如果你是討好型人格、習慣性被當血包吸的好女人、同情心氾濫的聖母，或者不會生氣的乖乖女。
一定要看完這篇文章。
你會發現，關係中所有的困擾都來自於邊界的失守。
當一個人守不住自己的邊界，也很難守住自己的人生。
一個小時候不被允許有秘密的東亞小孩，長大以後就會成為邊界處處失守的老好人，成為常常被人入侵的乖乖女，成為被當血包吸的好女人。
這個影片做給所有在邊界上失守的成年人，所有從小不被允許有秘密的東亞小孩。
我會在文章裡跟大家分享人際關係困擾的根源、沒有秘密的東亞小孩、邊界與生命力、空間和自我的關係、如何建立邊界幾個部分來進行深度剖析。
🧵人際關係困擾的根源
我以前是一個邊界很容易被人入侵的人。
具體表現在什麼地方呢？
當遇到一些選擇需要我拿主意時，我總會詢問身邊人的建議。
當社交場合中感受到不舒服時，我也很難表達出來，常常忍氣吞聲。
當在談及利益的事時，我會輕易退讓，答應看起來明顯不平等的合作。
在聚會上聊天時，常常被人打斷、搶話，卻不作任何表示。
後來工作時遇到的一個前輩跟我說：你不管和誰相處，你手中的方向盤都會輕易被對方搶奪過去。
我之前一直不太明白這句話。
直到我發現自己很難和人合作，而每次合作都會卡在談利益這一關上，在對方提出自己要求的分成比例時，我會一口答應下來，但隨後心理越來越覺得不平衡，於是合作的事也就一推再推。
後來我終於意識到，我之所以很難和人合作，是因為我太快退讓自己的利益邊界了，我本可以提出讓我想一下合理的利益分成，或者直接告訴對方我能接受的比例。
但我沒有這麼做，我只是很快答應，然後內心覺得失衡，行動上就開始拖延搞砸這件事。
邊界的失守會體現在生活的各個方面，在職場上你很難爭取你想要的薪資，在親密關係中你會過度退讓，在金錢上你很難保護自己的利益。
🧵沒有秘密的東亞小孩
而你會發現，如果你捍衛不了自己的邊界，你的人生就會處處失守。
人生的喪失正是來自於邊界的喪失。
而最早期侵略我們邊界的霸凌者，不是別人，正是我們的父母。
在東亞傳統家庭中長大的小孩應該都有過這樣的記憶：
沒有上鎖的抽屜，被偷偷翻看的日記本，不允許關上的房間，不敲門便進來的洗手間。
我記得我小的時候，臥室門是不允許上鎖的，一旦我鎖上，我媽就會生氣，覺得我肯定揹著她在做什麼壞事。
我一個朋友跟我說，小時候他會把心事寫在日記本里，直到有一天放學回家，他發現自己的日記被母親偷偷開啟看了，從那以後，他便再也不寫日記了。
父母無孔不入的入侵本質是一種霸凌。
在這個家裡，你發現自己是不被允許有秘密的，你沒有一個不被打擾的空間，你也沒有一個可以上鎖的抽屜，一個隱秘的角落。
你的一切都被攤開。
潛意識裡，你默認了“我不能有秘密”、“我要無條件地敞開我自己”、“我的邊界是隨時可以被人入侵的”。
不允許有秘密本質上是因為父母潛意識裡“不允許孩子分化”，他們想要繼續把孩子融進自己的生命力，不讓他掙脫出去獨自飛翔。
而這種沒有任何秘密存在的親子關係本質上是其中一方自我意志、生命力被嚴重蠶食的共生關係。
🧵邊界與生命力
而沒有邊界的人，往往也是沒有生命力的人。
如果你觀察一下就會發現，那些長大後依然和父母住在一起，邊界習慣被父母入侵的人，給人的感覺缺少某種積極上揚的生命動力。
他們不知道自己要什麼，缺少探索世界的好奇心，習慣性依賴父母，不相信自己的智慧和力量。
因為他們從來沒有建立過自己的邊界，自我也沒有機會誕生，自身的意志被嚴重干擾壓抑。
我有一個朋友，高考填寫志願的時候報了外地的大學，結果被她媽知道以後，把她拎到教務處，當面把志願修改成了當地的大學。
至此以後，這個朋友彷彿徹底認命了，我問她為什麼不反抗？她說，反抗有用嗎？我以前反抗那麼多次，最後都失敗了。
而生命力的生長往往需要不斷打破束縛住我們的“殼”，殼被打破了，生命力就能得到生長和流動，但如果殼太堅硬，我們沒有打破，就會被束縛其中，生命力漸漸枯萎。
🧵空間與自我
這兩年，我回老家有了不一樣的體會。
以前過年回家，我會覺得終於回到快樂老家了。
現在過年回家，我反而覺得這個家越來越陌生了，這個父母在的家不是我的家，而是我媽的家。
在父母家裡，一切規則都是我媽說了算，我媽可以侵入任何空間。
即便我在書房，提前告訴我媽我接下去要直播或者做個教練對話，讓她不要進來打擾，她依然會無意地推門而入。
而只有在自己，現在這個大理的家，我才有這麼一個不被任何人打擾的空間，在這裡我可以想做什麼就做什麼，想怎麼佈置就怎麼佈置。
房間就是一個人自我的延伸。
一個人自我的邊界在哪裡，他空間的邊界就在哪裡。
我去過一個朋友的房間，我當時總覺得不對勁，他當時是和人合租，因為他的房間所有門都是開啟的，衣櫃的門全部開啟，房間的門也時常開啟，即便上廁所也不關門。
她似乎沒有“保護隱私”的意識，所以空間才處處呈現出過度敞開的狀態。因為她之前一直和母親住在一起，她習慣了被入侵的狀態，所以即便後來自己搬出來住，也沒有建立隱私的意識。
而反觀她的室友，在自己的空間外面，佈置了一個屏風，用來遮擋外面的人的視野。在這個小空間裡，放著書，地墊和運動器材。
屏風之外，是公共人來人往的空間。但屏風之內，是屬於自己的一個不被打擾窺視的小世界。
一個人對空間邊界的態度就是對自我邊界的態度。
我在我朋友圈裡寫過一段話：如果一個小孩從小不被允許給房門上鎖，日記總是被偷看，父母習慣隨意進入孩子的空間卻不敲門，這樣孩子長大以後，就會時時刻刻面臨邊界被入侵的狀況，因為他沒有保護和捍衛自己邊界的意識和能力。
🧵屬於自己的一間房
成年以後，每個人都應該擁有一間屬於自己的房間。
在這個不被侵擾的空間裡，你可以擁有一份獨自享用的情緒和秘密，關上門，你回到了一個完全為你而打造的房間，它承接並療愈了你一整天的疲憊，在這裡，你可以卸下你的面具和盔甲，把最柔軟脆弱的地方露出來。
而自我就在這個私密安全的空間裡，慢慢發芽生長。
我的自我在大二時甦醒的，那個時候雖然住的是四人間，但我喜歡跑到同樓棟的自習室，在這個小小的空間裡，只有我一個人，和我旺盛的情感面面相覷。
我提起筆，將我的浪漫、幻想、惆悵和孤獨書寫。
後來大四，我開始做起了公眾號。
我換了宿舍，但依然喜歡待在自習室裡。
放上音樂，開啟電腦，在這個我獨享的空間裡恣意創作，寫出了一篇有一篇的爆文。
在一個獨屬於我的空間，情緒感受、靈感、生命力野蠻生長。
我前所未有地自由和流動。
對一個人最有效的剝奪，就是剝奪他的獨處空間，這樣他的自我也會慢慢消散。
他們被剝奪的，不僅是獨處空間，而是生命力和自由意志。
當你成為妻子，成為母親，你會發現，連一片只屬於自己的小小天地都失去。
你連偷偷享用孤獨悲傷的地方都沒有，你看書的時候會被調皮的孩子打斷，你沉浸式聽音樂時會被伴侶衝馬桶的聲音吵到，你睡覺的時候枕邊鼾聲四起，只有在悄無人煙的深夜，你站在陽臺上，才能獲得片刻喘息的空間。
你的自我隨著丈夫、孩子、婆婆、公公不斷的空間侵入被不斷擠壓。
你失去的，不是屬於自己的房間，而是一方可以成為自己，自由生長的天地。
最後：
你們從小的房間可以上鎖嗎？可以在評論區留言。
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