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作者：羅騫昀
來源：新東方家庭教育（ID：xdfjtjy）
物質條件這麼好，為什麼有的孩子卻整天懶懶散散，動不動就“無聊”、“躺平”？
為什麼一提學習，孩子要麼拖延，要麼就很煩躁？
青春期的孩子總是讓人頭疼，特別是一提學習，全身都是反骨。
家長們使盡渾身解數，獎勵懲罰，連哄帶騙，講道理……折騰自己和孩子一通，依然覺得孩子懶散、拖延，越鞭策越不動，甚至直接躺平擺爛、放棄學習。
那麼，到底怎麼做才能培養一個有“自驅力”的孩子？
美國心理學家德西（Deci Edward L.）和瑞恩（Ryan Richard）提出的“自我決定理論”，從根本上回答了這個問題：
我們要努力滿足人的三種心理需求——自主、勝任、聯結，才能增強人的內在動機，促進外部的動機內化。
這也給我們如何讓孩子從“被推”到“自推”提供了思路。
01
給孩子“掌控感”
他需要你放手
曾經有一個心理諮詢案例：
一個小夥子大學畢業後什麼都不做，天天就窩在家裡，吃泡麵，打遊戲，不工作也不和人來往。
母親拉著他去看了心理醫生，發現問題竟然出在離世多年的父親身上。他的父親是一個控制慾很強的人，不管他做什麼，都會干涉。小到選擇興趣班、交朋友，大到報考哪所學校，都是父親說了算。
而父親突然離世後，他就沒有方向了，變成如今這副模樣。
教育的對立面是操縱，被“第三隻手”束縛的孩子沒有自由，沒有動力，也難以靠自己站立。
紀伯倫的詩《你的孩子不是你的孩子》這樣寫道：
“你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。 弓箭手望著未來之路上的箭靶， 他用盡力氣將弓拉開，使他的箭射得又快又遠。 懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧， 因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。”
這首詩喚醒了很多家長：你的孩子，並不是“你的”孩子，他們並不屬於你，而屬於他們自己。
在上一輩人的育兒觀念裡，“掌控”不著痕跡地出現：“男孩子要堅強，不能哭”、“女孩子就是要學跳舞”，無形之中這樣的教養方式傳遞給了這一代的家長。
家長滿足了自己的“掌控感”，但孩子的“掌控感”卻消失了。
網上一位老師分享了一個故事：他的孩子有一天回家，說夏令營不知道該去什麼地方，於是回家詢問他們。
這位老師當時就察覺到孩子對自己的不相信，於是他告訴兒子說：
“這事你自己定就行。你長大了，這種事完全可以搞定，我們相信你。”
當孩子呈現出對自己能做的事不確信，沒有內在動力想去做事，或是利用遊戲等虛擬場景企圖獲得自信，這都是給家長的警告：
孩子對自己的生命沒有掌控感，他在逐漸失去自己。
因此，我們要給孩子機會，讓孩子去體驗自己想過的人生，讓孩子有掌控感，他們才有自發的動力去學習、去探索生命的方向。
在《男孩的自驅型成長》中，亞當·普萊斯博士給父母提供了2個培養孩子掌控感基本原則和方法：
1. 養育孩子要遵循的原則：讓孩子自己解決問題
把“我能為孩子做什麼”變成“他自己可以做什麼”，在保證孩子安全情況下，讓他大膽嘗試。
例如，你可以列出一週內你為孩子做的事，想想這些事哪些孩子能獨立完成，然後放手讓他自己去做。
2.給孩子自主權，從這5點開始
1）讓孩子自己選擇
2）做旁觀式家長
3）讓孩子表達自己的觀點，尊重他的獨立思考
4）允許孩子提出反對意見
5）做腳手架，不做高樓。給孩子提供恰到好處的支援，而不是替他蓋樓。
海姆·吉諾特博士曾說：
“不要否認孩子的體會，不要駁斥他的感覺，不要否定他的願望，不要嘲笑他的品格，不要貶低他的主張，不要汙衊他的人格，不要懷疑他的經歷。相反，所有這些，我們都要承認。”
想讓孩子有內在動力，家長必須放手，讓孩子自己做主，讓掌控感迴歸孩子自身。
02
提升孩子的“能力感”
培養成長型思維
為什麼很多孩子一遇到困難就拖延、放棄？
用教育家簡·尼爾森博士的一句話回答：
“一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。”
就像成年人都可能會因為害怕失敗，而無意識地逃避工作、生活上的困難。那麼對於一個還沒有自我的孩子來說，一道題不會、上課回答問題錯誤，都可能讓他們陷入自我懷疑。
特別是對於男孩來說，由於他們不能穩妥地表達情感，處理自我懷疑、無能感時，他們只有2種方式：一個選擇是退縮，另一個是憤怒、叛逆。
用心理學家弗洛伊德的“冰山理論”來看，一座冰山水面之上露出來的一角，是我們看到的孩子的挑戰行為，比如發脾氣、做事拖拉等等。而冰山下面，才是根源。
孩子自暴自棄，放棄自己，覺得自己能力不足，做什麼都無法成功。
他們真正想表達的是：“不要放棄我，一點一點教會我。”
想讓孩子有內在動力主動學習，家長需要引導他們把“做不到”變成“能做到”。
而事實上，這是一種思維的轉變：固定型思維轉變為成長型思維。
（內容來源：《男孩的自驅型成長》）
書中有一名記者和一名成功的企業執行長的對話：
“先生，您成功的秘訣是什麼？”記者問。
“決策正確。”
“怎樣才能做到決策正確？”
“經驗。”
“那麼經驗從何而來？”
“決策失誤。”
擁有成長型思維的人，會把困難當作是令自己變得更聰明、更高效、更優秀的機會。
因此，當孩子知道大腦有可塑性，對自己有信心，且能在困難面前躍躍欲試，他就能夠控制自己的努力程度，成為自驅者。
想幫助孩子實現這樣的轉變，可以從以下6點開始做起：
1. 關注孩子努力的過程，而非過分強調結果
少對孩子說“你真聰明”，多說“你透過自己的努力進步了，真棒！”
2. 讓孩子明白失敗不可怕
帶孩子看見失敗能教會他的東西，告訴他失敗背後其實藏著老天給的禮物。
3. 把犯錯當人生常態
可以和孩子分享你做過的錯事，並說說你從中得到的教訓。
比如你把筆記型電腦落在出租車上，你的教訓是：不要在下車時打電話。
4. 不要過度照顧孩子
過度照顧會給孩子傳達“我認為你不行”的資訊，還會給他們提供逃避的機會。
5. 放下對孩子的焦慮
你的焦慮會讓孩子覺得你懷疑他的能力。如你對孩子說“成績不好，你就上不了好大學”，他聽到的是“我認為你上不了好大學”。
6. 幫助孩子緩解壓力：寫焦慮日誌等
03
和孩子建立“聯結感”
無條件愛他
很多家長會在聽到孩子說“你不要管我”、“我不想和你說話”時會很傷心，覺得孩子不需要自己了。
但青春期從依賴走向獨立，對於孩子來說，並不是輕易完成的。
他們一方面渴望擺脫父母獲得自由，另一方面又害怕父母會在他們成人後“拋棄”他們。
他們需要安全感，需要確認你是無條件愛著他的，孩子依舊需要你。
因此在青春期，和孩子最好的關係，是保持“既親密又獨立”的狀態。
尊重孩子，允許孩子做自己。
也在他們需要幫助的時候，給予支援的援手。
用心傾聽而不予置評，是提供支援和無條件的愛的最佳方式。
因此，和孩子相處時，一定要少說多聽，聽和說的比例最好是8:2。
同時也要讓孩子感覺到你認真地在聽，可以使用“傾聽三步法”：
①重複孩子的話
②共情孩子的感受，瞭解孩子行為背後的動機
③釋義和總結。幫孩子理清事情的來龍去脈，等他做出回應
例如：
兒子：我再也不打球了，我討厭打球！ 父母：你討厭打球？（重複） 兒子：是的！今天的訓練糟透了，隊友們都說我菜。 父母：他們說你菜？那一定刺痛了你。（重複+共情） 兒子：是的！我討厭被說菜，但我確實經常…… 父母：那麼，你不喜歡打球是因為隊友們取笑你？看來你的擊球水平還有待提高。（釋義和總結）
另外想和孩子保持聯結感，要注意在生活的一些細節中傳遞愛，比如：
1. 不將孩子的不努力歸罪於自己或他個人 2. 不再跟孩子說他有多聰明 3. 不針對孩子的成績進行說教，或對他過往的失敗喋喋不休 4. 切忌不停嘮叨 5. 試著引導孩子想出解決問題的辦法 6. 不過度詢問或建議 7. 孩子想傾訴時，認真聽 8. 教給孩子求助的技巧 9. 如果孩子需要幫助，試著找人幫他 10. 幫助孩子成為某個領域的專家
孩子和父母的情感連結，是他幸福感的基礎。
當他感受到無條件的支援和愛，他知道身後有父母這座大山，他就會有勇氣驅動自己面對困難，迎接挑戰。
著名青少年心理學家安東尼·沃爾夫曾說：
“你要有信心——不是相信自己總是能做對決策或者始終掌握得住孩子，任何人都做不到這個地步，甚至可以說都差得很遠。但是你要相信你是最適合教育孩子的人，相信你的努力不會白費。”
青春期會讓父母很頭疼，但對於孩子來說，他們需要完成從依賴到獨立的蛻變，也是很大的挑戰。
孩子的人生終究是他自己的。
父母能做的只是，儘量在他無法獨自行走的年紀，給予他支援和輔助。
讓他學會為自己的人生承擔責任，找到自己內在認同的人生價值，獲得獨自勇敢前行的動力。
學著信任孩子，給他自由，包括失敗的自由，認識自我的自由，找到自己內在動機的自由。
在青春期這個會影響孩子一生的重要階段，培養起他的自驅力，幫助他渡過這個艱難的階段，迎接真正的成年。
你擋不住春天，那就讓春意滿園吧！
-END-
新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），百萬父母關注的育兒平臺，傳遞專業家庭教育理念，提供海內外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續地學習成為家庭的習慣。
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