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最近有個熱搜，說的是一個普通家庭，經濟條件原本有限，但為了給女兒更好的體驗，媽媽就帶她吃了頓牛排。
因為看見APP上有個比較便宜的團購，老母親沒多想，就下單了。
沒想到結賬時偶遇孩子同學，女兒竟低頭躲了起來。
回家的路上，女兒一個勁兒抱怨，“以後我們吃西餐能不能別用團購了，沒錢為什麼要來吃？這樣真的很low，別人會瞧不起我們的。”
這話直接給老母親整懵了，不理解13歲的女兒為何突然這麼虛榮，就發帖詢問：現代年輕人都覺得用團購吃東西很丟人嗎？
評論區裡譁聲一片：
有人給她支招：你就對她說，女兒，以後我們不吃西餐了，真沒錢。
也有人說，生娃是開盲盒啊，我初中高中都不這樣，說實話這女兒該教育了。
還有的說，等她自己掌握錢就老實了，我常常買東西為了省幾毛錢，恨不得把每個軟體都查一遍。
其實，大多數家庭並不差一頓牛排錢，但這跟用券沒啥衝突，能省則省也是一種美德。
這位媽媽吐槽的點，是她還挺想搞清楚孩子為什麼會這麼虛榮的。
事實上，不是單純是孩子的虛榮心在作祟，而是當他看到小夥伴們穿什麼、吃什麼、用什麼、玩什麼，會產生一種想要“和他們看齊”的想法。
小同伴們花錢不打小算盤、不用優惠券，也同樣影響了他的消費觀。
這是一種“從眾心理”，俗稱“隨大流”。
就是在同伴壓力下，人們很容易改變自己的態度，放棄原先的想法，最後調整成和其他人一致的行為。
早在1956年時，美國社會心理學家阿希就做過一個著名的“三垂線實驗”。
他找來一群大學生，每組7人，坐成一排，其中6人是事先安排好的“託”，只有1人為真被試。
阿希每次向大家出示兩張卡片，一張上有一條豎線X，另外一張是帶有A、B、C編號的三條豎線，他要求參與者找出兩張卡片中一樣長的豎線。
阿希安排真被試最後一個答題，並讓“託們”報出統一錯誤的答案來干擾被試。
結果發現，有75%的真被試至少出現過一次從眾行為。
阿希還分析過從眾行為產生的原因，主要來自於群體的壓力，也就是“不合群”帶來的壓力。
說回開篇那個孩子，她看到同學後馬上躲了起來，生怕自己媽媽用券讓他發現。
有時候，孩子在同伴交往中怕別人覺得他“不合群”，為了融入這個集體，孩子可能會有點小虛榮，也是一種人之常情。
其實大人也一樣，當我們想要留在某個圈子裡，就會努力迎合別人、保持一致。
比如說，在職場中本來我們對某個專案很有自己的想法，但開會時發現大家都贊同另一種觀點。
雖然自己也懷疑他們的觀點，但還是動搖了初心，最終選擇站在大家一致的立場，這些都是從眾心理造成的。
從眾是一種再正常不過的心理了，所以孩子“怕丟人”也並不是什麼洪水猛獸一樣可怕的事兒。
很多孩子“愛面子”、有“虛榮心”，根源都是內心深處的渴望被認可、被接納、被讚美。
我們在發現孩子虛榮的表現的時候，少貼標籤多引導，換一種思路就可能會豁然開朗。
我曾刷到過一位心理學家的分享，教大家如何把孩子的虛榮心轉化為自驅力。
還別說，這方法真的比批評和說教好用得多，對於普通家庭很有借鑑意義。
他舉了個例子，這也許是我們很多家長都曾遇到過的場景。
孩子看父親開個普通車接他放學，他說，“我同學家的車都那麼高階，為什麼咱家車這麼差？”
這個父親是這樣做的。
第一步，去共情孩子。
首先，一上來不要全盤否定孩子，一棍子把他虛榮心打死。
而是告訴他，“爸爸覺得你長大了，知道這個世界上有豪車，有些東西是昂貴的。你現在開始嚮往更好的東西了，我很替你高興。”
然後，站在孩子的角度，考慮現實中的這件事帶給他感受。
對他講，“老爸開這車給你丟臉了，讓你在同學面前跌份兒了。
有沒有可能，你這些同學都是一些家庭條件很好的，而咱家的條件比不上他們，這讓你產生自卑感了。”
你看，如果我們也能像這位心理學家說的，孩子情緒上大機率不會很牴觸。
而且，他覺得父母是能夠理解他的，後面的步驟才有意義。
第二步，引導孩子啟動第三視角。
而後，從這件事裡跳出來，讓孩子啟動第三視角觀察。
他拿出一張百元紙鈔給孩子看，說這錢上有油漬汙跡了，扔到地上，你會撿嗎？
孩子還是撿了起來，於是他順勢引導：“這錢這麼髒，你為什麼還會要撿？”
孩子說，“因為它是一百塊錢啊。”
然後這位父親就開始了引導，問孩子，“這一百塊錢的表象是它的價值，還是內涵是它的價值？”
這一步的目的，是讓孩子作為旁觀者的角度，自己去思考，得出結論。
無論孩子的結論是什麼，都為更進一步的討論留出了空間。
第三步，類比回問題本身。
順著孩子的結論，跟孩子把話題拉回到價值方面。
我們可以問問他最喜歡誰，比如孩子說馬斯克、馬雲、任正非都可以，引導他類比回起初的問題。
這位父親就說：如果任正非這麼有名的企業家，今天騎個電動腳踏車來接孩子，你們同學會看不起他嗎？會覺得他很low嗎？
不會，他會閃閃發光，因為他開什麼車並不重要，重要的是他的本質和內涵已經把逼格拉滿。
小時候，是因為他爸爸用豪車來接他，他才會閃閃發光嗎，還是因為他有某種能量令他閃閃發光？
在這個過程中，少講道理，多講故事，讓孩子自己感悟。
這位心理學專家爸爸的做法很贊，讓孩子自己思考得出結論，其實比我們講多少道理都管用。
有句話說 “養育孩子，不要光想著怎麼在物質層面無底線滿足，而是要用愛和智慧去澆灌。”
每個家庭都有自己的活法，沒必要強撐著夠不到的財力去一味滿足，那樣只會養出內心空洞、物慾滿滿的孩子。
引導孩子發現自身價值，創造精神上的“富有”，才是正解。