文 | 十三姐
最近，很多中國男人正在領教瑞士卷的魔性。
起因是一位全職媽媽發了個影片，她買了一盒瑞士捲，一共八個，兩個孩子各吃了兩個，老公吃了兩個，還剩下兩個，她在晚上把孩子哄睡之後準備自己吃，結果就被老公教育了。
老公說：“你吃了這零食那孩子就沒得吃了”，“作為父母不都這樣嗎”，“把好的省給孩子吃有錯嗎”……
女的說：“你讓我聽你話，在家做全職媽媽，你連這點蛋糕都供不起了嗎？”
老公說：“你看你看你看，又想多了吧，我不是這個意思。”
只能說太經典了，吵架都吵不到一塊兒去。面對這種男人，乳腺不堵一下是過不去這個坎的。這就是個典型的“又茶又爹”的男人——打著“省給孩子吃”的旗號表演父愛，卻又不肯自己省，而是讓老婆省。
說實話，他自己要是不吃那兩個瑞士捲，我可能還覺得這男的或許是因為貧困過頭了，把節約當成了一種習慣，這至少也算是一種生活方式吧。
可他自己吃完了兩個瑞士捲，嘴還沒抹乾淨，就去教育老婆“應該省給孩子吃”。
這不是生活方式，這是一種急著想殺青的方式。
真是的，都已經有倆孩子了，還當爹當不夠。
在這個家裡，大爹擁有和孩子一樣的“吃兩個”的資格，卻不允許媽媽擁有和他一樣“吃兩個”的資格，由此可見，他覺得媽媽的屬性不同，她的功能主要是用來犧牲。
我差點以為看到了舊社會地主家餘量也不多了，老爺趕緊讓女人從嘴裡省出兩口飯，老爺是一點都不能少吃，少吃一口就虛。
在某些家庭裡，女人和過去的“下人”有著一樣的處境。
看完這個影片，全體女人果然坐不住了。
大家光罵影片裡的男人都不解氣，開始轉移槍頭，對準自己的老公，紛紛開始醞釀在配偶身上考驗人性。
於是，一覺醒來，很多男人莫名陷入「瑞士捲困境」，被老婆抓起來逼問“一盒瑞士捲有八個，我能吃幾個”……暴風來襲，惶恐不安。
男人們做夢也沒想到，這年頭會做奧數不算厲害，會做家務也沒啥用，能在8個瑞士捲中殺出一條血路才代表了真正的才華。
很明顯，網上被考驗的男人們主要分為兩大類，一類是已經知道“瑞士捲”這個梗的：
另一類是不知道“瑞士捲”這個梗的直男：
在我看來，這些對話截圖毫無真實性可言，就當是娛樂吧。即使是真實的，也沒什麼參考價值。
因為能給老公發這種問題的，至少都說明夫妻關係還不錯，或者結婚沒多久。
但凡結婚有了點年頭，夫妻之間已經知根知底的，早就沒有心思去玩這種考驗人性的把戲了。
結婚多年，每個女人都應該知道，有一件事情很重要——當你心裡已經有了你想要的答案時，你就儘量自己去爭取，千萬別全指望雲配偶。
「瑞士捲困境」本來壓根就不足以構成一個困境，但卻能突然火起來，足見全職媽媽這個群體其實早已有一肚子怨言。
瑞士捲來得恰到好處，它已經不是瑞士捲，背後隱藏著全職媽媽對家庭地位和受尊重程度的吐槽。
你別說是人了，就算是狗，只要在家地位夠高，吃兩個瑞士捲也沒人會叨逼叨。
所以，重點不是你是全職媽媽或不是，重點是你的家庭地位。
其實只要時間夠久，各位就會明白，婚姻裡慢慢的就沒有什麼所謂愛不愛、共情不共情、和諧不和諧了，最終有現實意義的東西就那麼一點，就是“尊重”。
很有可能影片裡這個老公在外面尊重領導，尊重客戶，尊重過馬路的老奶奶，尊重門衛保安大哥，唯獨不尊重她老婆。
他對老婆的付出視而不見，對她的犧牲視若無睹，對她的訴求充耳不聞，對她做的一切都覺得是理所應當。
到了這種境界，就已經沒有尊重，今天就算沒有瑞士捲，也會有千層蛋糕、巧克力派、黃油曲奇……總之，總有壓垮你的最後一根稻草。
這位男士肯定也不是一夕之間就突然“死”於瑞士捲的，他在這段婚姻關係裡可能早就已經殺青了，只剩個肉身在溜達，你們看到的《瑞士捲的故事》只是他的前傳。
如果是我自己買了盒瑞士捲，我先吃。8塊我一個人就能幹完，如果心情好，出於人道主義留兩塊，給家裡那爺倆分分。
肉粽裡的瘦肉我先吃，剩下我不喜歡的肥肉給孩子他爹。
西瓜的心我先吃，周圍反正也是瓜，你們爺倆隨便分。
奶茶我點我想喝的口味，偶爾多買一杯給兒子，作為愛與和平的象徵。
旅遊去我想去的地方，酒店選我喜歡的房型，出去吃飯選我想吃的餐廳，就連約娃的同學一起舉家出遊，也要看那個同學的媽媽我喜不喜歡。
那種“為了孩子自己犧牲點”的理念，不是什麼偉大的思想。如果我想母愛爆發，我肯定做什麼都沒問題，但如果從孩子他爹或其他人嘴裡吐出這句“你為孩子犧牲點”，我這血壓可不高興了，只會想：“你怎麼不犧牲”。
犧牲什麼，不好意思，該一個母親做的，我已經都做了，剩下的我該享受的東西誰也別想攔著。
肯定有人覺得這樣不是一個偉大的母親，我會回覆三個字：去你的吧。
總之平等的家庭關係就應該絕對的平等，沒必要天天想著讓某一個人做了很多貢獻之後還要繼續捨己為人，捨身取義。
女人婚後要獲得全方位的尊重，主要有兩種方式。
第一，自己有家庭地位，包括但不僅限於有可自由支配財產，有話語權，有掌控危機的能力。
第二，你運氣好，找了一個什麼都不要你操心卻能持續尊重你的男人。
這兩種你怎麼選？很顯然，第二種方法當然輕鬆，但機率小，且不可控。
那麼，第一種就是我們比較有自主權的渠道。在家裡，要麼透過經濟地位，要麼透過權力地位，不管明著暗著，陰著陽著，反正不能被當個附屬品。
也不要以為“無限犧牲就能換來尊重”，別覺得“受盡委屈就能得到愛護”，不存在的。
恰恰相反，你越是委屈巴巴做得多，別人只會給你變本加厲，美其名曰“能者多勞”。
就像影片裡那個媽媽，我挺同情她，但我也覺得這一切其實都是她早就應該有心理準備的。
她一上來就反駁說：“
我聽你的話，在家當全職媽媽……
”
這種“想當初”的開場白是最蒼白的，在很多不對等的吵架結構下大家都聽到過。她們覺得這種開場白是必要前提，先陳述委屈，就能換來對方的立場改變。
但在我看來，不但沒用，而且不合邏輯，甚至有點可笑。
你就是你，他就是他，按這種錯誤邏輯只會把自己帶坑裡去——你當初聽他的話辭職，你現在怎麼不聽他的話少吃兩個瑞士捲？
所以，“聽話”這種東西算什麼牌？是一張臭牌，誰打誰就已經輸了。
真正有力量的底牌不是聽話，也不是委屈，更不是求共情，真正的底牌永遠都是獨立。
思想獨立固然是終極目標，但如果經濟不獨立，何談上層建築。
可這恰巧又是女性現實中最無奈的一點。很多女人不願在孩子和事業二選一的前提下放棄孩子，因為我們比男人更願意退讓，所以犧牲的總是女人。
可即使如此，依然有很多女性頂著重重困難，還是沒有放棄工作。
她們的收入可能也並不多，但是她們要的不只是這一點收入，還有一個獨立的話語權和家庭地位。
她們的理念是：寧願拿出自己這點收入來請老人幫忙、請保姆帶娃、請家政分擔家務，也要自己掙錢。
所以每次跟朋友聊到這類話題，有人問我要不要辭職當全職媽媽的時候，我都是第一時間不支援。談不上反對，但我真的不支援。
不光是因為孩子早晚會長大，而你有限的工作成長機會已經不可逆地逝去了；更因為女人失去獨立收入和獨立社會關係之後，在很大一部分人眼裡已經不是獨立個體，就像個附屬品。
雖然這是荒謬的，但這確實就是這一部分人的思維，是他們的認知，尤其是男性。
如果他們人不錯，有格局，有擔當，他們還能尊重你為家庭創造的效益，尊重你隱藏在背後的付出和辛苦。
可如果是影片裡那種男人，他從骨子裡不待見一個不賺錢的女人，他就是認為你對這個家庭沒有貢獻，就是認為你在不勞而獲。
就像很多男人經常脫口而出“不就在家帶帶孩子做做飯嗎，一天天沒什麼事”，也是同樣的思維邏輯。
所以不管是有老公還是有男朋友，我們女人與其去製造困境試圖考驗人性，真不如潛心修煉自己的本事。
當你有本事大手一揮一次性買80個瑞士捲帶回家的時候，你老公怕是根本不會思考你吃幾個，他只會立馬泡一杯綠茶，給你解膩。
十三姐
魔都高影響力KOL
公眾號「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」
著有《了不起的中年婦女》《了不起的中國媽媽》《帶夫修行》
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