本文作者：甘北
首發公眾號：甘北
昨晚跟老梁聊天，假如穿越回到大學時光會做什麼？
我倆的答案都無比一致——什麼都不做，把書讀爛！
去他媽的社交，去他媽的學生會，去他媽的兼職，老子什麼都不要，老子要讀書，早上六點去圖書館排隊，晚上十點才回來！
誰都別想挨老子，老子要做學霸，做學者，做這地球上最博學的那一小撮人。
人是要到很久很久以後，才知道自己真正喜歡什麼。
用一句有失偏頗的話來講，青春期是沒有真正的喜歡的。
十幾二十歲只有對世界的模仿。
流行什麼喜歡什麼。
流行齊劉海就梳齊劉海，流行鯰魚須就梳鯰魚須，也崩管梨形圓形蘋果形，通篇是對潮流的模仿。黑白灰高階就黑白灰，多巴胺色席捲就多巴胺。
我年輕的時候很不能理解，那種四五十歲的中年人，為什麼這麼豁得出去，她們好像完全不要臉，好端端在路上走著，能做一整套拉筋動作。
這輩子沒見過任何一個少女一邊走路一邊拉筋。
我們那時候說這種人是放棄自我了，不在乎形象管理了。
直到自己活到這個歲數，直到自己一邊在小區散步一邊跳舞，把腰扭出張曼玉青蛇的效果，還時不時打一套五禽戲，隔空一套第八套廣播體操。
才知道也不是形象管理不管理，純屬是不愛搭理整個世界了。
愛咋看咋看唄，總之老子覺得這個時刻應該做廣播體操。
在開會是吧，暫停一下，我該做廣播體操了。
去五星級酒店吃下午茶啊，好的啊，我先在大堂打一套操。
我知道這裡是五星級酒店啊，可是我想做操了啊。
法不禁止即可為。
我現在已經進化到了這個地步。
別管我扭起來什麼樣，我不扭我不舒服，我不舒服就是犯天條。
也是到這兩年，才真正知道自己想要什麼。（也不一定，或許還沒真正知道）
擯棄了一切亂七八糟的社交，不想跟陌生人喝酒，不想說言不由衷的場面話，我他媽都不認識你為什麼要對你強顏歡笑？
也不再為昂貴的品牌買單。開始背帆布包了，穿十幾塊一雙的拖鞋，護膚品精簡到只剩下面霜，洗面奶經常跟老梁混用，睡衣一次性打包十幾件，懶得再花心神去挑了。
幾乎把所有時間，耗費在我的書房裡。
經常有朋友在後臺問，這麼長時間不更新，我去做什麼了呀？
我去做自己真正喜歡的事了。
從早上睜開眼到晚上閉上眼，都呆在我的書房裡。
把學生時代落下的功課，一點一點補回來。
啃體系龐大的世界史，自學艱澀而難懂的哲學，嘗試入門瞭解一些藝術類的書籍，以及這輩子都沒想到，有一天會去看《資本論》和《共產黨宣言》。
我覺得我是幸運的。
比這世界的絕大多數人都幸運。
居然在三十三歲這年，還有機會去彌補青春期的遺憾。
青春總是迷茫，迷茫到我們都不知道，原原本本，簡簡單單，坐在那方讀書位上，是一件多難得的事。
不用操心經濟來源，不用面對上司的刁難，不用為一睜眼就撲面而來的房貸車貸憂心，也暫時不用面對父母養老和孩子教育的問題。
太難得了。天賜的一段好時光。
這樣好的一段時光，怎麼能用來掙三瓜倆棗的兼職，跑把頭髮梳成大人模樣的學生會呢。
小姑娘，別急啊，還有一輩子的時間用來打工，一輩子的時間用來交際。
但讀書的時間，興許就那麼幾年了。
去年婆婆來這裡，問我是不是在考證，怎麼一天到晚抱著本書。
不考的啊。就是單純喜歡看。
我都三十老幾了，不算年輕了，該為自己的喜歡買單了。
從大大大前年開始，合夥人就在勸我做抖音了，不做，沒有為什麼，不喜歡。
何止不喜歡的事我不做，不喜歡的錢我也不掙了。
因為我發現，我其實沒那麼喜歡錢。
當物質生活能在一定程度上得到滿足，我對金錢的渴望倏忽一下消散了。
年前帶孩子去了一趟旅行，沿著福建一路往上，去到杭州法喜寺拜拜，突然一下在想，我剛許了什麼願來著？哦，身體健康，平安自在。
心中忽然喟嘆，原來已經好久好久，沒求菩薩保佑發財了。
這算不算一種“輕舟已過萬重山”？
我的少女時代很彷徨，總是處在對金錢的彷徨中，為了掙那三瓜倆棗，我做過很多奇奇怪怪在今天看來得不償失的事。
替醫藥公司整理廣告資料，一天幾萬字，十幾塊錢。從龍洞將傳單拖到五山，頂著烈日派發掉，掙幾十塊錢。給各種各樣的雜誌投稿，千字二十的稿費我都接。
真心疼那個小姑娘啊。
也謝謝她。
為三十三歲的我，換得了一整天貓在書房不用搭理人的自由，和不用看任何人臉色不用說一句求人的話想在哪裡扭腰就在哪裡扭腰的底氣。
謝謝你啊，十幾歲的傻小孩。
我終於可以做你真正喜歡做的事了，相信我吧，我會把它做好的。
因為我來自於你啊，我跟你一樣優秀。
這幾年形勢不太好，公眾號作為一種遠古自媒體，日子自然不好過。身邊的同行幾乎都在謀求轉行，要麼去做影片，要麼去搞直播，要麼去考編制。
我當然也有這方面的焦慮。
但也只是稍微焦慮一下。這些年的經歷早就給出我答案，慢慢來，自然會有驚喜。
不著急的，看你的書，寫你的文章，成為你自己，屬於你的命運總會找上門。
不要急，不要撞，不要像十幾歲那樣，因為別人都去參加學生會了，你也去參加學生會，你參加個屁學生會，你壓根就不是那塊料，你也不喜歡。
去做你這塊料應該做的事吧。
時間會給一切答案。
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