*本文場景為異性戀語境*
最近有一個體會，原來很多一直勸我結婚的已婚人士（長輩），自己都沒有完全做好邁入婚姻的準備：
有人覺得“該結婚了”，就找個家庭條件相當的人，結果日常習慣差距太大。
有人在婚前沒有充分交流情感歷史，結果婚後反覆拉扯。
可見，結婚本身已經不是一個人的必選項，但充分了解彼此、溝通未來安排、交流金錢觀念絕對是備婚人士的必做事項。可是在這些真正重要的問題上，哪怕是最親近的家人也未必能給我們有價值的建議。
因此，我們找三位心理諮詢師聊了聊，問問她們在諮詢工作中，是否總結過一些“婚前必問”，以及哪些問題在她們看來是最容易困擾婚姻中的人們。
當然，這些問題並不是直到結婚了再聊，而是如果大家確實有結婚的打算，從現在開始，就可以和你的 ta 一起聊聊了。
關於婚姻本身
可以討論的問題
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我們是如何看待婚姻的？
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如果只能用一句話來概括，“成功的婚姻”是什麼，“失敗的婚姻”又是什麼？
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婚姻中最重要的是什麼？
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我們在什麼情況下，會選擇放棄這段婚姻？
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……
心理諮詢師李敏提到，婚前問題，在問對方之前，其實應該先問問自己：
我們究竟為什麼選擇進入婚姻？我們對這段婚姻的期待是什麼？許多人懷著對婚姻的美好向往一股腦地衝進婚姻，卻從未想過婚姻於我們的意義。
婚姻並不是人生的標準答案，這些問題也沒有標準答案。在婚前與對方的討論婚姻，不但能瞭解對方的期待。也是不斷探索自我的過程。
關於彼此的“歷史”
可以討論的問題
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我們是否有秘密隱瞞對方
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我們都有什麼家族病史（包括精神類疾病）？
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我們是否足夠了解彼此的過去？有什麼我們不喜歡/不能接受的部分嗎？
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過去的這些經歷，帶給我們什麼經驗或困擾？
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……
婚姻中的兩個人也要保有一定的隱私，但是有些“秘密”不同於隱私。
關於更多婚姻中的隱私邊界問題，可以檢視舊文：
隱私是健康的、忠誠的，而秘密則是指那些不忠誠的、有害的、有可能會給對方造成傷害的事。
心理諮詢師李敏表示，有隱瞞的秘密這件事，有可能會成為日後婚姻中的隱患，這可能會使我們在面對對方時無法百分百坦誠。有秘密的人也會懷疑對方是不是會和自己一樣，在某些方面有所隱瞞。這樣的猜忌對婚姻的存續不利。
心理諮詢師吳穎強調了瞭解對方的家族病史，尤其是精神類疾病家族史的重要性。許多重大疾病的發生與遺傳有著密不可分的關係，如果在婚後，甚至是在有了孩子之後才偶然得知對方的病史，這對關係的打擊是巨大的。
關於原生家庭
可以討論的問題
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我們的原生家庭之中，大家都是如何相處和溝通的？
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你喜歡你的原生家庭嗎？為什麼？
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你如何看待我的原生家庭？為什麼？
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如果我和你的原生家庭發生矛盾，你會如何處理？
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……
心理諮詢師吳穎格外強調，在婚前充分了解對方原生家庭對往後的生活至關重要。
從一個人的原生家庭中，去看一家人的自尊狀況、溝通模式、社會連線方式，和關係相處模式，這很有可能就是 ta 未來的預設模式。
心理諮詢師吳穎說，原生家庭的各種模式對人性格的影響很大，而瞭解原生家庭是瞭解一個人的重要途徑。畢竟，看一個人是如何做的比聽 ta 是如何說的，要更加可信。
關於日常生活
可以討論的問題
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我們應該如何分配家務？
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生活細節中，有哪些是彼此最不能忍受的？
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我們要一起住、分房睡、分被子，還是蓋同一床被子？
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襪子可不可以和衣服一起洗？馬桶蓋要不要掀起來？
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……
人們常說“戀愛是糖，婚姻是柴米油鹽醬醋茶。”當兩個人的生活重疊在一起，屬於生活的瑣碎也蜂擁而至。這時，若是能將這些瑣碎的事務協調分配好，便能夠省去日後許多由雞毛蒜皮引起的爭吵。
這其中，涉及到許多日常生活習慣的磨合。以做家務的分擔為例，一個人願意主動承擔家務勞動、能夠體會家務勞動的辛苦和重要性、並體諒對方在家務方面付出的辛勞，對一個家庭的和諧起著重要作用。
在這一點上，心理諮詢師梁明霞給出了另一個考量維度：獨立生活的能力。她說，一個人獨立生活的經歷，比我們想象中重要得多。一個人有能力獨立生活，至少意味著 ta 可以獨立地照顧好自己的生活，也更能體會其中的艱辛。
（注意，這裡的獨立生活是指在各個方面的完全獨立，讀大學時的集體宿舍生活、工作後仍和父母住在一起、一直和物件同居等，都不能算哦。）
關於衝突解決
可以討論的問題
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在你情緒不好時，你希望我如何做？
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有什麼話、什麼行為，是彼此的“雷區”？
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過往彼此解決衝突的時候，有什麼地方做得對、什麼地方做得不對？
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有什麼事情是發生矛盾後必須做，或一定不能做的？
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……
心理諮詢師李敏提到了關於衝突解決的問題。在她看來，
兩個人的衝突解決方式在婚姻關係中極其重要，這也是婚前討論的另一個關鍵：看雙方處理衝突的模式和解決問題的能力。
心理諮詢師梁明霞也談及了衝突解決能力的重要性。在雙方在一些事上存在重大分歧時（比如因工作導致分居），強大的解決問題能力，能夠保證婚姻這艘船不在風雨中傾覆。
關於錢
可以討論的問題
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我們有怎樣的財務目標？
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我們的消費理念是否一致？
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我們目前是否有負債等財務隱患？打算如何處理？
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我們彼此的收入使用情況如何？
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我們婚後應該如何分配彼此的收入？
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……
心理諮詢師李敏說到了關於婚姻中的財務問題。婚後兩人的合法收入歸夫妻共同所有，瞭解雙方的負債、收入水平、消費習慣，能夠更加有規劃地達成財務目標，不讓婚姻中的兩人過度為金錢所累。
想了解關於更多親密關係中談錢的問題，可以檢視舊文：想要談「錢」不傷感情，關鍵是聊透這 3 點
關於父母
可以討論的問題
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婚後要和父母一起住嗎？
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婚後和父母應維持怎樣的關係？
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父母在我們婚姻中的捲入程度是多少？
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我們要花多少時間 & 金錢關愛父母？
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我們如何分配照顧父母的責任？
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如果父母生病了，需要大筆資金，這個錢誰來出，出到什麼程度？
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當小家庭和原生家庭發生衝突，應如何解決？
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……
關於孩子
可以討論的問題
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我們要孩子嗎？要幾個？
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如果不要孩子，婚後一方改變主意，我們能面對嗎？打算如何處理？
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如果有孩子，誰來帶？怎麼帶？
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我們對孩子的期望和教育理念一致嗎？
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如果不一致，聽誰的？
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我們期望自己成為怎樣的父親/母親？
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……
梁明霞和李敏兩位心理諮詢師都提到，孩子和老人，是許多家庭婚後問題的主要矛盾點。
婚前對這些問題的坦誠討論，並在關鍵問題上儘可能達成一致，能夠讓雙方對未來有合理的預期和規劃，在一定程度上緩解衝突。
關於性
可以討論的問題
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我們有過性生活嗎？
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我們是如何看待性的？
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我們有什麼性幻想？在性中喜歡什麼？不喜歡什麼？
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我們是否願意為對方的性喜好做出嘗試？
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我們應該維持怎樣的性生活頻率？
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我們婚後如何避孕？
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……
心理諮詢師李敏還談到了婚前關於性話題討論的重要性。對許多人，尤其是已婚人士而言，性，往往是被忽略的需求。但實際上，身體上的親密和精神上的親密可以相互促進，性反而是增進和維護關係的重要部分。
不羞於承認自己的需求，開誠佈公地討論，才是對待性的正確態度。
關於愛情
可以討論的問題
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關於愛情與婚姻，我們的看法一致嗎？
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我們都希望婚姻中續存著浪漫激情，還是更願意平淡度過？
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我們更願意以哪種形式維繫感情？
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我們過節、過紀念日嗎？如何度過各種節日和紀念日？
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……
我們常常習慣性在婚前戀愛時認真經營感情，在婚後一心撲在生活上，對愛情不管不顧。心理諮詢師李敏說，婚姻不是保險箱，不論結婚與否，一段關係的維繫都需要付出時間和精力。在婚後，我們需要持續發揮主動性，“定期維護”感情。
但並不是所有人都有這樣的共識，每個人願意為此付出的時間也不同。在婚前討論，做好約定，才不會在婚後因生活事件的增加，而影響關係。
關於未來
可以討論的問題
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我們各自想要的人生，是可以並軌前行的嗎？
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家庭和人生目標衝突時，我們如何處理、如何選擇？
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現在的想法，日後發生變化，我們願意開誠佈公地討論嗎？
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……
婚姻就像是兩個人共同完成一幅畫，在開始之前我們必須想好這件作品最終是什麼樣子的，並達成共識。不然，風格迥異的兩人在畫卷上，只按照自己的喜好作畫，即使細節美妙絕倫，最後成品也只會是一團糟。
當兩人的最終目標一致，才能在達成共同目標的旅途上共同努力，在遇到困難時一起討論解決，相互幫助、互相妥協。否則即使相伴同行多年，最後也只能分道揚鑣。
梁明霞和李敏兩位諮詢師都提到，討論的目的不在於在所有事情上達成共識，而是在於「思考」「理解」和「溝通」。
結婚是一件需要我們冷靜對待的事，在與另一個人締結法律上的契約之前，我們彼此都應該想清楚——不僅僅是瞭解對方的想法，也應該瞭解自己的願望，並告知對方。
如果即將與我們攜手一生的伴侶，對婚姻中的許多關鍵問題，都保持敷衍的態度、參與度極低，甚至不願深入思考、不願討論；或在討論的過程中不尊重對方的觀點，無法對話，那麼這可能暗示著 ta 還沒有準備好進入嚴肅的婚姻。
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婚前討論，是可以在一定程度上防患於未然，但絕不可能避免所有問題的產生。永遠不要心存僥倖，而是應該一直保持開放的溝通渠道，作為戰友共同面對和解決問題。
如果你還單身並且有結婚的打算，可以收藏本文，直到用上的那一天。如果你身邊也有即將結婚的朋友，可以轉發給他們看，讓彼此在溝通之中更瞭解自己和對方。
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本文關鍵詞：婚姻、婚前、對的人、婚前確認
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