什麼樣的婚姻，難以被時間打敗？

“我們的婚姻，是什麼時候變成這樣的？”

相信很多人都曾問過這個問題，有些人直接對伴侶發問，有些人則默默在心中感到疑惑。

彷彿昨日還充滿著最初的熱烈與期待，一回神，這段關係已經被日復一日的瑣事填滿。沒有驚天動地的背叛，也沒有刻意的傷害，就如同一杯放置太久了的熱茶不知不覺中變涼：

一次無心的“嗯”，讓你們開始失去交流的興趣；

一次爭吵之後，你們開始選擇了長久的沉默；

一次次“在忙”，把甜蜜和激情悄悄讓位給了效率；

甚至不知從哪一刻起，你們很久沒有空出哪怕幾分鐘認真看一看對方的模樣…

婚姻的結束，往往不會在某個瞬間爆發，而是悄無聲息地，一點點失去那些曾經的溫度。

然而，心理學家Aron等人的研究表明，愛情並非註定會被歲月消磨殆盡。相反，有些伴侶不僅能維持關係的穩定，甚至能讓彼此的感情隨著時間推移而愈發深厚^[1][2]。

這些沒有被時間殺死的婚姻，究竟做對了什麼？

圖片來源：《生活大爆炸》

願意慢下來：

因為效率更容易殺死現代婚姻

功績社會里效率至上，工作要高效、健身要速成、連戀愛也流行“走流程”，但當效率入侵了婚姻，這是最危險的開始。

“高效溝通”或許能有助於解決婚姻生活裡的許多問題，但更重要的地是別忘了與伴侶分享那些看似不重要的小事——一場電影的感想、一道新嘗試菜品的味道、以及僅僅是為了“感受”彼此呆在一塊的安寧。

心理學研究指出，長久的婚姻關係並不取決於如何高效處理生活中的瑣事，而是看伴侶是否願意花時間去享受那些微小而珍貴的瞬間^[3]。

婚姻生活裡的愛，不需要最高效率的驅動，需要的是給彼此多一點的時間跟留白。

圖片來源：《老友記》

形成夫妻聯盟：

好的婚姻是一場“雙人舞”

好的婚姻，像是一支雙人舞，兩個人需要在漫長的關係中保持步調一致，這樣才能走得不那麼累。這個“一致”，並不是指沒有分歧，而是在關鍵的事情上達成共識，並且願意為共同的目標調整自己的步伐。

你們之間或許有許多小的矛盾，比如誰洗碗、誰遛狗、誰負責孩子的接送，但在一些更為核心的問題上，如果你們的目標完全相反，就容易陷入無休止的內耗：

關係規則：你們如何對待彼此？是相互尊重，還是經常冷暴力？
責任分配：在養育孩子、照顧家庭上，彼此的期待是什麼？（很重要！）
對待外界關係的態度：在社交圈和事業發展上，你們是否有基本的共識？

當婚姻中的兩個人能在關鍵的事情上達到知情同意、共同決策、相互協調，那麼很多矛盾在發生之前，就已經被消解了。沒錯，那些走得更遠的婚姻，往往都形成了“默契的合作關係”。

圖片來源：《摩登情愛》

在孩子的問題上

總是能保持一致

家庭中的權力關係，往往決定了婚姻的穩定性。夫妻站在一起，互相支援，家庭才會有清晰的邊界感；相反，如果父母和孩子聯合起來“對付”另一方，婚姻中的裂痕便悄然出現。

婚姻中常見的“災難場景”往往是這樣的：

“你爸爸太固執了，我們不理他。”（孩子和媽媽站在一起，爸爸被孤立）
“你媽就這樣，你忍一忍。”（孩子和爸爸站一邊，媽媽被邊緣化）

心理學研究表明，家庭關係中的三角聯盟會對婚姻關係造成深遠的負面影響。尤其是當孩子在其中扮演一方的“盟友”時，夫妻之間的溝通與協作變得更加困難，甚至可能導致婚姻的瓦解^[4]。

健康的家庭結構應當是：夫妻首先要形成一個穩定的聯盟，彼此信任、共同決策；然後才是作為父母的角色。

要知道：婚姻中的“戰友感”，有時候比愛情更重要。

圖片來源：《婚情諮文》

允許保留個人資訊的邊界：

告訴你一切≠需要告訴你一切

很多人以為，親密關係的最高境界是“無話不談”。但其實，健康的關係不是100%透明，而是有邊界感的信任。

那些走過了漫長歲月的婚姻裡，夫妻通常有這樣的共識：

✅ 你可以不告訴我所有事情，但我需要知道，你願意告訴我。

✅ 你可以有獨立的朋友圈，但在重要的事情上，我們是互相知情的。

✅ 你有你的個人空間，但這並不意味著疏遠，而是更自由的陪伴。

個人資訊的邊界感，決定了婚姻的安全感。過度透明會窒息關係，而合理的隱私，能讓彼此更自在。

圖片來源：unplash

用正確的方式，好好吵架

在長久的婚姻關係中，爭吵幾乎是不可避免的。

或許你會覺得，這樣的衝突很讓人疲憊，但事實上，那些能夠走得長遠的夫妻，往往是最會吵架的。Ta 們能在爭執中坦誠表達感受，衝突之後，也能找到恢復和和解的路徑。

心理學研究發現，夫妻間的溝通方式直接影響婚姻的質量與永續性^[5]。而那些“溝通殺手”，正是感情逐漸消耗的根源：

批評：“你怎麼總是這樣！”（指責對方的人格或習慣，而非問題本身）
防禦：“我又沒錯，都是你的問題！”（不願意承認自己也有責任，進入互相指責的迴圈）
蔑視：“懶得跟你講了。”（用冷漠的態度回應對方，徹底關上溝通的大門）
阻礙：沉默或冷處理，不回應，不溝通。（這種冷戰式的態度讓問題懸而未決）

真正穩固的婚姻，不是沒有衝突，而是能在衝突中學會理解，在爭執後依然願意靠近對方。

圖片來源：unplash

不在壓力狀態下

輕易地責怪彼此

人在壓力狀態下，最擅長做的事情之一就是——找一個“替罪羊”。

工作不順利，回家看到地板沒拖，瞬間怒火中燒。
經濟壓力大，發現對方又買了不必要的東西，直接開吵。

但那些始終愛著彼此的伴侶，懂得在情緒湧上來時，先按下暫停鍵。Ta 們知道，真正的問題或許不是地板、也不是花錢，而是自己正在承受的壓力。

在這樣的關係裡，比起脫口而出的指責“你怎麼總是這樣”，ta 們更習慣先停一停，說一句：“等我冷靜一下，再來討論。”

圖片來源：《哈爾的移動城堡》

會一起製造快樂，

而不是隻是解決問題

有的夫妻，在婚姻裡久了，溝通變成了“任務型對話”：

今天孩子怎麼接送？
這個月的賬單交了嗎？
家裡的水管壞了，誰來修？

久而久之，ta 們婚姻就像是一場純粹的“商業合作關係”，而不是再是一場“愛情關係”。

但婚姻不只是解決問題的地方，更應該是製造快樂的地方：

✅ 偶爾來一場約會，而不是“等有時間再說”

✅ 為彼此準備小驚喜，而不是“反正都這麼多年了”

✅ 有時候幽默一點，讓生活多一點輕鬆感

日子再普通，也可以擁有屬於你們的小確幸。

圖片來源：《摩登家庭》

允許對方“做自己”，

而不是“你想要的那個人”

婚姻裡，很多人都會有這樣一個誤區：“如果你真的愛我，你就應該願意變成我希望的樣子。”

但事實上，真正長久、穩定的婚姻，不是把對方塑造成理想型，而是接受對方本來的樣子，並且依然願意去愛。

如果你總是試圖改變對方，可能會帶來這些問題：

TA會越來越疲憊，覺得自己“怎麼做都不對”
TA可能會暫時順從，但內心的不滿會積累，最後可能爆發
你會越來越焦慮，覺得對方為什麼不能“再好一點”

所以，比起不停地改造對方，更重要的是找到彼此都舒服的相處方式，讓關係在平衡中持續下去。

婚姻不是“調教”對方，而是學會欣賞一個不完美但真實的伴侶。

圖片來源：《愛樂之城》

這些經營婚姻的理念容易理解，但要真正貫徹到生活裡卻不容易。需要兩個人都有足夠的成熟度，才有可能擁有和保持這樣的愛情。

如果你想知道自己在“戀愛”這件事上的成熟度到底有多少分，推薦你試試【戀愛心理成熟度測試】。

👇點選下圖，培養更加成熟的戀愛心態👇

作者說：

或許，婚姻的溫度從未取決於時間，而是取決於我們如何度過時間。

有人走過十年、二十年，依然牽著彼此的手，目光裡藏著溫柔；也有人不過幾年，便形同陌路，在同一屋簷下沉默相對。

決定這一切的，從來不是日子本身，而是日子裡，那些被選擇去珍惜、去聆聽、去靠近的瞬間。

今日互動

關於維繫持久的婚姻生活，

你有什麼想分享的？

References：

[1]Acevedo, B. P., & Aron, A. (2009). Does a long-term relationship kill romantic love?. Review of General Psychology, 13(1), 59-65.

[2]O’Leary, K. D., Acevedo, B. P., Aron, A., Huddy, L., & Mashek, D. (2012). Is long-term love more than a rare phenomenon? If so, what are its correlates?. Social Psychological and Personality Science, 3(2), 241-249.

[3]Gottman, J. (2012). Why marriages succeed or fail. A&C Black.

[4]鄭淑君, & 郭麗安. (2008). 夫妻婚姻滿意度與其獨生子/女三角關係運作之分析研究. 教育心理學報, 40(2), 199-220.

[5]Hanzal, A., & Segrin, C. (2009). The role of conflict resolution styles in mediating the relationship between enduring vulnerabilities and marital quality. Journal of Family Communication, 9(3), 150-169.

本文關鍵詞：婚姻、長久關係

歡迎大家在 KY 賬號內搜尋你需要的科普，如果沒提到，也可以在文章下留言～

圖片源自網路，侵權請聯絡

搜尋文章丨心理測試丨招聘丨轉載丨合作請戳選單欄

作者 / 純純

合作請聯絡：[email protected]