作者｜芒來小姐
來源｜武志紅（ID：wzhxlx）
曾在網上看到一個段子：
父母的理想孩子形象——
健康、陽光＋5分；
自律、勤奮＋5分；
讓父母有面子＋10086分。
正因為如此，很多孩子從小就“被迫“去給父母長臉。
在一些來訪者身上，我時常看到這樣做帶來的壞影響：
比如為了能讓父母在別的家長面前炫耀一番，他們勤奮讀書、成績優異，
但內心卻極度厭惡這種生活——
自覺去補習班，心裡卻暗暗罵老師、罵作業；
每天晚上都睡不好，總在想白天哪道題沒答對；
時常做噩夢夢到考試不及格，滿頭大汗地驚醒。
在父母看來，這些孩子都“懂事得很”、讓自己倍有面兒；
可內在長期的抑鬱焦慮，只有孩子自己才知道有多痛苦。
而對家長來說，有個問題真應該思考一下：
如果總把自己的面子放在首位，孩子的內心可能正在無聲崩塌。
孩子確診抑鬱後
不肯承認的家長
一個14歲的孩子因為學習狀態極速下滑，被媽媽送進了諮詢室。
“你幫我看看，這孩子是不是裝病不想讀書？”
聊完50分鐘，我感覺孩子抑鬱情緒很重，建議帶她去醫院做評估。
媽媽不情願地帶孩子去了，走的時候還強調：“我不用去都知道，肯定是裝的。”
幾天後，媽媽一個人來了，拿著孩子確診抑鬱症的診斷書，問我們有沒有辦法可以治？
“醫生建議她停課，但這個節骨眼上怎麼能停課呢？學習進度耽誤了誰來負責？”
媽媽氣勢洶洶地責怪醫生“亂出主意”，要求我們在不影響孩子成績的前提下展開治療。
我很坦率地說：
“很抱歉，我做不到。您的孩子已經在服抗抑鬱藥了，說明她的病情已經到了不得不用藥物控制的程度。
如果這時候病情惡化，孩子可能會產生自殘、自殺的衝動。
我們跟您一樣苦惱，您苦惱孩子成績下滑怎麼辦，我們苦惱孩子得不到很好的治療、要是想不開怎麼辦？”
媽媽愣了一下，反問我：
“她怎麼可能生病呢？不就是被嬌生慣養了嗎？
我像她這麼大的時候連學都沒機會上，只讀到四年級就被拖去種地，我都沒抑鬱，她條件這麼好怎麼會抑鬱呢？”
我簡單跟媽媽聊了一下，發現她不是不信任孩子，而是無意識地把面子放在了第一位。
因為學歷低，她在社會上沒少受氣，特別希望孩子考上大學，給自己爭口氣。
但孩子被高強度學習折磨得身心俱疲，以前也抱怨過，但她總是講一通大道理，或者說自己有多累，逼著孩子繼續加油。
即使拿到抑鬱症診斷書，她仍然半信半疑。
後來，孩子再沒來過諮詢室，這位媽媽還是決定讓孩子繼續讀書。
明明意識到這樣不對勁，但比起孩子崩潰，她更害怕看到孩子成績下滑。
對面子的固執，已經讓她無法看到自己孩子的真實需求了。
越想給父母長臉
就越嫌棄自己
我們這一代子女，多少都體驗過父母的“面子工程”。
“去，給伯伯叔叔背首古詩”；“怎麼不叫人呢？帶你出來真丟臉”；“就不能考個第一名，讓我臉上沾點光嗎？”“那誰誰考上公務員了，你什麼時候也考上讓我驕傲一回？”……
從這些話語裡面，孩子們總能精準讀出父母看重面子的訊號。
但越想給父母長臉，孩子就越會嫌棄自己。
想起我自己小時候，每當聽到這些話時，就很緊張、著急，生怕沒能讓父母滿意，回家被一頓數落。
哪怕不數落，我也會從他們失望的表情裡讀到一絲厭惡，於是在心裡責怪自己“你看你多差勁！”
對此，我還有過一段印象極深的糟糕回憶。
因為我是單眼皮，媽媽是雙眼皮，總有人指出我和她的不一樣。
這時媽媽都會重複一個反應——
抓著我的下巴逼我抬頭，給大家看我的單眼皮，解釋這是隨爸爸。
然後補上一句：“過幾年帶她去割雙眼皮、再墊個鼻子，就好看了。”
每當這時，我都想挖個洞把自己埋起來。
其實沒有人說過我醜，但媽媽的反應讓我一直有容貌焦慮，覺得自己讓她“拿不出手”。
對孩子來說，如果從小就被父母嫌棄“丟臉”，意味著什麼呢？
他內心會特別希望展示自己好的一面，渴望得到外界正面回應。
比如——
衣服一定要穿貴的，薪水一定要比別人高，戀人一定要很優秀；
哪怕超出自己的能力範圍，也要追求能撐面子的東西；
被人誇一句就受寵若驚、死心塌地信任對方，被騙了也很難意識到。
心理學家溫尼科特把這種演出來的、畫皮一樣的東西，稱為“假自體”。
所謂假自體，就像一個假的“皮囊”，它原本是用來保護我們的內在不受傷害；
但如果假自體發展得太強大，皮囊下的真實自體就會逐漸消失。
把面子放在首位的父母，很容易養出有“假自體”的孩子。
我還記得，每當媽媽嫌我醜，我都會在另一些事情上努力表現自己，爭取給她長臉。
比如，考試考得更好、在課堂上回答問題更活躍、得到老師更多更好的評價。
我還去競選了班長，就為了開家長會時，媽媽能當著所有家長的面指著我說：
“剛才講話的班長是我女兒。”
我想得到“優秀班長”這個名號，卻在這個過程中，逐漸失去了自己真正的熱愛和興趣。
我很喜歡寫作，寫作需要很多安安靜靜獨處的時間，但當上班長之後我總是在跟人打交道，根本清淨不了。
為了有時間、精力做好班長這件事，我只能放下這些原本喜歡的東西。
越努力“給媽媽長臉”，我就越遠離了真實的自己。
放下面子
孩子才能真正為自己而活
對孩子來說，不用為父母的面子而活，才能真正卸下負擔、為自己而活。
我有位男性來訪者阿晉，和他爸爸就有這樣的經歷。
因為爸爸很重面子，所以他從小就很努力想要給爸爸長臉。
然而，無論阿晉有多努力，爸爸總會看到問題，這讓他很疲憊。
去外地工作之後，他開始慢慢疏遠父母，彷彿對父母只剩養老的責任，沒啥情分。
有一年他過年回家，和爸爸坐在院子裡吃橘子，爸爸突然說：
“我以前是不是挺不好的？”
他愣了一下沒反應過來，爸爸卻開始抹眼淚：
“我感覺我以前挺不好的，你現在不來看我，就是報應。”
阿晉非常尷尬，連忙說自己只是忙。
爸爸卻搖頭：
“你心裡沒我，我感覺得到。這不是你的錯，是我以前自己沒有做好。”
他聊起過去那些為了樹立嚴父的形象，在家族聚餐上訓斥阿晉的時刻；
也聊起為了在眾人面前撐面子，強行讓阿晉考公務員的時刻；
坦誠地說自己錯把這些壓力和傷害傳遞給了兒子。
那一刻，阿晉感覺自己被看到了，他手足無措地把橘子分給爸爸一半，然後也跟著抹眼淚。
爸爸遲來的道歉，讓一直壓在他肩頭的“給父母長臉”的壓力減輕了。
雖然面對父母還是感到彆扭，但他感覺到，跟爸爸相處不需要揹負很多東西了。
透過那句“是我不對”，他讀懂了爸爸的內心想法，也逐漸允許把更真實的自己展露出來。
對於孩子來說，先有父母的看到，而後才會健康成長。
父母那些放下面子、敞開心扉的話，會像指南針一樣，能讓孩子順利發展真正的自我，在成長這塊少走好多彎路。
在這一塊，我特別欣賞傅首爾的“厚臉皮”。
親戚要她的孩子背古詩，她站起來替孩子說：
“我來背，我給大家唱個歌都可以。”
傅首爾認為，孩子在那種場合被要求背詩，心裡會非常侷促，也會沉浸在一種自己不夠好的自卑感裡。
為了維護孩子，她選擇放下自己的面子，這會讓孩子覺得：
“不管多為難，媽媽都會挺我，我可以隨時保持一顆平常心。”
育兒博主李丹陽也分享過一件類似的事：
她帶孩子回老家，外公外婆要孩子給親戚打招呼，孩子不打，老人覺得丟臉：
“不好意思啊，我們寶寶有點膽小。”
她立馬抱著孩子走上去說：
“我們不是膽小，只是跟大家都還不熟，需要時間。認識大家之後，自然會打招呼。”
媽媽這種解釋，在孩子聽來有另一層意思：
“我不是給父母撐面子的工具，不用勉強自己做不願意的事，做我自己就可以了。”
這些媽媽的孩子，都跟她們非常親近。
因為放下“面子”這層隔膜，親子關係才能回到最初、最真、最近的狀態；
這樣的家庭氣氛，才是溫暖、安全、有力量的。
寫在最後
對父母來說，放下面子這件事是不容易的。
面對這種時刻，我特別想跟父母們分享一種心態——
走到孩子的身邊去，而不是站在ta的對立面。
學會跟孩子站在同一陣營，一起“一致對外”。
當你覺得孩子讓自己丟臉時，冷靜下來，問問自己：
孩子是在故意針對你，還是孩子遇到了困難？
瞭解清楚這一切後，你可能會發現：
自己需要擺平的不是孩子，而是外界事件。
而對孩子來說，他在成長過程中，最不需要揹負的就是父母的面子——
不用總是擔心給父母丟臉，
孩子才敢於拒絕外界不合理的要求；
不用老想著給父母長臉，
孩子才能把全部的力量用來發展自己；
不過度在乎別人怎麼看自己，
孩子才能選擇一條自在的、更適合自己的人生道路。
放下面子後，感情才能真正流動起來——
當孩子真正感到自己被父母重視、信任、珍愛，親子關係才能成為孩子的避風港和安全屋，讓他無論何時何地，只要一想到父母就充滿力量。
「在看」+「轉發」願我們放下面子，允許孩子自由成長，發揮自己的潛能。♥
學堂總編老狼，小時候把所有的零花錢全買書和雜誌了，沒錢就去撿破爛賣了買，不夠就買舊書攤上的過刊，或者與同學合資買，分著看。
兒童文學，天文愛好者，奧秘，飛碟探索，航空知識，艦船，科幻世界……就沒有他不愛看的。
現在常有人說學堂主編老狼博學，他說：我看書看雜誌多，興趣賊廣，當年的“不務正業”，至少在後來幹出版，現在當主播上，都賊有用。
閱讀的重要作用，不是體現在“我現在讀完就能立刻用上，立馬就能解決眼前的問題”；
它更像是種子，一顆顆關於審美力、判斷力、思考力的種子被種在心底，說不定什麼關鍵時刻，便會結出改變命運的果實。
2025雜誌訂閱季到了，不妨讓孩子挑選自己喜歡的雜誌讀一讀。
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芒來小姐，國家二級心理諮詢師，中級婚姻家庭諮詢師，中國心理學會會員，自體心理學長程在讀。本文經授權轉載自微信公眾號：武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理諮詢中心。