理論上，春節應該是一個開心的節日，關於團聚、關於放假。
但很多年輕人現在卻顯得很害怕春節、不敢過春節。究其原因，一個很重要的方面在於：
大家對每逢過年就要面對父母一輩，包括七大姑八大爺們的各種「盤問」，所進行一場一場的對話攻防戰，感到深深地拒絕。
那麼今年回家，我們推薦你使用「棉花大法」—— 合理地把自己變成一團棉花：
什麼意思呢，其實就是——
學會「敷衍」
不要覺得敷衍是一個完全負面的動作。其實，從心理學的角度來看，敷衍是一種情緒脫離（emotional detachment）的表現，它能幫助我們避免被捲入消耗性的互動中，更容易保持內心的平靜[1]。
此外，敷衍也可以被看作是一種設定邊界的方式。這種邊界並不是透過對抗性語言表達，而是透過淡化互動的強度來保護自己的心理空間
所以，怎麼樣成為一團會合理敷衍的棉花呢？今天就給大家介紹棉花九式。
第一式：模糊回覆
模糊性效應（Ambiguity Effect）認為，人們更傾向於接受模糊資訊，而不是追問可能引發衝突的具體答案。透過模糊化處理，你既回應了對方，又避免了更深入的探討[2]。
同時，模糊回答讓對方覺得你的生活「有進展但未定型」，從而降低追問慾望，給彼此留有餘地。
｜使用場景
當親戚問：「打算什麼時候結婚呀？」
你就可以模糊回答：「還在看呢，就這幾年吧害。」
第二式：隨口反問
不知怎麼接話，隨口就是一個反問。常用句式有：「您覺得呢？」「有什麼建議嗎？」，把問題立即拋回去。
社會交換理論（Social Exchange Theory）認為，互動中對方感受到被需要或被尊重時，會更願意提供幫助而非繼續質問。反問也將對方的注意力從你身上轉移到他們自身的見解上[3]。
｜使用場景
當親戚問：「什麼時候要個小孩呀？」
「還沒想好誒。您當時是怎麼考慮要小孩的呀？」
讓對方花時間發表意見，而不是專注於你的情況。
第三式：轉移視角
用社會普遍現象來回應個人問題，表達出「現在年輕人普遍都這樣」「這是我們這一代人的常態」的意思。
社會認同理論（Social Identity Theory）指出，當人們把視角代入到某個群體中時，會減少對個體的關注，並增加對他人理解的可能性。所以，引導對方的視角轉移到群體中，能稀釋對方對你個人的凝視[4]。
｜使用場景
當親戚說：「真想不懂你不在家待著，跑那麼遠的地方去工作幹什麼」
你可以說：「現在相當多的年輕人都往外面跑，我工作的公司就沒有本地人，xxx的兒子、xxx的女兒不也出去了嘛，這是我們這一代人的常態啦。」
第四式：加入「忙碌感」
當被追問時，可以用忙碌為藉口，比如最「最近事情太多，沒時間考慮這些。」
時間稀缺理論（Time Scarcity Theory）表明，當人們感知到你被大量任務或目標占據時，會減少對你的期待或壓力[5]。
｜使用場景
當爸媽又開始盤問：「你都30歲了，你到底怎麼規劃你的人生的？」
試試這樣回答：「最近一年其實都挺多東西在忙的，還沒認真思考這些問題，過陣子我忙完後是得好好想想。」
忙碌感暗示了你正在努力，讓對方放下繼續追問的心態。
第五式：「不恥下問」
用虛心求教的方式迴避問題，表達「您覺得我要怎麼做會更好呢」的意思。
人際吸引理論（Interpersonal Attraction Theory）認為，表現出謙遜與無害的態度，更容易得到對方的理解與支援[6]。
｜使用場景
當親戚故意在你面前吹噓，自己的兒子已經買車買房，並問你對此有什麼規劃時，
你可以問：「最近房市我也有關注，現在好像不太穩定，你們在選房子的時候認為需要著重看什麼地方呢？」
第六式：附和系列
面對問題時，微笑或點頭，並簡短回應，如「嗯嗯」「對的」「有道理」。
非語言溝通理論（Nonverbal Communication Theory）指出，微笑是最強大的非語言訊號，可以傳遞積極情緒，同時避免爭論[7]。
｜使用場景
當親戚開始在飯桌上，大肆宣揚一些每年都在重複的陳舊價值觀時，你一定意識到再無改變其認知的可能性——點頭或許是最好的應對方式。
第七式：設定目標
目標設定理論（Goal Setting Theory）表明，模糊目標會給人一種你有計劃的印象，同時可以避免引發進一步追問[8]。
｜使用場景
當父母問，打算什麼時候搬回家裡來住。你可以給一個模糊的目標：
「等我現在目前這份工作裡做出成績，再考慮回家這邊來，這樣能有更高職位的offer。」
第八式：時間延遲
用時間推遲的方式化解眼下的追問，能緩解當前壓力，並給予自己更多思考時間，並讓對方也無法作進一步的追問，因為它給人一種「不在此時此刻」的感受。
｜使用場景
當你被問：「什麼時候生孩子？」
可以說：「這事我們打算再考慮一下，過完年再定。」
推遲迴應讓對方無從追問當下的具體進展。
第九式：讚揚
用積極傾聽的方式回應問題，比如「原來是這樣啊」「沒想到您對這方面這麼瞭解」等，避免表態或回應。
積極傾聽理論（Active Listening Theory）指出，專注傾聽能讓對方覺得被尊重，並把目光偏向關注自身，從而減少直接盤問[9]。
｜使用場景
當父母說：「你現在都不知道在幹嘛。我們像你這麼大的時候，你都會上小學了」
你可以真誠地誇讚ta們：「你們是真厲害，我現在完全無法想象，你們當時是怎麼做到的？」。
這樣就可以化解一場潛在的爭端。
最後
以上就是我們要介紹的「棉花九式」。希望這篇輕鬆的文章，能讓你在過年回家時，多一份底氣和信心。
其實有時候，親戚和父母的盤問、嘮叨也並非帶著惡意的，只是也許你們一年就見那麼兩三次，所以ta們會想要抓住機會更用力地表達自己想說的東西。
也因此，儘管我們可以用這些敷衍大法，來保護自己的內心感受，但同時，也不要輕易把潛在的關心和思念，當成是一種敵對喔！
有時候，我們還是可以和關心我們、愛我們的人，真誠地聊聊自己的生活、想法的啦～
預祝大家過一個舒心的年！
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你對哪個招式最有心得？
References：
[1]Ashforth, B. E., Kreiner, G. E., & Fugate, M. (2000). All in a day's work: Boundaries and micro role transitions. Academy of Management Review, 25(3), 472–491.
[2]Frisch, D., & Baron, J. (1988). Ambiguity and rationality. Journal of Behavioral Decision Making, 1(3), 149–157
[3]Blau, P. M. (1964). Exchange and power in social life. Wiley.
[4]Ellemers, N., Spears, R., & Doosje, B. (2002). Self and social identity. Annual Review of Psychology, 53(1), 161–186
[5]Festjens, A., & Janiszewski, C. (2015). The effect of time scarcity on visual attention and choice: Limits on the motivation to process information. Journal of Consumer Research, 42(3), 372–388.
[6]Byrne, D. (1971). The attraction paradigm. Academic Press.
[7]Mehrabian, A. (1971). Silent messages: Implicit communication of emotions and attitudes. Wadsworth Publishing.
[8]Locke, E. A., & Latham, G. P. (1990). A theory of goal setting and task performance. Prentice Hall.
[9]Flynn, F. J., Reagans, R. E., Amanatullah, E. T., & Ames, D. R. (2006). Helping one’s way to the top: Self-monitors achieve status by helping others and knowing who helps whom. Journal of Personality and Social Psychology, 91(6), 1123–1137.
本文關鍵詞：春節、敷衍、溝通技巧
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作者 / 盧舫
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