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在一檔綜藝節目《少年說》裡，有一個男孩上臺哭訴說，這輩子都不想再吃蘋果和雞蛋了。
因為從小學的時候起，自己的媽媽就要求他每天都要吃一個蘋果，小學六年他一共吃了2190個。
小學畢業後，他終於不用被要求吃蘋果了，媽媽轉而開始要求他吃雞蛋，吃了一年半，總共吃了547.5個雞蛋。
他最後說道：“媽，雖然蘋果和雞蛋都很有營養，但是，我這輩子再也不想吃蘋果和雞蛋了！”
孩子每天被強迫著吃一個蘋果或者一個雞蛋，吃了6年的蘋果和1年半的雞蛋，這是多麼糟糕的體驗啊！
心理學上有個“超限效應”，是指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極度不耐煩或逆反的心理現象。
有一個戒遊戲癮的方式，那就是把孩子關在一個房間裡面，每天必須要玩夠多長時間。
結果沒過多久，很多孩子便受不了了，甚至說以後再也不想打遊戲了，這其實也是利用了“超限效應”。
再好吃的美食，天天吃也會膩。
吃一段時間後，再看到，可能已經無法將這道食物跟“美食”這兩個字掛鉤了，甚至會覺得倒胃口。
父母的動機當然是為了孩子好，但父母的行為卻未必是對的。
當下的家庭教育有這樣一個普遍的現象：父母打著“一切都是為了你好”的旗號，希望孩子能夠全盤接受自己對他的安排，卻忽視甚至全然不顧孩子自身的感受和想法。
沒有考慮孩子感受的這種愛，對於孩子而言就是一劑毒藥。
“超限效應”踩坑誤區：
01
反覆催促孩子做事情
孩子放學回家後，媽媽的工作開始了……
媽媽：
“你什麼時候開始寫作業？”
孩子：
02
大道理重複地講
媽媽：
“我跟你說，不好好學習，將來找不到好工作。”
03
對孩子身體好的東西要多吃點
媽媽：
“每天早上吃一顆雞蛋，能補充蛋白質。”
“多吃點”讓我想起了一個故事。
俄國著名作家克雷洛夫寫過一篇著名的寓言叫《傑米揚的湯》。
傑米揚為人熱情好客，有一天，一個朋友遠道來訪，傑米揚非常高興，親自下廚燒了他最拿手的好菜——一大盆鮮美的魚湯來招待。
朋友喝了第一碗，感到魚湯的味道的確很鮮美，對傑米揚的廚藝讚不絕口。
傑米揚勸他喝第二碗，第二碗下肚，朋友有點兒嫌多了，喝得滿頭大汗。
可傑米揚沒有察覺到朋友的不滿，仍然一個勁地“勸湯”。
朋友終於忍無可忍，丟下碗，拂袖而去，再也不敢登門了。
傑米揚為了招待遠道而來的朋友，親自下廚有錯嗎？讓朋友多喝點湯有錯嗎？其實都沒有錯，但是他忽略了“超限效應”。
當朋友喝飽之後，傑米揚仍舊不斷地勸喝，無論是從身體上還是心理上，都給朋友帶來了極大的壓力。
同理，父母希望孩子多吃些健康營養的食物，有錯嗎？
沒有錯，但如果頻繁地勸孩子“多吃點、多吃點、再多吃點”，則往往會引發孩子心理上的不耐煩和逆反。
父母管教孩子，說話做事都要把控一個度。
超過這個度，就會引發不滿，結果反而吃力不討好。
有的父母就會說：
有這些疑慮的家長不在少數，那接下來我們就來講講，如何在不引發“超限效應”的前提下，引導孩子做好他該做的事情。
提醒的意思不是要求，而是告知，“我告知你還有事情沒做”。
比如孩子學習、寫作業、睡覺、起床等歸屬他自己的事情，父母不要過度替代。
當我們為他的事情著急的時候，孩子自己就不需要著急了，因為他作業寫不完，父母會比他更著急。
他晚上再晚睡，會有父母陪著他；早上起床起不來，父母就會催他，如果還是起不來，父母也不得不幫他請假……
當有一天孩子變成了一個，對自己的學習和身體健康毫不在乎的人的時候，父母不需要感到訝異，也不用覺得委屈和無辜，因為孩子這個樣子，正是父母自己一筆一劃勾出來的。
如果你不想讓孩子變成那樣，那麼從現在開始，停止替代、停止包辦。
孩子放學回家沒有主動學習怎麼辦？提醒他一次：
這個提醒不單是“這個時間你該寫作業”，更是“你有權利決定你的事情”。
那如果提醒一次孩子還是繼續做自己的事情該怎麼辦？提醒第二次：
如果這個孩子從小沒有被過度替代和包辦教育，那麼提醒兩次足矣。
如果提醒2次之後孩子依舊沒有去做，那麼父母就不要再提醒了。
俗話說“事不過三”，如果孩子想要去寫作業，提醒2次他就早該去寫了。
如果他不想做，父母還繼續提醒催促，孩子則會心生煩躁，更加不願意去寫作業，或者在父母的壓迫下不情不願地敷衍了事。
後者這種情況，等孩子進入青春期，他不再怕父母的壓迫了，到時候無論父母怎麼說，苦口婆心，把嘴皮子都說破了，孩子也不會去做。
等孩子考上大學，他就開始放飛自己了，在大學裡面掛科甚至留級，最後連畢業證都拿不了。
因此，父母管教孩子一定不是管孩子的行為，而是要去正確塑造孩子的思維。
很多父母在管教孩子的時候，容易“由點到面”把話題不斷擴散開來。
比如說有個家長看到孩子衣服沒疊好，便開始說，從衣服沒疊好，不愛乾淨，房間亂七八糟不收拾，一直說到孩子做事不認真，學習態度不佳。
本來是一件很小的事情，衣服沒有疊好，那麼父母就引導孩子將衣服收拾乾淨即可。
但這個媽媽卻不斷將事情擴大化，說了一大堆，結果引發了“超限效應”，最後孩子門一甩，大吼道：“啥都能扯到我的學習。”
可想而知，孩子在這樣極度不耐煩的情況下，又怎麼可能會好好地收拾自己的衣服和房間呢？
因此，父母在教育孩子做好自己的事情時，不要將話題不斷延伸開來，更不要不停地指責孩子這裡不好，那裡也不好，啥都沒做好。
一次只解決一個問題，父母說的問題越多，孩子能接受的程度就越低。
紀伯倫在《先知》裡寫過一段話：
你的兒女，其實不是你的兒女。他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子……
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。
從今天起，學會放手，放下對孩子的掌控；讓孩子擁有自己的空間和時間，讓他去成為他自己，而不是父母的複製品。
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