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作者：小樹媽媽
來源：小樹媽媽（ID：tree2050）
前不久，一位心理諮詢師朋友給我講了他經手的一個案例，讓我很震驚，也很揪心。
前來找他做諮詢的是個十來歲的男孩。
男孩自述，從小到大，他衣食無憂，讓他感到絕望的是家庭環境充滿了各種分歧。因為在教育方面，父母總是因為他而吵得不可開交。
朋友說，這些爭吵有時候沒有絕對的對或錯，也不足以危害孩子成長，但父母過激的處理方式，卻給孩子帶來了非常巨大的心理創傷。
比如男孩媽媽覺得孩子需要鼓勵，爸爸就覺得“棍棒底下出孝子”，男子漢要經受生活的歷練才能成長。
所以上小學時，媽媽給孩子選了鋼琴課、樂高課、游泳課、跆拳道，全是寓教於樂的。
爸爸則認為基礎文化課更重要，給孩子報了各科的輔導班，買了很多習題集。
男孩沒有辦法，只能參加課外班的間隙，抽空拼命做題，他認為只有這樣，父母才能同時滿意。
做親子閱讀時，媽媽喜歡和孩子你一段、我一段分角色朗讀。
爸爸卻說，孩子都這麼大了，必須讓他自己讀。
夫妻倆爭執不下，孩子也不知道該聽誰的，只能默不做聲。
還有些事情更難掰扯清楚。
比如媽媽覺得孩子應該抓緊時間備考，減少了孩子做家務的時間。爸爸覺得就是讓孩子洗洗碗、拖拖地也不耽誤什麼，兩個人又吵起來。
所以孩子在媽媽面前就拿出勤奮學習的樣子，在爸爸面前就搶著幹活。但是遇到兩個人都在家，就勢必要惹一方不高興。
類似的事情不勝列舉，家裡幾乎就是天天吵的狀態。關鍵爸爸還會在責罵完孩子之後加一句：“這一天天的都是因為你，要是沒有你，我跟你媽該出去玩出去玩、能過得挺好！”
爸爸可能是認為，這樣“激將法”可以讓孩子看到自己的不足。
但長期在這種家庭氛圍之下，孩子的精力用來應對父母已經是力不從心，更別提專注於學業，成績也從班級前幾名跌落到中下。
讓這個家徹底分崩離析導火索，就是他的一次考試成績。
有天晚上爸爸在男孩書包裡翻出一張61分的數學單元測試卷，氣得火冒三丈，上床休息時不忘喃喃自語，“看我明天怎麼收拾他！”
第二天早上還不到6點鐘，媽媽早早叫醒了兒子，並示意他洗漱小聲點，最後躡手躡腳在試卷上籤好字，送他去了學校。
媽媽盤算著：躲一時是一時吧，晚上再捱打，總比一大早就讓兒子心情不好強。
晚上回到家，爸爸怒了：“兒子卷子是不是你給簽字了？”
媽媽沒好氣兒地說，“簽了，怎麼了？怕孩子捱打，哪敢讓你籤？”
爸爸突然就發了飆，“你以為我就不心疼兒子嗎？打他是為他好！剛小學就考這麼點分，以後怎麼辦？”
媽媽毫不示弱，“以後你少打罵他！又不是非得學習這一條路，就算以後考不上大學，我養他！”
爸爸回擊道，“你養，能養他一輩子嗎？……”
結果夫妻倆越吵越兇，可能是雙方都逞一時口舌之快，也可能是想到了這麼多年的吵鬧有些心灰意冷，總之最後提到了離婚。
整個過程孩子就在一旁聽著，卻無能為力。
父母離婚那天，男孩很沮喪，感覺這麼多年是自己讓父母操碎了心，導致父母關係最終破裂，而那張61分的考卷就是最後一根稻草。
打那以後，男孩每天鬱鬱寡歡，媽媽發現不對勁，帶他去了精神科醫院。
兒子被診斷為了重度抑鬱症，父母很崩潰，求我這位諮詢師朋友救救孩子。
01
這幾天，我腦海裡不斷回想起這個男孩的經歷，推演種種可能，內心感慨萬分。
像這種被父母撕扯長大的孩子，其實並不算少見。
父母用雙重標準、甚至相反的價值觀來教育孩子，讓孩子無所適從。
心理學中著名的手錶定律曾告訴我們：
教育中也是一樣的，如果父母意見不統一，存在嚴重分歧，就好像是兩塊走時不同的手錶，讓孩子內心很混亂。
02
觀察身邊的家庭就能發現，很多有抑鬱、焦慮傾向的孩子，家庭中父母的分歧都比較大。
即使沒有到抑鬱這麼嚴重，父母教育觀念方法不一致的家庭，養出的孩子也大多數是這樣的：
他們愛找藉口、推卸責任、脾氣急、抗挫差。
當他考試考好了，會覺得自己是全世界最厲害的仔，若考不好又會找各種理由為自己開脫：
“題太偏了，都不是講過的，我們班某某某這次考得還沒我高。”
要不就是“爸爸沒叫我早起，路上又塞車，差點遲到了，這緊張的小心臟撲騰騰，能考好才怪呢！”
或者是“有好幾道題，我明明寫對了，又給改錯了。我同桌因為做過某套模擬試題，和考試卷子題目類似，就換了個數而已，他才都蒙對的。”
一旦小夥伴做了不合自己心意事、說了他不愛聽的話，他會當面拍桌子，翻臉比翻書快。
如果老師批評了自己，不論對錯，他都覺得是有意針對自己的。
也有一些極端的孩子，會發展成為雙重人格。
因為他時時處於兩套完全不同的系統中，當媽媽要孩子往東，爸爸偏偏說往西，就會讓孩子無所適從，內心變得矛盾和擰巴。
很多家庭在教育孩子時，會有意識，一個唱“白臉”，處處遷就、保護孩子；另一個唱“紅臉”，扮演嚴厲的角色。
這更容易造就，孩子在媽媽面前是一個樣，在爸爸面前是另一個樣，所謂雙重性格，就是這麼一步步發展而來的。
03
著名兒童文學圖畫書作家莫里斯·桑達克曾經說：
其實好的教育有很多種，而爸爸媽媽相愛，是孩子最好的家教。
你還記得“踢貓效應”嗎？當一系列惡性迴圈後，最終受傷的恰是孩子。
因為孩子無法辨認家庭矛盾的起源，究竟是父母對彼此的情緒，還是針對自己的情緒。
他只會在父母一次次爭吵後深感自責，並歸結為自己的錯，長期發展下去會變得脆弱敏感、戰戰兢兢。
受傷的童年，往往需要孩子付出一生的努力去治癒。
所以，父母雙方要學會剋制情緒。即便兩人有了矛盾也要先避開孩子，切不可把對彼此的情緒代入到教育中去。
李玫瑾曾說過：“管孩子，只需要一種聲音。”
父母在孩子面前，永遠不要做的事就是一方教育，另一方插嘴或是提出相反的意見。
這是典型的“拆臺”。“拆”掉的不只是夫妻關係，還會傷及孩子。
之前曾有教育專家指出：
在教育孩子這件事上充分做好分工和“補臺”，他們往往一個主 “外”，一個主“內”。
“外”是對孩子的生活管理，包括一日三餐和作息安排；“內”是對文化教育、興趣愛好和習慣養成。
內外兼修的家庭教育，才會收到好的反饋。
04
我們中國有句俗語：“沒有舌頭不碰牙齒的。”
在教育孩子的問題上，夫妻倆有分歧和矛盾再正常不過。
因為雙方本身就是獨立的個體，都有獨立的生活經驗和世界觀、人生觀、價值觀。
在發生矛盾的時候，多理解、多尊重、多私下溝通，永遠要好過不留體面的撕扯。
最好是夫妻雙方，都能保持溫和堅定，情緒平穩。
用溫柔和幽默的方式做親子關係的緩衝帶，讓孩子感受到被理解被尊重被鼓勵，獲得內心的力量。
健康的人格，終會成就孩子的一生。
-END-
本文轉載自公眾號小樹媽媽，最受爸媽歡迎的育兒類公眾號，這裡有一群懂教育、懂孩子、懂心理的寶爸寶媽，你所關心的育兒問題，這裡都有答案。微訊號：tree2050。
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