大家好，我是社長，老梁。
討好，應該是社交中最快拉近彼此關係的方法，只要你能夠在關係最初以一種低姿態的方式去構建關係，就可以快速的把關但其實這個方式也只能適用於構建關係的最初，而如果是不能夠靈活的運用“討好”，就很可能在嚐到了“甜頭”後，一直使用這一種方式來構建關係，最終你就會給對方製造出一種錯覺“廉價感”。在大多數人的信念裡，討好是唯一能夠構建出和諧人際關係中的捷徑。然而，並不是所有人都能做到恰如其分的使用“討好”。
因此，討好型社交看似是捷徑，其實是給自己鋪墊了一條最難走的關係之路。
那為什麼說討好是一條最難走的路？
討好型社交的最後，是心生怨氣
很多人都存在一個誤區，誤以為在關係中做一個好人、迎合者，就可以減少關係中的矛盾或衝突，而關係就能夠在自己的委曲求全中，和諧地走下去。
但實際上，真的這麼簡單嗎？你也真的能夠做到一如既往地無私奉獻嗎？
一定不能，因為這段關係是不平衡的，看似暫時和諧的關係，不過是透過不斷犧牲自身利益來替代。
而當一個人在不斷犧牲自己的權益，還換不來理解和回應，並被關係中的另一方理所當然地享受，不斷地索取，甚至將這樣的關係模式成為習慣後，只要你哪裡稍微沒做到位，沒達到對方內心的預期，便會被斥責。
那麼，作為不斷付出的這一方也必然會心生怨氣。
但這條路是你的選擇，彼此的相處方式已經成型，如果此刻不去討好，關係也必然破裂。
所以，討好型社交看似是捷徑，可以暫時避免關係中的衝突。但其實這也是在選擇隱忍與埋沒問題，當不滿與憤怒在內心發酵，等到忍無可忍時爆發出來，毀滅性更大。
因此，這看似是選了最簡單且輕鬆的路，實則當你迴避真實的自己，壓抑自己真實的感受，最終它還會變成一條最難走的路。
討好型社交，是卡在了錯誤的信念裡
說實話，其實很多人並不想用討好的方式去構建關係，但就是無法做到不去“討好”。
為此，自己也很心煩，那到底你在怕什麼呢？是怕關係破裂，怕對方生氣，還是怕失去朋友被孤立？
假如這些關係一直在消耗你，失去關係甚至能感覺到解脫，最壞的結果也不過如此，但你為什麼還是不能遵循自己的本心？
是否因為害怕自己不去討好，就會再次體驗早年的創傷？
什麼意思？這就不得不提到討好者的心態是如何形成的：
離不開個人與重要客體之間的關係模式，也就是父母與孩子之間的相處方式。
黃仕明老師在他的影片裡說，父母和孩子的關係是一種映象的關係。假如父母一直以消極的狀態面對自己的孩子，孩子不願意看到父母一直都是糟糕的，就會認為是自己哪裡做的不夠好，才讓爸爸媽媽一直不開心。
德國心理治療師海靈格曾將孩子稱為“家庭中的救世主”，也就是說，每個孩子天生都會有一種傾向，用犧牲自己的方式來平衡父母的關係。
所以孩子會為了讓父母變得更開心，更愛自己，就會去努力的迎合父母。如，孩子會認為，父母的開心快樂都是自己的責任，如果不開心快樂，那一定是我做到不夠好。如果我足夠優秀、足夠聽話、足夠可愛，爸爸媽媽就不會這麼消極。
於是，當一個孩子從小就卡在這種負面的信念裡時，就會常常去做一些違背自己的真實感受，而迎合他人喜歡的事情。
因此，當這種只尊重別人的意願，違背自己真實感受的事情，積累得足夠多時，你就會成為一個越來越無意識照顧別人的人。
而這樣的客體關係模式，也會在長大成人後，帶入到與其他人構建關係的方式裡。
所謂客體化就是，會過度在意別人看法，明明是自己的人生，但卻會將自己擺在“他者”的角度，如果自己哪一點沒做好，就會不停地進行自我批評、指責和打壓。
願我們都能破除討好者的心態，抱持住真實的自己，活出生命力！
點個在看
為什麼討好者的心態很難改變，即便是知道這麼做不對，但還是會忍不住去照顧，去迎合。
原因就是，當你拒絕後，對方一不悅就會勾起早年時在父母那裡體驗到的崩潰感。
因此，為了避免自己再次體驗那種糟糕的感受，你就會在關係中扮演著一個老好人的形象，讓關係維持住表面看上去的和和氣氣。
長此以往，會讓你越來越遠離真實的自己，沒辦法作為一個獨立的人，去與這個世界很好的構建連線。
那如何才能改變這種信念？
明白討好，等於是
向對方傳達“我不如你重要”
當你只使用討好的方式構建關係時，其實是在向對方傳遞一種感覺：我不夠好，我不如你重要。
這種投射，源於內心覺得自己不夠好、不夠重要，認為只要對他人不斷地付出，就能夠證明自己在這段關係中是有價值的，就會獲得他人的喜愛。
但事實上，當一個人的自我價值感走向自證，將自我價值的評定標準交於外界時，就一定會接受到一個否定自我的答案。
因為你失去了人生主體性，將自我活成了客體化。
這樣的心路歷程也是在向他人傳遞一種“我不如你重要”的資訊，當你不愛自己，不將自己的感受與意願放在首位，也就等於在教關係裡的他人隨意地對待自己。
討好並不會構建出真實且和諧的關係，相反會構建起虛假的、自我內耗的不健康關係。
用真實的自己去和對方碰撞
你才會獲得尊重
終其一生，我們都想要活出自己。
無論哪一種情緒情感，如果總是處於壓抑，憋著的狀態，長此以往，自我的生命力也會處於被卡著的狀態。
從心理學的角度來看，一個人要想活出自己獨有的生命力，就必然會傷害到別人。
正如個體心理學家阿德勒看來：真正的自由，就是能夠擁有被別人討厭的勇氣。
當然，我們不是要去追求傷害誰或故意的被討厭，而是按照你的方式生活。
其實關係的本質就是如此：你越是忍讓，越是大度，越會將關係推向深淵。不僅你痛苦，對方的心智也不會成長，也無法更好地經營彼此的關係。
但當你能夠活出真實的自己，不再委曲求全。用真實自己去和對方碰撞，有不滿也不憋著，有什麼不開心就直接地去表達，對方也能更快更好地接收到你的喜怒哀樂，並在這種真實的關係之下更好地瞭解你。
當你們都把真實的自我都呈現出來時，才可抵達真正的親密。
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作者：曉萍
來源：曉萍萍萍
編輯：kiki