討厭的勇氣

你是否擁有討厭的勇氣？我指的是討厭一個人的勇氣。

或許很多人會疑惑這個問題的必要性，但我得坦白地說，在過往的很長一段時間裡，我並不曾擁有討厭別人的能力。

也許是因為家庭教育，也許是因為什麼我自己都不曾意識到的環境因素，我一直擅長觀察和聆聽，但似乎也只限於觀察和聆聽，不斷在封閉的自我中接受他人的一切。在和別人交流相處的時候，我會格外留意他們分享的觀點和流露出的性格特質，默默在心裡對其表示無條件的接受和肯定（如果TA不初次見面就罵我的話），在腦海中逐漸構建起這個人的人物形象，此後無論與對方相處時發生了什麼事情，我都會告訴自己，這就是TA的個性，這就是TA，當我感到溫暖和關懷時，我想“TA人真好”，當我感到尷尬和難堪時，我想“他也許沒有惡意，他只是太直接/沒想那麼多/說話方式如此，我應該接受TA的特點”。

舉個例子吧，有次朋友A生日，我知道TA平時喜歡拼圖，就送了一副拼圖作為禮物。朋友A很熱情地收下了，但在拼拼圖的時候半玩笑半煩躁地吐槽拼圖難以安裝、不在TA的審美點上等等。我的第一反應的確是尷尬，但很快我就在心裡回顧了朋友A以往曾表現出的善意和偶爾直白的說話方式，並告訴自己“TA平時對我也挺不錯的，只是說話有點直接而已，沒有惡意的。”於是我“嘿嘿”打著圓場，說著“下次再也不買這個品牌了”之類接上TA的話。我們的交流被一旁的朋友B看在眼裡，TA看著我，有點欲言又止的意思，我衝TA挑眉想詢問，TA卻搖搖頭沒說話。不過TA幾天後還是跟我討論了這件事情，問我A的做法會不會讓我傷心，我那時已經沒再想著這事，經B提醒才回憶起來，老實告訴TA：“一開始確實有點，但是我覺得A沒有惡意，TA性格就是比較直白，平時對我挺好的。”B卻搖搖頭告訴我：“一碼歸一碼，這件事情就是不太妥當，如果你不高興應該和TA認真交流，不能你自己忍下來，這樣才不容易產生隔閡。”

那是我第一次隱約意識到我總在有矛盾時為別人解釋開脫，但真正想要改變這種思維方式是在今年夏天。

今年夏天，我們為了一場重要考試忙得焦頭爛額，同學C平時和我有些交流，備考期間也經常詢問我考試資訊和備考進度等等，我對此並無保留。但在交流過程中，TA總在向我闡述我面臨的競爭有多麼激烈，我勝利的希望是多麼渺茫，同時訴說TA的焦慮和擔憂。其實不用C說，我也知道這場考試是一場緊張激烈的競爭，畢竟我已經為此壓抑了一個夏天。我試圖結合實際情況向C解釋我們仍然具有競爭力和透過的可能性，鼓勵TA也慰勉自己，以免我們還未上場就已經投降。我多麼希望對方能告訴我“我們一起加油，都沒問題的”，然而我從C那裡獲得的資訊永遠是“可我覺得你的競爭對手真的很厲害，如果你沒透過你會怎麼辦？”在被質問太多次失敗後該如何處理之後，我終於在鬱悶之外產生了一瞬間的憤怒。或許是我緊鎖的眉頭和沉悶的臉色驚動了我的朋友，TA們擔心地詢問我狀況，我不捨得放棄這個訴說的出口，選擇隱去C的姓名講述了在與C交流中我得到的資訊反饋和情緒衝擊。朋友們正色告訴我，對方在消耗我的備考信心。我嫌他們把話說得太嚴重，苦著一張臉開口：“可是我不知道TA是不是有意的，也許TA主觀上並不想造成我的恐慌，只是自己太焦慮了想問問我。”朋友們有些恨鐵不成鋼，其中一個直白地告訴我：“別管有意無意，TA讓你難受了你就可以生氣。”

感到難受就有權利生氣。這似乎是一個非常簡單的道理，但直到那一刻，被負面情緒衝擊質問了很久的我才明白這句話的意義。我總以“TA主觀上也許沒有惡意，可能就是說話做事太直接”為那些可能冒犯到我的人解釋開脫，一遍遍說服自己別計較、不在意，然後笑嘻嘻地圓場。

我也好好反思了為什麼自己總不肯討厭一個人，我想或許是因為我首先沒有被討厭的勇氣。因為害怕被別人討厭，所以不想放大相處過程中的衝突和矛盾，不敢質疑對方是否帶著惡意或者無意中傷害了我。要想不被別人討厭，當然需要順著對方的話語和心意，只要委屈不滿的是自己，忍讓受傷的就不會是對方，TA自然也沒有了討厭我的理由。

但是真的是我想的這樣嗎？其實就算我事事順隨他人的心意，或者與別人井水不犯河水，他們也還是可以無理由地討厭我，因為這是他們的權利。而我也擁有這種權利。我可以具有善意的眼光、包容的心態，但也始終保留討厭一個人、一件事，甚至一個無關緊要的物品的權利。我想，這世界上的每一個你我都擁有這樣的權利。

在這篇文章的最後，我想慶祝自己終於擁有了被討厭和討厭的勇氣，也祝願你我更加珍視自己，勇敢行使我們感知自我和世界的權利。