父母，天然就是孩子的權威。
打出生那一刻，孩子就開始全心全意的的信任我們了。
無論你說什麼，他都會打心眼兒裡相信，我們說的道理是真實的，是正確的。
但是隨著孩子的長大，他不再像小時候那樣萌萌噠的接受父母的控制，會給我們出很多養育難題：搗蛋做壞事，任性不聽話，情緒敏感愛崩潰，不守規矩……我們既不能放縱更不能忽視。
但是做父母也很難，每天都有那麼多事要顧，也會累會心情不好。
怎麼辦？
很多父母就選擇了立竿見影卻後患無窮的方式：吼叫，打罵，懲罰，威脅，強迫……
覺得讓孩子害怕，無條件遵從自己的要求，孩子就不敢作妖了。
是的，孩子暫時是聽話了。但是！長期以這種方式管教孩子，反噬也會很快降臨：
讓你失去為人父母的權威！
我們想行使父母的權威，沒有問題，但要知道權威是發自內心的信任、認同、尊敬，不是高高在在上的以權壓人，也不是對於身心傷害的恐懼，這樣只會把父母權威作沒了。
當然，我們當父母的不是完人，難免會情緒上頭，做出錯誤行為，但是如果你覺得自己一齣現孩子就怕得要命，就是有權威，就是把孩子管好了，那就大錯特錯了。
因為當孩子懼怕父母不敢反抗的時候，他要麼會壓抑自己，表面上以好的表現討好你，但壓力和情緒長期積攢越來越多，爆發的時候就越難收拾；要麼以自己的聰明與你玩智鬥，學會陽奉陰違，偷偷摸摸，隱瞞欺騙……
想必這都不是我們期待看到的結果。
真正有權威的父母是嚴格且溫情的：
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能夠做到尊重理解孩子，贏得孩子的信任；
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對孩子提出的要求會是合理、民主的（而非盛氣凌人），並且會謹慎地說明要求孩子遵守的原因，孩子會自願遵從；
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能接納孩子的觀點並做出反應，也會徵求孩子對家庭事務的意見；
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能用正確的價值觀影響孩子，讓孩子會自己管理自己；
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很少採用懲罰性措施，能創造更多的溝通機會，引導孩子思考並做出正確行為。
就是父母既關愛孩子，也會對孩子有較高要求並進行管教，有利於形成安全型依戀，促進孩子一生的情緒和認知能力發展，讓孩子自信，獨立，積極熱情，對人友善，少出現行為不良問題。
如果你想做權威型父母，那養育孩子的過程中，一定要注意遠離以下這些行為：
1、言行不一，說話不算數
常見表現有：
亂嚇唬人：
“再哭警察來了！”“穿這樣出去會生病的！”，所以當沒有警察或者沒生病的時候，你猜孩子會怎麼想？
不守承諾：說好的事情不兌現，一次兩次還行，總這樣就會失去孩子對你的信任。
雙重標準：不許孩子說髒話，但是自己經常不管不顧的爆粗；不讓孩子動手打人，但是自己會打孩子；不讓孩子玩物喪志，自己整天捧著手機看……孩子也不傻，他會明白過來的。
虛偽：表面跟人親熱背後變臉說人壞話這種事，剋制一點，孩子在看著呢。
當父母的話不能亂說，說了就要負責，當然你就算不負責孩子也不會把你怎麼樣，只不過，他會選擇不再那麼相信你說的話了，你也就沒有權威了。
2、做事沒有統一標準，只憑心情
孩子同樣的行為，在不同的時間發生，父母的反應卻截然不同，讓孩子觀察不到內在的邏輯：
比如，孩子這次拖拖拉拉的時候表現得很無所謂，下次拖拖拉拉的時候就暴怒發火兒。
比如，孩子這次要求陪玩的時候欣然應允，下次要求陪玩的時候罵他煩人不懂事，這次要買玩具給買了，下次要買揍一頓。
孩子會發現，你做事全憑一時心情，缺乏理性，過一陣標準就變了，他對你的行為邏輯感到困惑不解，找不到規律，只能看臉色猜，就不會把你當權威了。
說白了孩子覺得你根本不靠譜啊，怎麼可能會信任你呢？
還有一種就是父母意見不一致，經常互相拆臺，讓孩子不知道該相信誰。
權威就是要一種很穩定，有原則，並且不輕易變動的存在，無論外界出現什麼情況，在你這裡都要絲毫不亂，凡事有道理有章程有規矩，才能令孩子信任起來。
3、管太多，事事都要插手控制
一個嘮嘮叨叨，管東管西，緊迫盯人，妄想在細節上完全控制的父母，是不太可能有權威感的。
為什麼呢？
如果一個人喜歡事無鉅細的控制，根本原因是焦慮缺乏安全感，這實際上是一種對於未來的恐懼。
他用盡全力地控制現在，只是為了期待一個已知可控的結果，因為他認為其他的結果他無法接受，也無力承擔。
所以，父母對孩子控制的細節越多，越是無形中的表露出很多自己對未來的無力和無助，就越是給人一種很不可靠的感覺。
就好比有兩個領導：
一個領導天天盯著你微操作，芝麻綠豆大的改動都要管；
另一個領導願意給你儘量多的自主權，只在大方向上說一下要求和建議。
你會覺得哪個領導的做法更讓你信任，更有權威感一些呢？
所謂權威，都要有一種泰然自若，一切盡在掌握的氣度和自信。
而越是控制，越是洩露自己其實無法控制的心虛。
4、簡單粗暴，不講道理
就是父母從不輸出價值觀，不和孩子討論這樣做的原因和理由，也不允許孩子有質疑，只塞給孩子一個指令和結論讓孩子服從。
經典語錄有：
不許頂嘴！
沒有為什麼！
因為我是你爹媽！
小孩子懂什麼！
大人說什麼你就給我聽著！
當然，這些話都是用父母身份壓人，吼起來很有氣勢，感覺很“說一不二”，有一種有權威的錯覺。
但其實恰恰相反！
這樣的父母多半是因為他們自己的價值觀都互相矛盾無法自洽，也就是說他自己都不要聽講道理只接受結論，所以也就根本不相信用道理可以影響孩子。
而聰明的孩子，會敏銳的看出來，自己的父母不講理只講權，所以也會放棄和父母理性溝通，轉而陷入了和父母的權力之爭：
不停的為“聽你的”還是“聽我的”較勁兒。凡事討價還價講條件，完全意識不到父母的要求其實是為了自己變得更好。
只用權力壓人的父母，只會讓孩子懼怕和屈服，不可能獲得孩子的信任。
哪怕你的暴力是真的為了孩子好，但只要孩子並不相信你是為了他好，那麼就算是表面服從也是枉然。
他心裡不服就沒有用，只要有機會或有力量，他總會明裡暗裡的反抗，成為專心和父母作對的叛逆孩子。
當然他們可能有一天能領悟父母的苦心，但也有可能一輩子都不想聽父母的話。
還有一種特殊的情況，就是父母一方說另一方的壞話，或者吵架互相指責揭短，讓孩子將父母的各種缺點和不堪瞭解得清清楚楚，這就容易導致他的信任和信仰坍塌，就很難再將父母當成權威。
到這裡大家可能覺得當好權威型父母真難，其實大家都是普通人，會累會有情緒，所以，我們也不用渴求自己做的太完美。
只要我們能夠三觀擺正，獨立自信，敢於和孩子承認：
自己也會犯錯誤，自己也需要改正錯誤，並且讓孩子看到我們在努力改變，那麼我們就依然具有權威，輸出的價值觀也依然可以影響孩子，讓孩子向陽生長。
這種不完美的權威，也會是更有意義的權威。
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