生活中，你有沒有遇到過這樣的時刻：
早上坐電梯下樓時停在其他樓層，走進來一位和你一起領過物業米麵油的阿姨；
下午在廁所的鏡子前補妝的時候，你的同事從廁所的隔間裡走了出來；
下班回家的路上，和部門負責人在乘同一班地鐵……
這些時候，你會不會感到「欲言又止」，想說些什麼又擔心出錯，不說話又覺得尷尬，懊惱自己怎麼就沒有「三句話和人熱絡起來」的本領。
其實，與陌生人、不熟的人進行閒聊（small talk）是一項很重要的社交能力，且它所帶來的好處，往往被我們低估了。
來看今天的分享吧！
關於閒聊的三個迷思與事實
閒聊（small talk）指的是那些在非正式場合中，無特定意義或實際用處的禮貌性對話。目的是為了填補尷尬的沉默空白（fill space of silence）[1]。
正如我們在開頭提到的那些情景，不同於親人朋友之間，生活中需要我們運用閒聊的關係，往往都是不那麼想深入交流卻又需要 social 的關係。
在社會學中，這種關係被稱為弱關係（weak ties）——指的是聯絡不緊密、溝通不深的點頭之交，比如，領導、同事、鄰居、小區保安甚至陌生人。
而在快節奏的社會，良好的弱關係，被證明能夠提升幸福感與歸屬感，給我們的生活增加更多可能[2]。
和常去的小酒館的老闆寒暄。圖片來源：《無法成為野獸的我們》
閒聊，作為建立與維繫弱關係的紐帶，能迅速讓我們融入到當下與不熟悉的人的社交情景中，將我們與他人連線起來，避免和緩解尷尬的發生。
但同時，依然有許多人對於閒聊，持有以下3種錯誤的認識：
迷思1：閒聊=說廢話
有些人可能會認為，閒聊就是說廢話，完全是在浪費自己的時間。但其實，聊天氣、聊三餐這些看似無關緊要的內容，其實是開展社互動動的一種方式。
用輕鬆的話題開啟一段對話，會營造出一種更為舒適的交流氛圍，讓對話的雙方都更加沒有負擔地去分享自己的想法和感受。
在閒聊的過程中，情緒得到自然地流動和傳達，從而幫助我們建立更深層的連線。
迷思2：閒聊是否奏效，取決於聊了什麼
或許你會有這樣的擔心：「我很想閒聊，但是我嘴笨，擔心說錯話，每次都大腦一片空白。」放輕鬆，事實並不是這樣的，閒聊和其它型別的交流涉及到兩種截然不同的能力。
事實上，我們的頭腦在溝通時會根據具體情況發揮不同的作用，一種為了營造流暢、放鬆的溝通氛圍，一種則重視交流、以及傳遞思考和意見。而閒聊屬於前一種[3]。
換句話說，閒聊的精髓不在於傳遞了怎樣有用的資訊，而是主打一個烘托氣氛。
非正式場合裡，對話雙方常常透過一些漫無目的地閒聊來開啟話題（比如天氣、心情、最近看的電視劇等等），目的是為了向彼此釋放出積極友好的社交訊號。
圖片來源：綜藝《燦爛的花園》
所以，對於閒聊來說，其實「說的內容是什麼」並不太重要，最重要的是，雙方在言語之下傳遞的態度如何？氣氛怎麼樣？節奏合適嗎？
迷思3：閒聊是外向人的專屬
「閒聊一定是 E 人的標配啊，我一個 I 人，還是陰暗爬行好了… …」
相信我，這可能只是一種你本能的「誤以為」。實際上，我們都高估了與不太熟的人聊天的難度，同時低估了我們能從中獲得的積極體驗。
現實中，不少 I 人反而是更擅長閒聊的主力軍。即便你不想做那個主動開啟對話的一方，也不妨先試著接住他人拋來的話題，因為在閒聊的過程中你也會感到額外的幸福噢。
研究發現，閒聊帶來的幸福感是無差別的，在與他人閒聊之後，即使是性格內向的人，獨處時也會產生更多的幸福感[6]。
圖片來源：《伊尼舍林的報喪女妖》
除了緩解社交尷尬
還有四個你意想不到的好處
1）獲取重要資訊、創造新的人際關係可能
雖說前文我們提到，閒聊主打的目的是營造不尷尬的溝通氛圍，但現實中我們不難發現，有許多重要、有用的資訊，是在不經意的閒聊中被獲取的。
舉個例子，你在朋友組織的狼人殺局上，和第一次見面的幾位新朋友聊起上班太苦了，偶然中你們可能就得知了彼此的行業、職業。
假如你是做廣告的，而碰巧其中有個人是甲方的品牌。這時候，你們會自然而然地展開深入交流，在輕鬆的遊戲局氛圍裡，主動地交換有用的業務資訊。積累了新的人脈資源的同時，還拓寬了一把商機。
2）篩選值得深交的朋友
研究發現，閒聊需要對人和事物有著更強烈的好奇心，對不確定性的容忍度更高[4]。
透過閒聊，我們更容易找到同頻的朋友，「原來你也喜歡看《甄嬛傳》」「你的探店經歷真豐富」……在這個過程中，就有機會找到價值觀相似、興趣相投的朋友啦。
圖片來源：《深夜食堂》
在閒聊的過程中，彼此的互動和回應，也能幫助我們識別和篩選那些值得更進一步的朋友。
如果對方能夠給出積極的互動反饋，有益於加深我們的關係，比如在語言上肯定對方的想法，針對對方的回答繼續發問。即便僅僅是點頭這種積極的肢體語言，也會讓我們感覺到被理解。
3）提高生活滿意度
閒聊對於生活滿意度的提升是多方面的[5]。
一方面，閒聊可以釋放積極的情緒。在閒聊的過程中，透過討論各種輕鬆短小的話題，使參與到談話中的人感到輕鬆愉悅，有效減輕生活中的壓力、焦慮和孤獨感。
此外，閒聊的過程也是看見彼此的過程。
即使是一句「你喜歡今天的天氣嗎」、「你的妝真不錯」，也可以讓對方感覺到被看見、被關心、被肯定了，在感覺到被接納和重視的過程中，無形地提升了生活的滿意度。
4）鍛鍊表達能力
2012年的一項研究還發現，閒聊能夠有效地鍛鍊我們的表達能力[7]。
這是因為，閒聊需要我們在較短的時間裡迅速開展一段對話，無疑考驗著我們語言表達的流暢性和準確性。
同時在這個過程中，我們還要傾聽對方的回答，並給出自己的反饋，從而讓對話一來一回地進行下去。
當我們能夠自在地開展一次閒聊，也就有底氣去應對那些更加正式和複雜的對話場合。
我們為你準備了一份
閒聊指南
既然閒聊有這麼多好處，我們應該怎麼「好好閒聊」呢？請收下這份閒聊指南吧——
1.多問開放式問題
區別於封閉式問題，開放式問題的答案不止有「yes or no」。
容易尷尬的情況下，提前準備一些開放式的發起話題很重要，比如：天氣、食物、地點、娛樂八卦、熱播劇，或只是一句「最近怎麼樣？」「新專案順利嗎？」。
開放式問題小技巧
①工作
不直接聊工作內容，嘗試問一下泛泛的問題，比如「最近忙不忙」「新專案順利嗎」「出差去xx怎麼樣」這類話題。
也可以聊工作中的新聞，比如公司附近新開了什麼餐廳、今年中秋禮盒送什麼、退休年齡延遲……
②天氣
可以結合天氣變化或者特殊天氣聊，比如「前陣一直梅雨季，今天總算晴了」或者「這週末好像有颱風，要大降溫」。
③地點
適合在公司附近的咖啡店、小區旁邊的餐廳偶遇的時候聊，可以用「好巧啊，你也在這裡」「我第一次來這家，你之前吃過嗎，有推薦嗎」開啟話題。
④食物
食物是一個包羅永珍的話題。可以從「吃了嗎」「打算吃什麼」開始，聊做飯、聊口味、聊餐館.…..
如果我們是回答問題的一方，可以適當地發散思維，「答非所問」。比如對方提到「昨天的電視劇看了沒？」，那麼如果只是回答「看了」或「沒看」都可能令對話陷入凝固。
在閒聊中，重要的是話題的流動。因此，「我看了，昨天的劇情很精彩」或是「沒來得及看，我昨天晚上有安排」等延展性的答案都是更好的回應方式。
2.積極投入對話
積極投入對話的關鍵是展現出對涉及他人話題的好奇心和興趣。一旦讓對方感受到這份興趣，你們的交流也會變得順暢、有趣起來。
但可能你會擔心，很多時候我們需要透過「插話、提問」等方式來積極加入一場閒聊，但又會擔心這樣不禮貌，或者問出冒犯的蠢問題。
其實大可不必過慮。只要你的觀點或提問是發自內心的、真誠的，對方感受到更多的是「自己被積極關注」著，反而更容易對當下的氛圍感到舒適，更容易促進你們閒聊的深入。
值得一提的是，儘量避免站在「上帝視角」去發表意見。例如當對方興致勃勃地分享昨晚看的古裝劇劇情時，一句「這不過是套了古裝皮的現代職場劇罷了」，可能就會讓空氣徹底尬住。
3. 點到即止
· 儘量避免那些容易踩雷的話題
在閒聊中，我們應注意避免一些可能突破對方的人際邊界、或涉及隱私暴露的敏感問題，比如：
踩雷話題預警
①家庭狀況
家庭成員情況、婚戀情況
②財務
收入薪資、投資理財
③可能引起爭議的話題
政治、明星、宗教信仰
……
· 控制交流時間
心理學家 MarkGoulston 曾提出了 20-secondrule 理論，即在 20 秒內，我們可以盡情地分享自己的故事和想法；而在 20-40 秒時，對方可能逐漸對話題失去興趣。
這提示我們，可以在一段話中故意留下幾秒暫停的空，留意對方是否有意插話。我們能夠避免「自嗨」，把握整體節奏，令對方也能感覺自己在積極地參與對話。
· 保持恰當的社交距離
閒聊是更深層聯結的前提，但深度的聯結是需要更多時間和空間去發展的。
過程中，我們要注意自我暴露的程度，保持合適的距離，避免過度分享。過度的暴露也會給他人造成精神上的壓力，令對方感到被冒犯。
也有些時候，我們會遇到當談話的氣氛變得很舒適，對方可能一下子變得和我們「過熟」的情況，開始大侃特侃「你知道嗎，我從前也是……」，讓我們感覺到不適應。
這時，我們可以透過轉移話題、減少眼神溝通之類的暗示，適當拉遠距離，重新調整到自己舒適的程度。必要時，也可以溫柔、直接地拒絕。
樹立邊界感可能會在當下讓你感到愧疚，但請相信合適的人際距離對於雙方來說都是健康且必要的。
圖片來源：《無法成為野獸的我們》
最後，還需要強調一點：所有這些小技巧，都是建立在真·誠的基礎上！
如果只是僵化地使用技巧，或是一味附和、奉承對方，雙方都很難感到真正的放鬆，也就無法觸發「我想和 ta 建立關係」的後續想法和行為。
另一方面，正是由於「說什麼」不是最重要的，我們其實無需給自己太大壓力，總是怕講錯話或是不知道講什麼。只要我們努力加入聊天，對方就能夠感受到這份真誠和友善。
最後的最後——無論看了多少技巧，想要掌握閒聊這項技能，都需要我們親身將這些方法實踐到日常生活中，或許在剛開始嘗試的時候會遇到挫折和尷尬，但請相信這會是值得的。
今日互動
你擅長閒聊嗎？
有沒有什麼小技巧？
References：
[1]Malinowski, B. (1923). The problem of meaning in primitive languages. The Meaning of Meaning, Routledge, London.
[2]Sandstrom, G. M., & Dunn, E. W. (2014). Social Interactions and Well-Being: The Surprising Power of Weak Ties. Personality and Social Psychology Bulletin, 40(7), 910-922.
[3]Roberts, D. (2015). Why Small Talk Is So Excruciating. https://www.vox.com/2015/7/7/8903123/small-talk
[4]Kruglanski, A. W., & Webster, D. M. (1996). Motivated closing of the mind: "Seizing" and "freezing." Psychological Review, 103(2), 263–283.
[5]Ascigil, E., Gunaydin, G., Selcuk, E., Sandstrom, G. M., & Aydin, E. (2023). Minimal social interactions and life satisfaction: The role of greeting, thanking, and conversing. Social Psychological and Personality Science, 19485506231209793.
[6]Milek, A., Butler, E. A., Tackman, A. M., Kaplan, D. M., Raison, C. L., Sbarra, D. A., … & Mehl, M. R. (2018). 「Eavesdropping on happiness」 revisited: A pooled, multisample replication of the association between life satisfaction and observed daily conversation quantity and quality. Psychological science, 29(9), 1451-1462.
[7]James Hunter. “Small Talk”: developing fluency, accuracy, and complexity in speaking. ELT Journal, Volume 66, Issue 1, January 2012, Pages 30–41.
本文關鍵詞：small talk、閒聊、社交、職場
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