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來源|錢志亮工作室(ID:qzlgzs)
每一樁婚姻都難免會有衝突。
偶爾爭吵是情感的“調味劑”,無休止的爭吵則使得家庭裡到處充斥著壓力。
這種壓力偶爾也會“傳染”到孩子身上。
陀思妥耶夫斯基筆下的涅朵奇卡就一直默默承受著雙親衝突,繼父和母親在她面前經常吵得面紅耳赤,讓她的心中生長出無限的恐懼與擔憂:
“望著他們兩個,我完全明白了他們之間的相互關係:我明白了他們那種無聲的、永恆的敵意,明白了棲身我們角隅的無序生活這全部的痛苦,這全部的烏煙瘴氣。”
生活在充滿“戰爭”的家庭,真正的輸家是孩子。

孩子目睹大人互相辱罵、推搡或者生悶氣的畫面,哪怕戰火沒有波及自己身上,他們依然能感受到深深的痛苦。
一般來說,越小的孩子,會越害怕父母吵架。
哪怕是嬰兒,長期面對父母衝突,就會陷入一種焦慮的情緒環境之中。
曾經看過一項調查:如果父母不和,6個月不到的嬰兒就能發現情況不妙,生理指標也會相應發生變化,如血壓升高,心跳加速,壓力激素分泌,這些反應和成人是一樣的。
嬰兒面對壓力的反應是哭泣,大一點兒的孩子,壓力反應會更加複雜。
我們簡單列舉了幾種:
1.喪失安全感:“我的家會就此破碎嗎?”
父母失控的時候,孩子就失去了與父母的聯結。
他們會認為家庭環境不安全,害怕父母關係破裂,自己被拋棄,從而陷入緊張、焦慮、無助等消極的心理狀態之中:
“爸媽會吵到什麼時候?”
“他們會和好嗎?”
“他們會離開我嗎?”
“我會失去他們的愛嗎?”
這些混亂的、不確定的問題會充斥在孩子的腦海裡,在父母沒有和好之前,他們很難安心地學習和生活。

2. 產生愧疚感:“他們吵架都是因為我。”
很多孩子都會把父母之間的矛盾看作是自己的責任,他們經常會認為自己是家庭衝突的原因。
對於孩子而言,他們根本無法理解為什麼平時恩愛的父母突然間惡言相向,為什麼有趣的爸爸會大發脾氣,為什麼溫柔的媽媽會不停地哭泣,但他們潛意識以為這個世界上發生的事情都與自己有關,於是就會下一個結論:
“都是我的錯。”
《親密關係的秘密》一書中就曾提到一位女孩,她就深深地相信:
如果她沒有出生,她的父母就不會吵架。
這當然不是事實,但是孩子確實會莫名地愧疚,負罪感使他們變得敏感、脆弱、謹小慎微。
3.試圖拯救家庭:“我要讓他們和好如初。”
有位朋友有段時間經常和丈夫吵架,吵到要離婚的地步,7歲的女兒也感受到了爸媽身上的低氣壓。
有天晚上,女兒拉住媽媽的手問:
“媽媽,我以後乖一點,你和爸爸是不是就不會分開了。”
這句話,讓她心痛不已。

我們還是天真的孩子時,我們常常認為自己可以拯救父母的情緒,拯救父母的婚姻。
正如德國心理治療師伯特·海靈格說:“孩子是家庭的保護神。”
他們會努力變得懂事、優秀,迎合父母的想法,以為自己只要足夠優秀、聽話,父母就會開心起來,家庭重新迴歸和諧。
但是,保護和拯救方式不一定都是溫和的。
有的孩子會試圖將父母的注意力吸引到自己的身上來,選擇製造問題來獲取父母的關注:
在父母吵架時大發脾氣;
離家出走、不上學;
有時還會傷害自己,比如生病,讓大人無暇顧及曾經發生的不和。
從這個角度來看,孩子的身心狀態,有時候也能暴露家庭的氛圍。
4. 與父母疏離:“我只想逃離這樣的家。”
隨著孩子年齡增長,面對父母之間爭吵已經不像小時候那麼敏感,相比較忍受痛苦,他們更希望能夠逃避家庭裡的烏煙瘴氣。
有網友說:“我很想知道他們累不累,我不明白他們為什麼要結婚,我也不明白為什麼生活會是這個樣子。”
如果父母的婚姻帶給孩子諸如此類的消極感受,孩子就會不願意回家。

讀到這,可能有的朋友會說,爭吵對孩子傷害這麼大,是不是意味著我們不能當著孩子面吵架?是不是一點不能傷害到孩子的感受?
衝突,原本就是生活的一部分。
特別是做了父母之後,衝突次數比我們想象中要多得多。
溫格·朱利在《幸福婚姻法則》中說:
“在這個世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。”
有的父母害怕爭吵給孩子帶來負面影響,會有意避開孩子。
然而我們都低估了孩子的洞察能力,大人自以為完美掩飾的“和諧”氣氛,孩子依舊能敏銳地捕捉到冷漠和疏離,在這種表裡不一的關係裡,他們同樣承受著壓力。
事實上,真正對孩子造成傷害的不是衝突,而是父母處理衝突的方式。




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本文轉載於錢志亮工作室(ID: qzlgzs),作者:錢志亮,北京師範大學教育學部教授。專注於特殊教育、家庭教育、幼兒教育領域。著有《入學早知道》《科學的早期教育》《急用先學的140個漢字》等。

