素質不行啊，看個奧特曼打小怪獸也害怕。
他鄙視地看我一眼，得意洋洋地說：你懂什麼，在喜歡的人面前，看什麼都害怕。
我說好好好，我不懂。
他帶著這個女生，去我們常去的那幾家蒼蠅館子。
菜上來後，他拿起一雙筷子，掰開，認真仔細地把木屑刮乾淨。我習慣性地準備伸手去接，卻發現這雙筷子被反方向地遞到了那個女生面前。
我在旁邊愣了一下，趕緊控制住差點伸出去的手，心想幸虧我動作慢，不然就尷尬了。沒來得及反應，我趕緊自己拿過筷子掰開，低頭吃飯。
他看了我一眼，問，你不刮一下不怕扎到手嗎？
我只顧吃串，頭也不抬地回答：皮糙肉厚，不怕。
幾次以後，我跟他抱怨，要不下次你倆玩別叫我唄，你知道當電燈泡多彆扭嗎？
他搖頭，那可不行，她現在還沒答應我，要是說就兩個人，說不定她就不出來了。好兄弟，幫幫忙。
我說，行吧行吧，算我做件好事。
但後來這樣的事情越來越多。
我們出去的時候，經常我低頭繫個鞋帶，他倆就在前面走遠了，渾然不覺我不見了。我站在後面遠遠看著，女孩矮上他20釐米，站他身邊小小一隻，覺得他倆真他媽配啊。
我們去郊區玩完回市區，天已經黑了。這女孩家住在車站附近，我要跨越城市去另一邊的姥姥家。他跟我說，你離得近，自己回去唄，我去送她，到家說一聲。這意思還不明顯嗎？深更半夜多好的機會。我趕緊接話助攻：對對我家超近，你快送她。說完就瀟灑轉身走了。
回家的路上我幾次氣得想砸路燈。
佔有慾發作的時候，是根本不講理的。
我知道我沒有立場，我也知道我這樣很矯情。可是我就是很難受，我就是越來越沒辦法裝出無所謂的樣子了。
我覺得憑什麼呀。
我們六年朋友，我替你頂過罪捱過打、在考試前送過傘，你喝醉得稀巴爛我幫忙扛你，你離家出走我半夜三點翻窗子給你送錢。
但是這些東西，飛速敗在了一個你剛認識幾個月的女生面前。
我甚至連跟你生氣和賭氣的資格都沒有。
我只好在心裡賭氣，發誓說，我以後再也不找你玩了。
高考錄取出結果那天，我前幾個學校全掉了。
就剩最後一個學校，在家坐立難安地等訊息。
實在沒忍住，我發訊息給他：快出來陪我走走吧，我快不行了。
他立馬出來了。
那天晚上，我們一起繞著城市的高架走啊走。他一直安慰我說，肯定沒問題能錄取上。我說但願吧。我們突然聊起很多往事，從認識到現在，一起逃課一起看演唱會一起玩遊戲一起看電影一起填志願。我吐槽他總不做作業借我的應付，他吐槽我是世界上最挑食的人。
我問他，一直想問你，我那麼挑食你到底怎麼記得的。
他說，用心記就能記住啊。
就一句，“用心記就能記住啊”，瞬間好像沖垮了很多東西，沖垮了這段時間我的責怪和不滿。我恍惚間覺得我們回到了以前，還是那麼親密無間，好像那個人從來沒有出現過。
好像坐了時光機，回到我們一起打桌球的那個下午，捂住了他的嘴，沒讓他說出“我有喜歡的人了”這句話。
很久以後我回憶起來，才發現那天晚上，竟是我們倆最後一次一起那樣走路聊天了。
天亮的時候，我說，走吧回家吧。
他拍拍我，你先回去，我要去接她吃早飯，我準備今天跟她告白的，都準備好長時間了。
我笑了起來，笑得從沒那麼明朗過。我說，牛逼啊兄弟，那你今天可得爭氣，一舉拿下。
他也笑，沒問題，等我好訊息。
我走出幾步，又回過頭，跟他說：你個狗子，這次是真要有新狗子了。
問出這句話的我，像在做最後一次掙扎。心底隱隱還有一絲希望，或許他會像上次那樣說一句“唉，普普通通的喜歡，哪能跟咱們比啊，是吧狗子。”
但這次，他沒再反駁，只是說：哈哈哈借你吉言啊！
回家的路上，我終於有了釋然的感覺。
我曾以為我們永遠會是無話不說的朋友。
可是這次，請原諒我的隱瞞和不坦誠。我很想像以前那樣，跟你沒有秘密，告訴你我不開心了。
可是這次，真的不行。
我知道所有的醋意都只是依賴感和佔有慾在作祟，又怎麼敢表現出來呢。
作為朋友，退後、祝福，才是最好的選擇。
再見面，是兩年以後了吧。他來北京有事，找我說吃頓飯。
那時我們已經幾乎沒有聯絡了。可能三四個月說上一句話，也是類似於“你最近忙嗎？”“還不錯”這樣的寒暄。
我回復的每一句話，都不失禮貌又帶著疏遠，距離掌握得剛剛好。
那天他在微信上問我，過兩天我去北京，好久沒見了，吃頓飯吧。
我回他，行吧。
他回我，我女朋友也來哈。
是的，他當年告白成功，一直、到現在。
不知道為什麼，看到這句話的瞬間我莫名有點冒火。不好的回憶閃回到我眼前，像是噩夢一樣陰魂不散。
我突然就不耐煩了。
我回，能不能不帶她。
過了會，他回我，行。
又過了很久，我回他：開玩笑的，一起吧。
那大概是我人生中吃得最累的一頓飯了。
在一起兩年，他倆儼然一對默契恩愛的老夫老妻，有著各種眼神交流和只有他倆懂的小梗。我只能尷尬地坐在對面，一直熱情地招呼他倆吃烤魚。幫女生剃了刺夾到碗裡，關心地問她：他對你好嗎？不好的話告訴我們，我們一群兄弟幫你揍他。
一頓飯下來心力交瘁，像是個警局臥底在黑道的飯局裡周旋了一圈，僥倖撿回一條命。
那天吃完飯，他發訊息問我：我們還在北京待幾天，你要不跟我倆一起玩吧？
我趕緊回：真的不了，你倆自己玩吧，招待不周，抱歉。
過了半小時，他給我發了一大段話：
咱倆啥時候變得這麼客氣了？
其實我挺多話想跟你說的，這兩年我有時候想起來挺遺憾的。
咱倆當年關係那麼好，後來說不聯絡就不聯絡了。
你忙，我給你發訊息呢，你也不回。
我也不好問你啥了，感覺你是真的有自己的生活吧。
唉，但是非得這樣嗎？大家那麼多年情義，以後做不了朋友了嗎？
我也編輯了一大段話：
這些話，其實我早該跟你說的。
你那麼瞭解我，也該知道我是個知道進退的人。
其實剛來北京時，冬天很長。我還老會想起以前冬天的早上，你從窗子外面給我遞一盒熱的六個核桃的樣子。
只不過後來，這些記憶也慢慢淡了。
當年啊，在我發現你有更重要的事情得去做時，就覺得我差不多該離開了。
咱們那麼好，你真覺得你女朋友能接受？
我是女生，我明白，換成哪個女生都接受不了。
你是傻子吧，這些年，要不是我跟你保持距離，你這戀愛能談得這麼順風順水？
寫完了，我準備發給他。
重讀了一次，又覺得矯情。
於是全都刪了，只回了一句話：
我們都長大了嘛。
對不起了兄弟，朋友一場，話也只能說到這個份上了。
“我們都長大了嘛”這句話，真的不是敷衍。
是啊，我們都長大了呀。小時候我們的世界很窄，窄到你以為我們能玩一輩子桌球，窄到我以為你能幫我掰一輩子一次性筷子。於是我把你當成了我世界裡的一部分，無關愛情，只是理所當然地覺得你就該一直在那裡，誰也搶不走。
後來長大以後，世界突然變寬。我們才發現，這個世界上還有好多事情，是我們不能帶彼此體會的，也是我們願意付出很多代價追逐的。
這個代價，就包括放棄彼此。
我們早就為了這些東西，選擇了把對方丟在凌晨的街道上。
我沒怨言，也沒資格怪你。
可我也不能假裝無所謂。
其實你教會了我不少東西。
在你以後，我就一直保持著這個習慣：當我關係還蠻好的異性朋友找到另一半時，我就會知趣地乖乖疏遠，保持距離，不再打擾。
作為朋友，識趣地保持距離，退出對方的生活，真的才是最好的選擇。
也是在你以後，我再也沒交過關係特好的異性朋友了。
我明白交異性朋友的代價真的太高了。
——因為你從一開始就知道，你們友情的終點，就在你們其中一方找到另一半的那天。
