姐妹們有沒有遇到孩子無緣無故甩臉子、發脾氣的時候？
看上去一切正常，問起來也什麼都不願意說，但就是軟硬不吃，顯得特別“能作”？
前段時間我在網上看到一個媽媽記錄下的真實生活片段，還挺典型的。
她和老公一起帶女兒去旅行，但女兒全程都在擺臉色，拍照不配合，旅遊也不開心，無論到哪裡都是一副悶悶不樂的樣子。
對大部分父母來說，肯定覺得孩子不懂事：
我都辛辛苦苦帶你出來玩了，你還擺張臭臉。
可這位媽媽很有耐心，媽媽關切問女兒，“感覺你今天情緒特別差，剛才拍照不開心，一直到現在還是不開心，要不要跟我說說怎麼了？”
女兒回應依然冷淡，表示說想回去再說，可媽媽卻很堅持：
“今天才剛開始，我怕回去說你會難受一整天，如果你和我聊一聊，起碼你心情會好一點。”
看女兒陷入沉默，媽媽就主動打破僵局，猜測女兒可能不開心的幾個原因：
“我覺得有3點，不知道對不對。第一個是你沒有拿成耳環，第二個是沒穿成你的馬面裙，還有一個是早上爸爸批評了你，你覺得是哪個原因呢？”
女兒說這三個原因都有。
媽媽看女兒態度有鬆動，就繼續順著話茬，儘量猜測女兒的感受：“本來你很期待的是戴耳環，但這三天一直沒有戴成，你就挺不開心。”
女兒補充道，“還有爸爸早上撕創可貼時，我叫了一聲，說了句好煩，然後爸爸就罵了我。”
媽媽再次表示非常理解女兒的心情，安慰著說：
“受傷的也是你，但被罵的還是你。早上你不想掃大家的興，可你又確實心裡不痛快。媽媽就感覺到你不開心，沒關係，不開心我們就哭一會好不好？”
媽媽這句話，直接讓女兒擁堵的情緒被徹底宣洩出來，孩子開始靠在媽媽懷裡哭，卻不再悶悶不樂。抹了兩把眼淚說想吃冰激凌了。
媽媽趁熱打鐵：“吃冰激凌能讓你心情好一點嗎？我還想去買一個文創書籤。爸爸早上批評了你，讓他給我們買好不好，這樣你心情會不會好一點？”
女兒大聲說“會！”母女倆開懷大笑。
爸爸在旁邊聽完也是反思了自己，跟孩子解釋起來：“早上撕創可貼時，我確實沒顧及你的感受，一下就撕下來了，因為我們原定9點鐘出發，可那時都快10點了，我很著急，而且你一叫我就更煩了。”
後來爸爸很有誠意的說，“為了表達歉意，我給你買個耳環，再買個書籤。”
一家人在歡聲笑語中，邊走邊聊，非常鬆弛。
不知道大家看完後，什麼感受？
我的感受是，這對父母把“共情”做得特別到位，就連後面補救措施都是孩子的所思所想。
想要處理好親子關係，也並沒我們想的那麼難，父母先要知道“善意回應”這個大原則。
孩子生悶氣、不聽話、脾氣差，可能是咱們大人對他的一種誤解。
很多父母不理解，前一分鐘孩子明明還好好的，為什麼下一秒突然就不開心了？
事情究根溯源，我們先得搞清楚，孩子情緒低落、拒絕溝通的時候，他到底在想什麼。
這些時候，我們可以把孩子的行為和他的心理的狀態，分開來看：
表面上，孩子生氣、跟父母對著幹，但透過行為看本質，其實這個孩子正處於痛苦之中。
孩子覺得沒人在乎他的感受，沒人安慰他的情緒，當負面情緒累積到一定時候，要麼偃旗息鼓，要麼點火就著。
就像美國兒童心理學家貝姬·肯尼迪在《看見孩子》裡說：
我們可以假設這樣一個場景。
現在是週日晚上11點，忙了一個週末，你恨不得倒頭就睡，卻聽孩子說有張試卷要簽字，你一看才考了50分。
這時，領導打來電話說昨天加班寫的稿子還得再改，務必今晚給他。
你開啟書房燈準備加班，老公卻走過來說“飲水機的水快喝完了，你怎麼不想著要點？”
聽到這話，你是不是想破口大罵“這日子沒法過了”，然後打一架？
但發洩情緒解決不了任何問題，可能還會讓親子關係、上下級關係、婚姻關係變得緊張。
你不是真的想離職、離婚、出走，只是當下的情景讓你覺得千頭萬緒理不清。
這時，你不需要別人來批評、教育、指責你，而是希望有人能同情、理解、關心你，是不是？
同樣，孩子發脾氣、做出不可理喻的事，是他在釋放一種訊號，我們要善於順藤摸瓜，發現他真正的需求所在。
當孩子情緒爆發時，我們可以提醒自己：
他的壞脾氣只是冰山一角，沉浮在水山之下的動機，才是我們需要去關注的。
簡單來說，就是解決問題本身不重要，解決它背後的需求才是第一位的。
孩子想讓我們看見他的哪些情緒，又想得到我們怎樣的幫助。
“善意回應”這個原則，最重要的是站在孩子的立場上，和他保持同頻共振。
什麼意思呢？
簡單來說就是，當一件事發生了，我們要從積極正面的角度去解讀他的行為。
暗示自己，他不是一個做了壞事的壞孩子，而是情緒起伏、欠缺考慮的好孩子。
像開篇那個小姑娘的媽媽，覺得女兒並不是什麼無理取鬧的小公主，她不開心確實有原因的。
沒戴成耳環、穿成馬面裙、又莫名被爸爸罵了一頓，所以心裡才不痛快。
但女兒吃了根冰淇淋雪糕，扭臉就樂了。
在爸爸的建議下，買了耳環和文創書籤，給個臺階她麻溜就下來了。
其實，高質量的親子關係，都有個共同特點，就是父母對孩子需求的關注，並善意回應。
以後我們遇事不妨多從正面角度出發，就會看到不一樣的真相。
之前看過一檔韓國綜藝節目《超人回來了》，拍攝視角是孩子在沒有大人陪同下的48小時內發生了哪些有趣的事。
有一期錄的是韓國足球運動員樸柱昊一家，有次他剛起床就看到家裡一片狼藉，撒了一地麥片，姐弟倆正坐在地上吃得開心。
看到這幅大型事故現場，平日裡從不發脾氣的樸柱昊也惱了。
但他沒有直接質問孩子，而是彎下腰以女兒的視角問，“看到爸爸沒在，你在給弟弟做飯嗎？”
女兒說因為弟弟餓得一直在哭，她想照顧弟弟，就用麥片摻著牛奶給他吃。
樸爸爸的怒氣一下就沒了，他撫摸女兒的頭，輕聲說了句“謝謝”。
女兒也體貼的照顧起老爸來，讓他張嘴，把地上的麥片餵給他，說是自己用牛奶做的。
所以不要一上來就責怪孩子，想什麼，想要怎樣，為什麼要這樣做，我們可以一起探討。
化解一場暴風雨的關鍵，就是父母問出的這句“為什麼”，它還原了孩子行為的初衷。
有時候，換個積極的視角，我們可能會看見孩子的懂事和溫柔。
“善意回應”是我們相信孩子是怎樣的，他就是怎樣的，你希望他好，他就真的會好。
心理學鼻祖弗洛伊德曾說：
如果孩子總能從父母的回應裡感受到愛與包容，他會深感被父母愛著，也容易滿足和安心。
當這種感覺反覆出現，就會強化孩子的意識：我是有價值的，整個世界是安全的。
他也一定會變得快樂、自信、鬆弛、愛父母。
都說精神上要富養孩子，無非就是父母能做到理解孩子並善意回應。
你對孩子愛的回應，也是今生給他最好的禮物。
本文經授權轉載自小樹媽媽。