親愛的書友大家好，我是週週。
今天，我們繼續共讀陳海賢博士的《走出黑森林：自我轉變的旅程》。
上一節，我們講了“容器”和“契機”這兩個概念。
“容器”是說要實現轉變，可以給自己一段過渡期，讓舊自我和可能的新自我在此期間共存，嘗試著把舊的能力轉化成新的資源，應用到新自我的培育之中。
“契機”是說新舊自我不會長期共存下去，總有一個時刻，我們需要打破容器，做出乾脆的決定。
好，那接下來，我們就從自我轉變的第一個階段“相應內心的召喚”，進入到第二個階段“脫離舊自我”之中。
告別舊自我
脫離舊自我時，往往會讓人感到失落，因為脫離意味著失去，我們會失去舊的目標，舊的身份，以及舊的關係等等。
首先，我們來看“失去舊的目標”。
每一個目標都連線著我們過去的經驗和付出，在追逐這個目標的過程中，我們付出了時間、精力、金錢、汗水……
目標塑造了我們，讓我們為追求它而生活。
所以，失去這個目標，意味著我們無法避免地失去了一個自我。
這種失去會讓人感到不適和迷茫。
在賽馬比賽中。
為了讓馬心無旁騖，跑得更快，騎手會給馬戴上一種特別的眼罩，這種眼罩能遮擋兩側的景象，使馬的眼睛只能盯著眼前的賽道，心無旁騖地奔跑。
然而，眼罩的存在，會讓比賽結束後，馬仍然習慣性地盯著眼前的跑道，不知道該往哪裡去。
眼罩能讓視線“聚焦”，這是它的優點，但這樣的“聚焦”同時也是缺點，因為無法看到更大的世界。
同樣道理，當我們為一個目標埋頭努力時，就像給自己戴上了一個眼罩。
在失去這個目標時，如果不及時摘下眼罩，就無法看到除了這個目標之外，生活還有別的東西，就會沉浸在失落當中。
有一位心理諮詢的來訪者叫小威，中學時期，他成績優秀，父母和老師對他傾注了許多期望，他自己也把考入名牌大學作為人生的重要目標，並一直為此努力。
然而，高考時，他發揮失常，只進了一所普通大學，懷著深深的遺憾，從進大學的第一天起，他就想透過考研進入心儀的學校，可最終還是以幾分之差敗北。
兩次考試失利，一再失去夢寐以求且追逐良久的目標，這種挫敗讓小威陷入了抑鬱和自我懷疑。
後來，小威找了份工作，因為表現不錯，得到老闆的賞識。
慢慢地，他開始有了新的目標，並在新目標的激勵下，找到了新的自我。
回憶那段痛苦的時光，小威說，上大學時，他覺得人生的路很窄，自己像在狹窄的管道內爬行，考上名校是管道前方那一點微光，好像只有抓住那點光，人生才有希望。
結果考研失敗後，這一點微光也滅了，他感覺無路可走。
在心理諮詢的過程中，小威漸漸意識到，也許並沒有一個限制他的管道，他也不需要爬行，完全可以站起來。
找到工作並把它做好，就是他站起來的嘗試。
後來他發現，儘管沒能上名校很遺憾，但還有一個更大的世界在等著他。
藉由這個案例，就是想告訴大家，如果轉變不可避免地發生，如果你失去了曾經追求的目標，你要明白，這並不是結束，不要用單個目標的成功或失敗來定義自己，你只是失去了一個目標，並未失去人生的全部。
你要做的，是摘下遮擋視線的眼罩，走進更廣闊的世界，重新理解自己，理解生活。
其次，脫離舊自我，還會讓我們失去舊的身份。
這同樣會帶給我們深深的失落和被放逐感。
舉個例子，張女士曾在一家公司工作了十幾年，從基層員工一直做到高管，為公司發展立下汗馬功勞。
她一直把公司當成自己的家，在公司的這些年，是她人生中非常重要的部分。
但是因為公司內鬥，最後，她不得不離開。
她剛辦了離職，公司就立刻開始清除她的痕跡，她的職位馬上就有其他人接手。
過去她一手培養起來的、曾對她忠心耿耿的下屬，全都不再和她聯絡，轉去結交新領導了。
她聽說了這些，嘴上沒說什麼，心裡卻很不是滋味。
到了公司年會時，她看到以前同事在朋友圈發的年會照片，更是感覺落寞，因為過去都是她在舞臺上發言，今年沒有她，但年會依然熱鬧。
她有一種深深的幻滅感，曾經無比看重的工作，缺了自己也毫無影響，那她為之奮鬥的那些年，投入的心血汗水，又有什麼意義呢？
這樣的例子比比皆是，當你離開一個公司，你的工作有人接手，你的功勞會被清除，原來的群體已將你拒之門外，這種失落，就是被放逐的感覺。
從這個角度，我們能更進一步理解“轉變”的艱難。
人是需要歸屬感的，而轉變就是從歸屬於一個群體到歸屬於另一個群體的過程。
在轉變期，我們獨自承受這種孤獨，沒有方向地流浪。
這時候，我們需要找到的，是在任何群體之外的、不依賴於外界的、有著堅實意義的自我，這是重新開始的前提。
最後，脫離舊自我，讓我們失去的，還有舊的關係。
越是親近的關係，失去它的過程就越讓人痛苦。
可是，如果一段關係已經無法挽回，接受它的失去反而是最好的選擇。
陳海賢博士的一位學員阿諾，經歷了婚姻之變。
早先在親密關係中，阿諾是被照顧的一方。
不管是做飯、搞衛生、修電腦、安排旅遊，她通通不會，一切都依賴丈夫。
起初，丈夫樂此不疲，阿諾以為，會一直這麼幸福地生活下去，直到有一天，她發現丈夫出軌了，而且已經出軌很久。
阿諾的天塌了，愛情變成了謊言，她大哭大鬧，丈夫先是表示歉疚，但沒辦法和出軌物件切斷關係，兩人痛苦地糾纏了一段時間，丈夫搬了出去。
阿諾害怕失去這段婚姻，為了挽回，她開始卑微地向丈夫示好，開始學著收拾家裡，在丈夫回來時給他端上水果。
如果丈夫給她一點熱情的回應，她就很開心，覺得曾經的幸福還能找回來。
如果丈夫表現得冷淡，她就恨自己太沒骨氣，覺得丈夫太冷酷無情。
當幻想一次次落空後，阿諾來看心理醫生，問自己想挽回這個家，該怎麼改變。
她一直覺得自己還有選擇。
陳博士告訴她，不如認真地問一下丈夫，問他還會不會回到這個家。
一段關係要開始，需要兩個人決定。
但想要結束，只要一個人決定就夠了。
如果丈夫不願再回來了，阿諾再怎麼挽回也沒用。
阿諾想了很久後，去問了丈夫，丈夫回應冷淡，說兩人之間已經不可能了。
這時，阿諾才意識到，這段關係已經結束了，無論她能不能接受，願不願接受，這都是一個無可辨駁的現實，而她只能面對現實。
阿諾在痛苦的消沉中，渾渾噩噩地過了三個多月，直到一次偶然機會去工作室當助教，她才突然清醒了，開始學習，開始思考，開始獨立做事。
漸漸地，過去依賴丈夫幫忙的事，她都可以自己完成了。
她知道，雖然那段婚姻的失去，依然留下了很多痛苦，但那已經是過去式了。
失去一段關係當然很遺憾，但如果失去無法避免，我們就要學著換個角度去看它，一段關係結束了，就要從“我們”的故事，切換到“我”的故事。
失去一個人，並不代表著我們的失敗，只是為了更好地做自己。
有失去，才有新的自我
無論是失去舊的目標、舊的身份，還是舊的關係，本質上都是同一種，那就是“失去舊的自我”。
這個過程雖然痛苦、困惑、煎熬，但就像朱迪思·維奧斯特在她的著作《必要的喪失》中寫的那樣：
“人的發展之路是由放棄鋪築而成的。
我們一生都透過放棄而成長。”
失去，讓我們在某種意義上離開過去的夢想，離開熟悉的人群，離開親密的聯結，獨自去面對生活的殘酷，去尋找另一個新的自己。
有人說，為什麼一定要遠離過去，才能找到自我呢？
因為，原來的關係和環境，雖然給我們提供了安全感和歸屬感，但同時也製造了很多限制。
我們會用身份賦予自己的角色去思考問題，用習慣做事，並且壓抑自我中和當時身份不相符的部分。
只有離開過去的身份，跳出慣常的限制，卸下往昔的光環，擺脫別人的目光，才能知道自己是誰。
失去，會讓我們更加依賴自己而不是組織或他人。
你要成為自己的指南針，獨立做判斷和選擇，為自己尋找機會，創造可能。
失去，會讓我們更珍惜當下擁有的一切。陳海賢博士有個朋友，曾經在大公司工作，業績出色。
後來他自己創業，組建了一個小團隊。
當時在大公司時，平臺好，資源豐富，很多人求著和他合作；
但現在從零開始，舉步維艱，他得去求著別人和自己合作。
這種“失去”帶給他很大的落差感。
但過了一段時間，這位朋友狀態調整過來了，他說自己非常慶幸，還能擁有這麼多，團隊雖然小，但業務更自由了。
以前做事都要看老闆臉色，現在什麼都自己決定。
而且，儘管經歷了很多挫折，但妻子一直支援他，兩人的感情從未這麼好過。
他說，自己更加珍惜現在擁有的一切了。
由此，我們也可以進一步看出，失去，也會讓我們理解生命的孤獨和自由，當你用全新的眼光去看待他人和自己時，會變得更加樂觀、堅強和寬容。
好，那從現在開始就讓我們勇敢地與過去告別，走向未知的黑森林，探索新的可能性。
讓我們下節繼續來聽。