這是奴隸社會的第 3967 篇文章
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作者：VIVI，8 歲女孩的媽媽，努力在與孩子的對話中尋找自己。本文來自：VIVI的麥克風（ID：xxdzcmm）。
今天是楊先生的生日，昨天晚上，娃悄咪咪地問我，明天做蛋糕嗎？
我說，最近比較累，不太想做，要不買一個？
娃說，行，那你查查明天蛋糕店幾點開門，如果 7 點開門的話，你就 6 點半叫我，我們一起去買。
我查了一下，蛋糕店 8 點開門，就告訴了娃一聲。想到她平時都得睡到日上三竿的，我也沒把一早買蛋糕的計劃放在心上。
今天，我早早地醒了，爬起來換個地方刷會劇。7 點半剛過，就聽著房間裡有聲音。不一會就看到娃起來了，問，什麼時候出發給爸爸買蛋糕？
我們倆臉也沒洗，悄麼聲地穿上衣服，躡手躡腳地出了家門。
趕到蛋糕店，正好開始營業，我們選了一個樹莓蛋糕，娃還給爸爸選了一塊 happy birthday 巧克力，我們又悄悄地回了家。
最近，我時常感受到女兒愛的能力。
有一天中午吃過午飯，我倒在沙發上，娃問，要不要一起玩個遊戲。我說，最近太累了，我想睡一會。
她看了一眼說，那你好好休息，等會我叫你。說完，她還走到我身邊，親了我額頭一口。
那一下，讓我感受到了自己被愛著。
這種愛，不是孩子為了獲得認可對父母的示好，而是來自一個獨立的人對另一個人的關心。
在這樣的關係裡，我不需要時刻去做總能扛事兒的媽媽，我可以成為了一個脆弱的、需要照顧的人。
我想起經常看到的一句話，一個家最好的狀態，是爸爸愛媽媽，媽媽愛孩子。
以前，當我掙扎在育兒的困境中，被困在媽媽的角色裡，想要努力成為一個完美的超人媽媽，渴望得到來自另一半的支援，對這句話，不能認同再多。
但現在，我開始覺得，這樣的狀態談不上不好，只是不夠好。
一個家最好的狀態，應該是每一個人都有能力付出愛，同時，也都能夠得到愛。就像每一個人都是關於愛的蓄水池，裡面時刻有水流入，又有水流出，不斷流動，讓這片水池保持新鮮和活力。
可是，很多人可能會說，自己付出愛了啊，只是很少得到回應，另一半不理解，孩子很叛逆，又該怎麼辦？
我們付出的，不一定是愛？
記得有一次我和朋友一起帶娃出門，臨近天黑，朋友的娃想坐船。朋友一會說天快黑了，一會說回家太晚了，但娃似乎就是不為所動，還是想要划船。
朋友跟我說，這孩子就這樣，固執，根本不在乎別人的感受。朋友也表示困惑，為什麼自己這麼照顧孩子，考慮她的想法，可孩子就是不在乎自己？怎麼就養了一個白眼狼。
付出感和犧牲感不是愛
在我們家，我一直跟楊先生和娃說的一句話是“永遠不要帶著犧牲感去做事”。
在很多次面臨關鍵選擇時，無論是孩子上學，我想換工作，指導我們作出決定的一個關鍵原則，就是不帶任何犧牲感去選擇。
我始終覺得，一旦有了犧牲感，就會求回報。但事實已經鑄成，而且是犧牲感是非常主觀的體驗，所以回報就變得毫無標準。
這種犧牲和付出的感覺，會在任何自己感受不到滿意的時候浮出水面，化成對另一方的指責和抱怨。
於是有了，我付出了這麼多，你為什麼不爭氣；我為你放棄了工作，你怎麼可以這樣對我。
前一段時間，有一個朋友問送女朋友什麼價位的禮物合適。我給他的建議是，送禮物的標準是，送出去沒有回報自己也不會後悔，你能承受的價位是多少，送禮物的上限就是多少。
對於孩子也是一樣的，你為孩子付出多少，取決於那個產生犧牲感的邊界是多少。一旦產生犧牲感，付出便不再是單純的愛。
控制不是愛
前幾天，看到一箇舊聞，講的是最小大學生張炘陽的故事。
從小被稱為神童，10 歲上大學，13 歲讀碩士，16 歲讀博士，可最後卻是沒工作，啃老，跟父母關係不和。
很多人說，智商高的人，要麼報恩，要麼報仇，似乎是人性本就如此涼薄。可他的成長，讓我看的倒吸一口涼氣。
10 歲，在還不懂大學是什麼，更分不清 985 和 211 的時候，他就被父母安排進了大學。
之後導師建議德國留學，但父親更希望保住“最小研究生”的稱號，又給他安排上了研究生。
他的人生，不是個人演繹的結果，更像是被父母導演的作品。
當然，對於大部分的人來說，我們沒有這樣的苦惱。
但仍然逃不過的是，小時候無法左右吃什麼，長大了無法決定學什麼，畢業無法選擇做什麼。
只因為每一次父母的干涉和苦口婆心都冠有四個字“為了你好”。
可是不是為了你好，父母說了不算，得聽孩子說，如果孩子在這個過程中沒有積極的體驗，所謂的“好”越多，孩子身上的枷鎖也就越重。
什麼是愛？
付出了很多，但孩子沒有學會愛別人，是因為我們給孩子的其實不是真正的愛，那真正的愛是什麼？到底怎樣的互動才能讓孩子獲得愛，並且收穫愛人的能力呢？
有我
給予孩子真正的愛，首先要有穩定的自我。
很多人覺得養育孩子精疲力盡，有種自己被掏空的感覺，不只是因為照顧另一個生命真的很累，更多地是因為沒有把愛自己放在首位。
我們需要先照顧好自己，形成穩固的自我，才能不斷地生成力量，去滋養孩子。
一年多前，我來蘇黎世，很多人覺得，我是為了孩子作出的選擇。但我非常清楚，這個決定和孩子無關。
有很多人問我，孩子未來怎麼辦？回國還能跟得上嗎？我說，我也不知道。
可能有人會覺得我不負責任，這種對孩子影響這麼重大的問題，怎麼可以不考慮好。
可是對於我來說，照顧好自己，先為自己而活，才是養育好孩子的前提。這是“有我”。
無我
“有我”讓我們構建了穩固的自我根基，就像大樹生成了根系，讓自己穩穩紮根。
但給予愛的過程，卻不是用堅定的自我去影響和左右他人，更像是一個“去我化”的過程。
所謂“去我”，就是在和孩子互動的過程中，淡化自我的存在，拋開自己的感受，克服自己的恐懼，全然進入孩子的世界。
當我們帶著“我”的面具和孩子互動，在孩子身上看到的其實不是孩子，更多的是自我的投射，此時我們釋放的，不是愛，而是自己的恐懼和焦慮。
只有當我們真的放棄自我，才能看到孩子是什麼樣，也才能知道孩子想要的、需要的到底是什麼。
對於孩子來說，父母願意接受真實的自己，是愛的起點，也是愛的終極目標。
晚上回家路上，娃邊走邊說，知道我為什麼選擇來到你們身邊嗎？因為我看到你們兩個喜歡旅行，我覺得來到你們身邊，你們肯定也會帶我旅行的。
頓了一下，她繼續說，不過這個都不是最重要的，不旅行也行，我知道你們會愛我的，我想要一個愛我的爸爸媽媽。
我問，那你得到了嗎？
娃說，得到了。
當媽媽的這 9 年，最大的成就感不是我把另一個生命打造成了別人眼中“優秀”的樣子，而是我讓另一個人長成了一個獨立的個體，並從她那裡，收穫了愛。
– END –
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