3類隱秘的「權力試探」，是親密關係中最危險的假動作

最近和朋友約飯，聊起她剛結束的那段關係。

我有些疑惑，因為她的這一任看起來比前幾任都要好——每次見面都安靜地聽我們說話，表現得禮貌得體，很有耐心。

「並不是的，他的『耐心』是一種讓我不斷懷疑自己的方式。

每次爭吵，他都冷漠得像個旁觀者，哪怕我快崩潰了。他確實不發火、也不說重話，但他讓我越來越覺得自己很敏感，總是把情緒放得太重。甚至當我需要他回應時，他只會說『冷靜一下，別再鬧了』。」

朋友的語氣有些疲憊，並進一步解釋道：「我沒有鬧，我只希望他能稍微在乎我在想什麼，聽我說說話。」

然後，我突然明白了她說的「冷漠」——那種看似理智、平和的態度，實際上是一種無聲的控制。會讓人始終不確定自己到底是不是錯了，還會在一段關係裡越來越為對方讓步，否定自己的感受。

如果你在親密關係中也有過類似的感覺，那麼你並不孤單。很多人都經歷過這樣一種困惑：一方總是掌控著關係的情感走向和決策，留下另一方在不平等的位置。

這種不對等，往往不像顯而易見的爭吵那樣容易察覺，它潛藏在日常的互動中、微妙的冷漠和回應的缺席中。久而久之，它可能演變成一種權力失衡，影響到你們的關係走向。

如果不加以注意，這種不健康的權力互動模式可能會在不知不覺中滋生問題。

圖片來源：《無法成為野獸的我們》

當關系中出現這些

「試探性行為」

警惕對方可能正佔據權力高位

輕度：微妙的權力試探與暗示

通常表現為一些看似無意的言辭或行動。

這些行為表面上並不會引起太大沖突，甚至可能被認為是關心或體貼，但本質上卻在無形中設立了權力不對等的基礎。長期累積下去，可能會影響你的自信、判斷力和自主性。

模糊的決策讓步

Ta 可能會表現出「隨便你決定」或「你看著辦吧」的態度，給你一種完全由你決定的選擇自由，但實際上你真的決定以後，ta 又會開始挑刺。

因為 ta 與其說是給你選擇自由，實際上卻隱含著讓你來承擔所有決策責任的暗示，以便於 ta 能逃脫揹負責任，且高高在上的指責你。

輕微的否定與暗藏的批評

哪怕你是對自己的事情做了決定，ta 也要跳出來留下一句「你真的覺得這個選擇好嗎？」，輕飄飄的話語就這樣讓你內心中感受到了一絲被質疑。

久而久之，你開始懷疑自己做的許多決定。

表面的關心，掩蓋對私密資訊的窺探

比如，ta 可能會用「你最近怎麼了？是不是有什麼不敢告訴我？」的方式，表面上顯得關心，卻暗含著 ta 希望控制你的情感和心理空間，剝奪你隱私的權利。

圖片來源：《凪的新生活》

透過他人或外界標準施壓

有時候，ta 會引用「別人都這麼做」或者「大家普遍這麼看」的說法，來讓你感到自己似乎在某種程度上必須迎合外部規範或社會預期。

這種行為雖然看似是簡單的分享經驗，卻在不經意間施加了外部壓力，迫使你開始傾向於順從，而忽略自己的獨立想法。

圖片來源：《凪的新生活》

中度：有意識的情感影響與決策控制

更加明確地體現出一種權力動態，許多行為不再是偶然或微妙，而是有意識地引導或操控。

常見的：權力高位者透過情感上的牽制、質疑對方判斷，來逐步削弱對方的獨立性和決策權。

反覆質疑與否定對方的選擇

Ta 開始經常質疑你的決定，如「你怎麼又想得這麼淺薄」、「你還打算這麼做？」這種頻繁的質疑行為本質上是在暗示你的選擇缺乏價值，降低了你在關係中的決策權力。

情感冷暴力與情緒控制

比如，當 ta 不滿時，可能會選擇冷淡對待你，或者以「我現在不想說話，你自己冷靜一下」的方式來給你施加壓力。

這種情緒的反覆無常讓你感到困惑與不安，不知如何應對，從而在情感上變得依賴 ta 的情緒波動，事事以 ta 為中心。

透過「強調自己的權威」來控制決策

Ta 可能會透過「我比你更瞭解」或者「我經驗更豐富」來不斷強化自己的權威性。

這種行為讓可能讓你不自覺地將自己定位為較低位，產生依賴感，放棄獨立判斷，甚至有時候會開始懷疑自己的能力。

圖片來源：《再見愛人》

透過隱性威脅迫使對方順從

你發現在這段關係裡，越來越頻繁地聽到「如果你真的愛我，你就應該……」或「我這麼做，都是因為愛你，你應該……」。

類似的話看似是在提出請求，其實不斷在向你施加情感上的壓力，迫使你迎合 ta 的期望。

重度：情感勒索與控制

在重度權力不對等的關係裡，會出現非常明顯的情感勒索和控制的特徵。

高權力者不僅透過威脅和情緒波動來掌控對方的行為，還透過全面削弱對方的獨立性、決策權和情感自主權來維持自己在關係中的絕對主導地位。

冷暴力和威脅性情緒控制

在這種層面，冷暴力的情緒操控方式變得更加極端和有目的性。比如，「你做錯了，我就生氣了」，或者「你不聽我的話，我們就分手吧。」

這種情緒威脅迫使你不斷調整自己的行為，以避免遭遇情感上的懲罰。

圖片來源：《慾望都市》

情感勒索：全面壓制對方的選擇與獨立性

Ta 透過「如果你真的愛我，你就必須……」類絕對化的言辭強迫你做出某種行為，哪怕這與你的真實意願相沖突。

比如，要求你放棄自己的個人興趣、朋友關係，甚至職場發展，以便 ta 獲得更多的控制。每次提出這種要求時，高權力者者都會把自己與對方的“愛”聯絡在一起，使得對方感到無法反抗。

利用情感債務來迫使對方順從自己

這是一種典型的情感操控行為，高權力者會反覆提到自己在關係中為對方做出的犧牲，以此迫使對方無條件回報。

例如：「我為了你犧牲了這麼多，你竟然不理解我，難道不該對我有所回報嗎？這種行為實際上是透過製造情感上的「債務」來壓迫對方，迫使其順從。

圖片來源：《好久沒做》

簡而言之，若這些試探性的權力行為在你和ta的關係中多次出現，並且沒有得到適當的溝通和調整，那麼這意味著一方正在試圖透過這些方式來掌控關係的動態，使自己能處於權力的上位。

為什麼 ta 們想要主導關係中的權力？

不安全感和控制慾

對於大多數人來說，首當其衝的一個原因其實是源自內心深處強烈的不安全感。

根據依戀理論，焦慮型和恐懼型依戀的個體常常會表現出過度的依賴和控制行為^[1][2]。Ta 們很害怕失去與他人的情感聯結，尤其是在親密關係中。

一旦感受到威脅或不確定性，這些人往往透過控制來穩定關係，進而增強自己的安全感。透過在關係中佔據主導地位來減少情感上的脆弱感，避免面對可能的失落或被拋棄的恐懼。

低自尊和需要證明自我價值

Ryan 和 Deci 提出的自我決定理論認為，個體的動機來源於內在的需求，尤其是自主性、勝任感和歸屬感^[3]。

對於一些低自尊的人來說，控制他人有時是為了滿足自身的勝任感和控制慾，彌補 ta 們對自我能力的懷疑。Ta 們透過主導關係中的決策來驗證自己的重要性和價值。這種行為是 ta 們內心對自我價值缺乏信心的反映。

圖片來源：《The Bachelor》

早期家庭關係的影響

家庭中的互動模式會深刻影響個體的行為和認知方式。許多成年人在早期的家庭環境中經歷了角色顛倒（明明是孩子卻必須扮演大人的角色）或控制性的互動模式，可能無意識地將這些模式延續到成年後的親密關係中。

簡單來說，如果在成長過程中，孩子始終處於一個被控制的環境中，ta 們可能會形成“權力鬥爭”式的關係模式。成年後，ta 們會在戀愛或婚姻中尋求支配權，以彌補童年時期因缺乏控制而感到的無力和焦慮。

權力的舒適感和支配欲

並不是所有試圖在關係中佔據高位的人都出於不安或自卑，有些人對掌控本身就有更強的偏好。

從心理學角度來看，不同個體對權力的需求程度存在差異，有些人天生更傾向於影響和主導他人，而平等的互動模式反而會讓 ta 們感到不適。

研究表明，這可能與人格特質相關，比如黑暗三連徵（馬基雅維利主義、亞臨床自戀和亞臨床精神病）得分較高的人，更容易在關係中追求權力，以確保關係始終處於自己的掌控之中^[4]。

圖片來源：《小丑》

除此之外，也有些人單純認為，關係的本質就是由一方主導另一方，ta 們並不覺得自己的控制行為有什麼問題，而是將其視為理所當然。這種思維模式讓 ta 們在親密關係中自然而然地站在高位，並習慣於按照自己的意志推動關係發展。

一旦權力失衡長期存在，

註定是一場災難

權力的長期失衡會讓關係逐漸偏離健康的軌道。一方的掌控意味著另一方的壓抑，這種動態在情感、心理和溝通層面都會留下痕跡。

首先，長期處於低位的一方，往往會因為缺乏決策權和表達空間而積累不滿，最終可能以衝突或冷漠的方式爆發。

與此同時，ta 們的自我價值感也會受到影響，逐漸習慣於順從，甚至在關係之外也表現出更低的自信。研究表明，幸福的關係建立在雙方都能在重要問題上做決定的基礎上，當決策權過度傾斜時，個體的主觀幸福感會降低^[5]。

圖片來源：《阿黛爾的生活》

其次，溝通上的不對等加劇了情感的疏離。當一方始終主導關係，另一方的需求往往被忽視，久而久之，溝通變得不再透明，雙方也不再真正理解彼此。這不僅削弱了親密感，也容易讓關係變得更具攻擊性或防禦性。

更重要的是，這種模式會固化為習慣，使雙方陷入不健康的依賴和控制迴圈。

研究發現，在日常決策中分享權力的伴侶，往往能找到最有利於關係發展的方式，而非簡單地爭取勝負。權力的平衡不僅能促進相互理解，還能增強雙方的自尊和關係滿意度^[5]。

換句話說，一個健康的親密關係，不是某一方贏得更多的掌控權，而是雙方都能在其中感到自由、安全，並且被尊重。

想要避免權力失衡，

最重要的是「預防」

權力失衡往往是潛移默化的，在長時間的互動中，雙方可能未曾察覺到已經發生了微妙的變化。想要避免這種情況，關鍵在於「預防」，而不是等到問題變得棘手才開始補救。

1.定期聊聊“關係近況”

就像身體需要定期檢查，關係也需要時不時來一場“健康評估”。

不只是聊工作、聊朋友，更可以問問：「我們最近的溝通是不是還算平等？有沒有哪件事讓你覺得有點被忽視了？」

這樣的交流能讓雙方意識到微妙的變化，在小問題變成大矛盾之前，就有機會調整。

2.警惕那些看不見的操控

有時候，權力失衡並不來自刻意的控制，而是一些不易察覺的模式。

比如冷暴力、情緒勒索、過度迎合，甚至是「我為你好」的隱形操控。健康的關係不是靠誰讓步更多，而是彼此都能清楚表達需求，而不是用情緒去試探或施壓。

3.不必事事平分，但重要的決定不能缺席

關係中的平衡，並不意味著所有事情都要五五開，而是雙方都能在重要時刻有話語權。

有些時候，一個人更擅長做決定，比如誰更懂理財，誰更有安排旅行的天賦，適當分工沒問題。但如果某一方在所有事情上都主導，而另一方只能被動接受，那就該停下來想想：這個模式真的對彼此都好嗎？

圖片來源：《大豆田永久子與三名前夫》

如果關係權力已經失衡，怎麼辦？

如果已經不小心走進了失衡的模式，最直接的辦法是：調整互動方式，讓關係慢慢迴歸平等。

嘗試表達自己的需求：如果你總是被動接受，不妨試著在一些小的事情上主動表達自己的想法，比如今晚吃什麼、週末去哪兒，讓自己逐漸適應更有主動權的感覺。
改變溝通方式：避免用“你總是這樣”的指責，而是換成“我希望我們可以……”的方式，讓對方更容易接受，而不是直接陷入防禦。
調整日常互動的節奏：如果一方長期掌控大部分決定，可以嘗試讓彼此都參與進來，比如輪流做決定，或者讓對方在原本不擅長的領域嘗試一下自己的想法。

當然，你始終也有選擇離開的權利。請記住：一段健康的關係，不是靠一個人犧牲自己去成全，而是兩個人都能自在地做自己，同時讓彼此的生活變得更好。

今日互動

你經歷過權力平等的關係嗎？

你們是怎麼做到的？

References：

[1] Fraley, R. C. (2019). Attachment in adulthood: Recent developments, emerging debates and future directions. Annual Review of Psychology, 70(1), 401–422.

[2] Mikulincer, M., & Shaver, P. (2010). Attachment in adulthood: Structure, dynamics and change. Guilford Press.

[3] Ryan, R. M., & Deci, E. L. (2000). "Self-determination theory and the facilitation of intrinsic motivation, social development, and well-being". American Psychologist, 55 (1), 68–78.

[4] Borráz-León, J. I., Scrivner, C., Schultheiss, O. C., Lee, R., & Maestripieri, D. (2024). Couple dominance, dark personality traits, and power motivation. Top Italian Scientists Journal, 1(1).

[5] Körner, R., & Schütz, A. (2021). Power in romantic relationships: How positional and experienced power are associated with relationship quality. Journal of Social and Personal Relationships, 38(9), 2653-2677.

本文關鍵詞：權力、平等、權力失衡

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作者 / 純純

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