
來源 | 壹心理,14年專業心理諮詢品牌
作者 | 芒來
結婚5年的朋友小妍,聚會時跟我們瘋狂吐槽:
“最近不知道為什麼,我一看到老公就莫名煩躁!”
她被這個問題苦惱了很久,並描述了很多具體的細節。比如:
不想把自己的衣服和老公的放到一起洗,總覺得他的衣服很髒、很臭; 本來追劇正開心,一聽到老公開門回家,好心情瞬間消失; 在外不想接老公電話,在家也不想和他聊天,根本不想交流; 反感和他做一些牽手、擁抱等親密動作,甚至感到“生理性厭惡”……
小妍不解地問:“反正橫豎都看他不爽,我這樣是不是不正常啊?”
但朋友們紛紛共鳴:“結婚久了都是這樣的啦,習慣就好。”
而我卻覺得沒那麼簡單。小妍一直都是脾氣很好的人,為什麼一和她老公在一塊兒,就莫名暴躁呢?
其實,這也是在一起多年的夫妻們一直藏在心裡的疑惑:
莫名對另一半感到煩躁,是自己有問題嗎?
日子越過越糟心,是不是隻有離婚這一種可能性了?
如果不離婚,還能怎麼改善這種婚姻狀況?
答案取決於,我們有沒有覺察到:這份莫名其妙的反感,究竟來自何處?
很多時候我們對伴侶莫名反感,其實是典型的“創傷性應激反應”。
也就是說,這可能是你在關係中經歷了一系列的創傷性事件後,失望累積到了一定的程度,所產生的強烈心理和生理反應。

而在關係中受的傷,只有在關係中才能得到療愈。
所以,今天壹心理就跟大家來好好聊一聊:一看到伴侶就莫名煩躁,該怎麼辦?


“社會交換理論”(Thibaut & Kelley, 1959)認為:親密關係中的滿意度,取決於付出與回報的平衡。當個體感到回報不足時,對伴侶萌生厭惡,就稱為情感上的“退出策略”。
就像開頭提到的小妍,一開始他和丈夫也真心相愛。
但久而久之,隨著買房、孩子的出生,各方面經濟壓力的增大,兩個人開始頻繁爭吵。
在外上班掙錢的丈夫,覺得小妍就只是個家庭主婦,對這個家沒有任何實質性的貢獻,所有的壓力都在他一人身上。
於是他對小妍在家庭事務上的付出全盤忽視和否定,明裡暗裡都在嘲諷她:
“你在家帶個娃、做做家務有什麼累的?有我每天在外面加班、談客戶、喝酒應酬累嗎?”
小妍覺得自己這麼辛苦付出,卻換不回丈夫一點的肯定和回報,也逐漸對他這個人失望透頂。
他們都感到:在這段關係裡,自己明明付出很多,但得到的卻很少。
於是,妻子用“厭惡”來隔離愛意,丈夫也用“冷漠”來退出關係。
前陣子的微博熱搜“間歇性厭惡伴侶是不愛了嗎”,評論區就有大量處境相似的人:
有人在婚姻中感到激情和愛意都消失了;
有人在伴侶出差幾天時會思念,但伴侶一回來又覺得反感……
厭惡伴侶,可能是由諸多因素造成的。
但之所以出現“情感退出”,往往不是由某個事件突然爆發,而是相似的矛盾在過去的相處中反覆發生。
比如:TA每天一到家就把髒襪子丟地上,每次都要你彎腰給TA撿;TA洗頭掉的頭髮總是不順手清理,直到堵住排水口……
所以,一看到伴侶就煩,總有股無名火,不一定是你脾氣不好,也不一定是你們不愛了。
而是這些生活中日積月累的不滿,以及你們在這些細節裡對彼此累積的失望,導致愛暫時“消失”了。


1、為了保持獨立感。
心理學家馬勒研究發現:兩三歲的孩子如果和母親有比較好的依戀關係,成年後,就比較容易與人發展出正常的依戀關係;但如果母親總是不在場,孩子就會發展出虛假的獨立性:
“我很堅強,沒有你我也能行。”
這些孩子的母親會慢慢發現:孩子越來越拒絕和自己親近,好像TA們並不喜歡自己。
而為了維持虛假的獨立性,這些孩子會把母親看成是壞的、不需要的。
成年後,TA們也會有一種傾向:感到伴侶總是不在場時,虛假的自體就會被啟用,於是透過把對方看成壞的、不需要的,來維持個體的獨立感,以避免過度融合產生的不安全感。
2、自我保護的一種表現。
由於伴侶某些特質令我們受傷,為了避免反覆受傷,我們會關閉心扉,產生情感隔離。
我刷小紅書經常看見有人吐槽:累了,不再抱有期待了;傷夠了,對TA徹底死心了……
一位來訪者也跟我傾訴過:“老公越來越讓我失望,嘗試了很多辦法都沒用,現在徹底擺爛了,隨便他做什麼,我眼不見心不煩。”
我說:“雖然你打定主意徹底擺爛,但我能感覺到,你有在用力控制自己不繼續期待,你其實心裡還是對他有期待的。”
來訪者嘆口氣說:“是呀,我能怎麼辦呢?繼續期待下去,受傷的只會是我呀。”
我想起《身體會記得》這本書中提到一個術語叫“反應迴圈”——指我們童年遭受過恐懼、孤獨、羞恥等不好的感受,成年後的某些經歷再次觸發了這些感受,並不斷重複。
對伴侶沒來由的厭惡,可能是“反應迴圈”的結果。
我們面對伴侶感到恐懼、孤獨、羞恥,但無法改變這些來自過去的記憶;
為了給自己找一個出口,於是透過厭惡伴侶,來逃避觸發負面感受的事件,從情緒閃回中得到解脫。
3、不安全依戀。
學者阿特·阿倫(Art Aron)和他的同事提出過“可靠理論”,指的是:擴充套件自我的驅力,會驅動人將他人納入自我,以獲得資源、觀點、身份等。
比如,在一起久了,沒有伴侶的呼嚕聲反而睡不著;伴侶是一個理性的人,自己的思考方式也變得越來越理性……
但迴避型依戀者、焦慮型依戀者擴充套件自我的驅力,很難正常延伸到伴侶那裡,TA們更容易感到威脅、傷害、敵意等,害怕獨立性受威脅或者不夠信任伴侶。
於是,TA們的婚姻會存在很多細小的厭惡:
“難以忍受伴侶打呼,我想分床睡。”
“伴侶太理性了,我討厭他總是跟我講道理。”
無論是哪一種原因,覺察到自己對伴侶的厭惡,或許正是你們關係變好、乃至自己變好的契機。


作為產生厭惡的一方,如果你感到這種狀態已經持續較長時間,比如半年至一年,並且你們之間存在不可調和的矛盾,那你可以思考一下這段關係是否還值得繼續。
如果你覺得沒有必要,可以儘快離開,減少傷害。
如果你還想在這段關係中繼續,可以試試這3個方法:
首先,你需要停止積極溝通的嘗試。
很多人發現自己面對另一半心煩意亂,第一反應是兩人的關係出現問題,急著想要與伴侶溝通解決問題。
這本身沒有錯。
但其實,我們更需要先自我覺察內在的傷痛,探索自己對伴侶感到厭倦的源頭。
因為處在厭倦狀態下,人充滿負面情緒,溝通也會無意識帶有攻擊性,雙方很難好好說話。
而自我對話,是探索內心比較好的方法:
透過不斷向自己提問,層層深入瞭解負面感受的起源;
也可以做做“空椅子練習”,透過想象對方正在你面前,然後和TA展開一場虛擬對話,勇敢說出壓抑心底多年的真心話。
其次,放下應激心態,巧用“朋友心態”。
如果這段感情不再是你期望的狀態,又暫時不能離開。
那就在精神層面“斷舍離”,不談感情,只談需求。
試著把另一半當成朋友相處,而非愛人。
只要對方盡到應盡的責任,你也只用做好自己,不需要被對方的態度影響。
就像楊絳在自傳中寫的:“如果你和你老公三觀不合,那就把他當做一個普通朋友,他想幹嘛就幹嘛,不要總是想著去改變他,刻在骨子裡的教養是改不掉的,不必自尋煩惱。”
最後,把情緒“向外”開啟。
哲學家羅素有一個觀點:太注意自己的情緒,容易感到不快樂,因為太在意自己哪裡痛、哪裡不安了。
改變之道,就是把注意力從厭煩的情緒上轉移開。去做那些自己想要做、對自己有好處以及讓自己感到快樂的事。
對伴侶減少期待,而對自己抱有更多期待,修煉自己從其他方面得到安全感的能力。
如果各種辦法都用盡了,還是看到另一半就煩,我們至少要保證:無論如何,都要把自己的日子過好。
你的錢、你的健康、你內心的平靜,才是最重要的。


如果,你意識到自己傷害了伴侶,或伴侶已經產生了創傷反應,又該怎麼改變和修復呢?
首先,你要去覺察:意識到傷害了伴侶後,你內心是升起一種隱秘的快感,還是感到愧疚?
心理學家弗洛姆將人格分成五種型別,其中一種叫“剝削型”(exploitative)——這類人習慣從別人那裡索取來滿足自己,在親密關係中會以剝削伴侶為樂。
如果你從傷害伴侶中得到快感,並可能是”剝削型人格“,有很多方式可以做人格成長建設,比如心理諮詢、正念冥想等。
如果你真心對傷害伴侶而感到愧疚,接下來,你需要有意識地做一些事,讓伴侶感到“我是很重要的”。
比如,溝通了解伴侶討厭你的哪種行為、對你有什麼期待、內心有什麼需求……並在能力範圍內滿足對方。
接著,像經營一個賬戶一樣去經營你的感情。
心理學家威拉德·哈利(Willard Harley)提出過“情感賬戶”的概念。
他認為,每個人心裡都有個“情感賬戶”。
他將關係中的相互作用,比喻為銀行中的存款與取款。
存款可以建立、修復關係;取款會讓關係變得疏遠。
在這裡,存款行為指的是那些能夠增進關係、增加信任和好感的行為;而取款行為則是指那些可能損害關係、減少信任和好感的行為。
所以,多做那些讓伴侶感到被看見、被理解、被支援的事情,就能讓“情感存款”變得越來越多,感情就會越來越堅固。
最後,如果你能做的都做了,關係依然沒有好轉,可以試試“有效道歉”。
《情緒急救》一書中提到:有效道歉不是為了表達歉意,而是為了消除恨意。
我們最該做的不是說“對不起”,而是表達清楚自己到底哪裡錯了、哪裡傷害到了對方,深深記住這一點,並努力做到有所改善。


如果你在關係中經歷過創傷性事件,而做出一些應激反應。
請不要自責,試著溫柔地對自己說:
“這不是我的錯,我只是在尊重自己的感受。”
“過去的我可能弱小無助,但現在的我可以保護好自己。”
“如果痛苦會持續下去,我有權利選擇離開,不會害怕。”
任何時候,你都值得擁有一段能滋養自己、穩穩托住自己的關係。
世界和我愛著你。
作者:芒來小姐 。本文轉載自公眾號壹心理(ID:yixinligongkaike)14年專業心理諮詢品牌。
參考文獻:
[1]賈內·B·霍爾德.如何與原生家庭相處[M].李婷婷譯.北京:斯坦威圖書.2020
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[3]羅伊·E·鮑邁斯特.我從何來:自我的心理學探問.梅凌捷譯.機械工業出版社.2024
[4]蓋伊·溫奇.情緒急救.孫璐譯.上海:社會科學院出版社.2015
