作者：暖爸老白
來源：青春期父母成長學堂（ID：fumuxue199）
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01
女兒今年12歲，上小學六年級。她從小性格活潑，愛玩愛鬧，學習方面倒也不是完全不上心，但總顯得“散漫”。
以前我還不怎麼擔心，畢竟小學階段課業不算重，老師也說：“讓孩子盡情玩，快樂成長。”
可這眼看要升初中了，身邊不少家長都在琢磨給孩子報補習班、提高成績，我也跟著焦慮起來。
為了讓女兒快速“自覺起來”。在家裡，我經常像個“提醒鬧鐘”一樣：寫作業、預習課文、練琴、收拾房間……事無鉅細，一遍遍地催促她。
“該把書包整理一下了。” “作業做完了嗎？” “跟你說過多少次了，不要粗心……”
甚至有時看到她一摸手機，我就忍不住吼她：“你又在玩？還不去學習！”
一開始女兒嘴上應著“哦、好”，但行動依舊拖拉。次數多了，女兒索性跟我對著幹，我越催，她越敷衍。
後來，她乾脆跟我玩“閉門謝客”，我一敲門，她就不耐煩地說：“別煩我，行不行？”
氣得我幾次想摔門，可一想到總要把她教育好，只能忍了又忍。
誰知越焦急，母女衝突越尖銳。
記得有一次週末，我看到女兒在房間裡捯飭著一堆亂七八糟的裝備：黃黃綠綠的假髮、誇張的指甲、亂七八糟的衣服……
整個房間被她弄得亂糟糟，問她作業寫得怎麼樣了，她一句“知道了，待會寫”，就完了。
一直以來，女兒都喜歡看動漫，還經常穿一些奇奇怪怪的動漫衣服，和同學出去逛街。
對此，我心裡其實一直不能接受，認為她不務正業，影響學習。
我瞬間火冒三丈，破口而出：“你能不能有點自覺？考試都快到了！你還在這整這些沒用的！”
她聽後也不甘示弱，朝我翻了個白眼：“我知道要複習，用不著你天天念，你啥也不懂！”說完“砰”地一聲關上房門，留下我在客廳裡氣得直髮抖。
還有上次開家長會，我感覺臉都被她丟盡了！
書寫差有她、上課講話有她、在教室跑來跑去還有她。幾乎所有老師指出的問題，她全佔了，我真的要崩潰了！
我苦口婆心勸，她不領情；我講大道理，她比我都懂；我責罵，她情緒更牴觸；有時我乾脆想“放手不管了”，結果她又玩得忘乎所以……
作為一個曾經十分優秀且從小到大，上學都沒怎麼被老師批評過的人，我十分不解：為什麼女兒就沒遺傳到我的一點點優點呢？
02
那段時間，我真的陷入了“管又管不動，不管又擔心”的死迴圈，心裡亂成一團麻。
後來，偶然間在網上看到一篇文章，當我讀到“與其事無鉅細地管孩子，不如先做好立規矩”的觀點，突然就被擊中了——我真的給女兒立好規矩了嗎？
回想一下，我跟女兒的相處模式：
從小到大幾乎都是“命令、催促、指責和妥協”。 學齡前，我覺得女兒年齡還小，哭鬧、任性都是正常的，想著等長大了就好了。 可沒想到，因為缺乏規矩的約束，女兒逐漸變得非常自我、養成了各種壞習慣，當我意識到的時候，就很難改掉了。
上小學後，每天放學，我都是習慣性地讓女兒一進門就先寫作業、再吃飯、最後洗澡。
但女兒有時會在學校寫了一半作業，回家其實想先歇口氣；或者她也想先玩玩，放鬆好了再學習。
然而，我從來不給她這個“權利”，只要她不按我指定的順序，我就會衝進房間瞪著她：“怎麼還不動筆？你都浪費了多少時間？”
還有一次，她寫著寫著，想先去洗手間洗把臉。才剛從座位上站起來，我就惱了：“你又要幹嘛？坐下趕緊寫完啊！”
輔導女兒功課時，看著她各種小動作，一會兒摸摸這兒，一會兒扣扣那兒，根本沒辦法集中精力，就連最簡單的算術題都會出錯。我每次都忍不住對她大聲吼叫，氣得滿臉通紅。
現在想來，一開始，我就沒給女兒立好規矩。
明白了這一點，我立馬開始給女兒“立規矩”，這一招看著簡單，實際做下來，真的非常有用！
03
1、先放下“事必躬親”的執念，再製定少而精的規矩，讓孩子學會先完成，再完美！
回想過去，我常常抓著女兒一點小事就碎碎念，生怕她出差錯：
一會兒提醒她趕快穿衣服，要遲到了；一會兒又提醒她出門前要帶好水壺；做作業時，只要她寫字速度稍微慢了點，我就迫不及待插嘴……
表面上是關心，實際上是我自己對於結果的焦慮。我害怕她完不成任務，或者看著她動作慢就忍不住催促。
久而久之，女兒變得依賴我的提醒，反而失去了自主安排的機會。
真正有效的做法是先適度放手，讓孩子明確哪些事情必須自己負責，哪些屬於父母的輔助範圍。
先從幾條基礎的“鐵規矩”入手，並讓她知道這三條是家庭底線：
• 每天 7:00 必須起床，按時到校早讀； • 晚上 9點 前要完成作業或複習，10點前必須關燈睡覺，其餘時間自由支配； • 週末需要承擔一項家務，比如拖地、洗碗或清洗整理自己的衣物。
然後，在這三條“紅線”之外，我把其他細節儘量“放手”。
無論是先吃飯、先洗澡還是先喝水，只要她能保證 9 點之前 把功課收尾，就算她把作業分幾段來寫，我也不再跳腳。
這樣做雖然看起來“寬鬆”，其實給了孩子自主安排的小空間，也保留了我需要的關鍵底線。
最開始幾天，我擔心她會趁機“拖延”，但還真沒有。
我發現，她會按照自己的習慣先做最難、最不喜歡的科目，然後中途休息幾分鐘，接著再做剩下的功課。時間一久，女兒反倒理出了更合適她的學習節奏。
偶爾她有點兒磨蹭，我也儘量剋制住“跑過去催促”的衝動，只是到點提醒一次：“現在是 8:30，你還剩半小時。”她自己就加快速度了。
等到她全部收尾後，看著時間還寬裕，女兒往往會研究她喜歡的動漫，製作一些cos需要的服裝和道具。而我也不再反對，而是和她一起忙碌。
我發現，當我開始試著理解她、尊重她的喜好時，女兒眼神立馬放光，一下子有了活力，神采奕奕地跟我講了很多。
我們約定好，只要她安心備戰升學考試，等考完，我就出錢請她和同學一起去參加漫展。
2、帶著溫度和尊重，和孩子一起共同制定和執行約定；
以前，都是我一方面對女兒宣佈，你該幹什麼了，你必須什麼時間完成……
卻從來沒有告訴她這麼做的原因，所以女兒只是被動地服從我的指令，根本沒有參與感和成就感，自然不會自覺地去遵守。
現在，我和女兒商量，一起做了個“家庭日程表”。
我們用一張漂亮的卡紙，把每天的時間安排和關鍵事項都列了出來，讓女兒一起動手寫、畫，她會覺得這是自己參與制定的“約定”，就更願意遵守。
同時，我們也討論了各項規則背後的道理，比如：
為什麼要固定睡眠時間？ —— “充足的睡眠能讓你更健康，也更有精神去迎接新一天。” 為什麼要先完成作業再玩？ ——“把責任先做好，就能輕鬆享受遊戲的快樂。”
這樣，當孩子理解到規則是為了她自己的益處，而不是單純滿足父母的命令時，執行起來就更順暢了。
另外，我和女兒一起遵守規則，她在學習時，我就在一旁看書或者處理工作；她早睡，我也不會熬夜。在整個過程中，我們相處得特別融洽。
3、我們要允許孩子犯錯，不要害怕孩子打破規則，事後冷靜覆盤、引導孩子逐漸做到，才是終極目標！
過程中，要允許孩子犯錯，讓她承擔不遵守規矩的自然後果，然後跟孩子一起復盤：
一起看看到底是哪裡出了問題？是什麼影響了自己？我們是否需要調整一下規則，讓我們可以更容易做到？
我女兒每次寫完作業，不喜歡收拾書包，我提醒了很多次效果不大。然後有一天，她作業本就忘記帶了，老師和我反饋，讓我送去。
我跟老師說，她沒帶，請老師好好批評她，如果今天非要不可，請她自己回來拿！
晚上回到家，女兒非常生氣，怪我為什麼不給她送去！
我就態度和善又堅定的跟她說：
我知道你今天因為沒帶作業本，心裡很著急，也很生氣。爸爸媽媽理解你，你現在肯定特別不舒服。 但是，你想一想，你是不是應該把自己的東西收拾好，出門前檢查一下自己的書包，看看東西有沒有帶齊？這是你自己的事情，你自己要負責。 如果今天爸爸/媽媽給你送了作業本，那你下次可能還會忘記帶。因為你覺得反正爸爸媽媽會給你送，對不對？ 以後我們可以自己列一個清單，把要帶的東西都寫下來，這樣就不會忘記了。媽媽也會提醒你，相信你肯定能學會自己負責的！
從那以後，再也不用我提醒，女兒的書包整理的可好了！
有時候，女兒要求先玩，再寫作業。我說：“沒問題，就按你的安排做吧！”
可是有一次，我發現她玩遊戲忘記寫作業了。我也沒生氣，覺得這個正好是重新建立規則的機會！
我跟女兒說：“不寫作業是小事，違背承諾，就不是小事了！你就說怎麼辦吧！”
她說：“那就以後先寫作業，再玩唄！”
偶爾打破規則沒關係的，重要的是，我們用更好的思維方式去引導孩子建立新的規則，讓他們心服口服。
規則建立後，我發現最明顯的變化就是：不再需要時時刻刻盯著女兒了。她知道該做什麼、什麼時候做，也清楚拖延的後果。
慢慢地，她的作業不再需要我催促，練琴也能主動完成，連早起都變得輕鬆了。
讓我最感慨的一次是，有天晚上我忙著處理工作，忘了她寫作業的事。等我想起來時，發現她已經完成了所有作業，還主動檢查了一遍。
那一刻，我才真正意識到：當孩子學會遵守約定，有了自控能力，自我安排能力，家長就真的不用再操心去管了。
實際上，不用“管”，不是讓我們徹底撒手不管，而是讓我們的“管”更精準、更科學。
立好規矩之後，給孩子一個可以試錯、可以自我評估的空間，既保證孩子能按照基本原則行事，又給她成長的餘地。
相比盲目“催催催”，這樣反而能讓孩子在相對寬鬆又有底線的環境裡，慢慢鍛煉出自律和責任心。
教育的本質不是控制，而是引導。立下合理的規矩，讓孩子在規則中成長，自律就會成為他們的習慣，而家長也能從“操心”變成“放心”，真正享受陪伴孩子成長的快樂。
點亮“在看”，願我們的孩子越來越好，我們的家庭與人生越來越幸福！
*作者：暖爸老白，來源：青春期父母成長學堂（ID：fumuxue199）擅長處理青春期階段孩子厭學問題；用科學有效的教育方法幫助家長和孩子；家有青春期孩子，請關注我。
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