作者 | 天雅
養育孩子，我們提倡父母給予孩子「無條件的愛」。
這是一種不計較得失、不要求回報的關愛與支援——
它可以讓孩子與父母的關係迴歸純粹，讓孩子在成長中更自由地發展自己。
然而，很多父母在養育過程中，卻容易將它實施為「無底線的愛」：
竭盡所能地回應孩子的需求，滿足孩子的一切要求，給予孩子最好的東西。
結果不僅消耗了自己，還阻礙了孩子成長，嚴重時可能還會形成“創傷”。
我的來訪者萍萍，就是一個在母親過度溺愛下成長起來的孩子。
半年前，萍萍跟丈夫離婚，情緒陷入抑鬱，無法正常工作。
基於此，她來到諮詢室尋求幫助。
然而在諮詢中，談及離婚經過，萍萍卻很少提及前夫。
更多時候，她是在控訴母親。
比如她會抱怨——
當初結婚時，母親沒有替她好好把關，導致她所託非人； 跟前夫鬧矛盾時，母親沒有出面教育前夫，令她受委屈； 跟前夫離婚時，母親沒有盡力幫她爭取權益，令她吃虧……
聽到她這一系列對母親的控訴，我第一時間產生兩個困惑：
這到底是她的婚姻，還是母親的婚姻？
為什麼她婚姻不幸，要由母親來負責？
後來隨著諮詢深入，我逐漸瞭解到：
這樣一種「母親過度負責」的模式，一直貫穿在萍萍的婚姻中。
萍萍結婚時，買房首付不夠，母親主動拿出積蓄支援。
婚後萍萍工作忙，母親專門從老家過來照顧飲食起居。
有一年春節，萍萍跟丈夫商量好一起去公公婆婆家過年。
臨出發前，她跟丈夫吵架鬧矛盾，丈夫扔下她獨自回了老家。
當時母親已經買了車票準備回鄉下，但因放心不下萍萍，便臨時退了票，陪萍萍在城裡過年。
從現實層面來講，這是一位體貼入微的母親，在竭盡所能地幫扶著女兒。
但母親一味的幫扶和犧牲，並未換來萍萍的感恩，反而遭致諸多埋怨：
“如果她當初不給錢，我就不會那麼快結婚，就不用遭受那麼多煩惱了。”
“如果她不過來照顧，我就可以自己學做飯，就不會被丈夫嫌棄無能了。”
“……”
聽到這裡，我逐漸理解：
在萍萍的婚姻問題上，母親不是做得不夠，而是做得太多了，無形中剝奪了萍萍自我成長的機會。
那萍萍為什麼會對母親有如此強烈的憤怒呢？
那是因為——
母親的過度負責，導致萍萍無法為自己負責，需要透過歸咎母親為自己的挫敗找出口。
這，就是一個在母親過度保護下，孩子既無法自我成長，也無法自我負責的經典案例。
反觀現實生活，類似萍萍這樣被過度溺愛的孩子，不在少數。
在成長中——
他們只要發出一個需求和願望，養育者就會竭盡全力地給予滿足，甚至不惜犧牲自己去成全他們。
但這樣一種無底線的愛，卻很容易給孩子造成「溺愛的創傷」。
如此長大後，他們往往會發展出一個慣性：無法為自己的行為後果負責，遇事喜歡歸罪他人。
就像萍萍，她無力直面婚姻的矛盾，無法接受自己婚姻失敗的事實，將一切責任歸咎於母親。
這半年來，隨著諮詢關係的深入，萍萍逐漸對我產生了“移情”——
將她對母親的情感期待轉移到我身上，不斷復現她與母親的關係模式。
有一回——
她睡過頭了，錯過了諮詢。
按照合約規定，這種情況費用需要照付。
萍萍對此非常抗拒，猛烈地攻擊我：
埋怨我不體諒她每晚通宵加班，責備我沒有提前1小時電話提醒她……
總之她一直找各種理由證明：她缺席了，是我的錯，我應該為此負責。
還有一回——
她為了快速走出離婚的陰影，狂熱地追求一名男子。
但對方並不喜歡她，委婉地拒絕了幾次後，直接不回她資訊了。
萍萍對此很受挫，在諮詢室裡她又一次對我發飆了：
控訴我不專業，不盡職，不能幫助她促成戀情圓滿……
說實話，面對著她這一系列控訴，我內心本能燃起一股衝動——
很想站起來跟她辯駁，理清彼此的關係責任。
但身為一名諮詢師，我不能這樣做。
後來萍萍罵累了，詞窮了，逐漸消停了下來。
沉默半晌，我緩緩開了口：
我知道，被拒絕的滋味不好受，你此刻內心很痛苦。 你希望我像一名‘全能母親’那樣，事事護你周全，讓你免遭痛苦與挫折。 我確實沒能做到這一點，讓你失望了。
萍萍沒有理會我，蜷縮著身子在沙發上抽泣了起來。
那一刻，看著眼前的她，我恍惚有一種感覺：
這不是一名30多歲的成年女性，而是一個弱不經風的嬰兒。
嬰兒，是需要成長的。
那具體要如何成長呢？
精神分析師瑪格麗特·馬勒，透過數十年對母嬰關係的研究觀察，將0-3歲的嬰幼兒的心理發展劃分為三個時期：
自閉期（0-2個月）；
共生期（2-6個月）；
個體化分離時期（6-36個月）。
在前兩個時期——
嬰兒不具備基本的自理能力，吃喝拉撒全部依靠媽媽予以滿足。
當媽媽無微不至地照顧著孩子，回應孩子需求時，會給孩子形成一種感覺：
媽媽是我的一部分，我的需求就是媽媽的需求。
而到了第三個時期——
隨著孩子逐漸長大，媽媽不再把全部精力放在孩子身上，而是撤回一部分精力去做自己的事情。
這時分離就產生了，孩子的成長也就開始了。
因為當媽媽把精力從孩子身上撤回，無法做到時刻回應孩子的需求時，
孩子便不得不主動發出訊號，爭取需求的滿足。
比如孩子餓了，媽媽沒有及時把食物送過來，孩子便開始哭鬧；
當媽媽聽到孩子哭鬧，將食物送到孩子嘴裡，孩子停止了哭鬧。
這個過程，孩子會經歷一定的分離恐懼，並開始意識到：
我是我，媽媽是媽媽，我們是不同的個體。
而當食物終於送到嘴裡時，孩子會重新獲得安全與滿足，並逐漸學會適應延遲滿足。
當然還可能會出現另一種情況——
孩子遭遇挫折了，也發出訊號了，需求依然得不到滿足。
比如孩子想嘗試站起來，力氣不夠屢屢跌倒，他哭鬧著尋求幫助，媽媽卻沒有及時趕來。
求助無門之際，孩子一開始可能會放棄，但隨著後期心智的發展，他會嘗試自己想辦法：
扶著桌椅等物品，透過借力讓自己站起來。
這個過程，孩子會經歷一定的挫敗體驗，並開始意識到：
媽媽不是隨叫隨到的，我有時是得靠自己的。
而當憑藉自己能力站起來時，孩子會獲得極大的成就的滿足，並由此形成自我效能感。
成長，往往就是在這時候產生的，它離不開媽媽的放手，也離不開孩子的探索與覺悟。
而前文案例中萍萍母親的問題在於：
她太在意孩子的需求了，一直把萍萍當作6個月的嬰兒一樣全方位地呵護著； 卻無形中剝奪了萍萍自我成長的權利，導致她一直依賴著母親，無法自我負責。
這既是對母親自身的消耗，也是對女兒成長的傷害，著實是一件得不償失的事情。
所以在育兒過程中，當父母的，不用太在意你的孩子。
當然這裡所說的不在意，不是指對孩子不聞不問，不管不顧；
而是指：盡力做到自己能做的部分，其它的交給孩子自由成長。
前段時間，我採訪了一位創業公司的CEO娜娜。
她是一名獨立、自信且能幹的95後女性，成就超越了很多同齡人。
聊及小時候的成長經歷，娜娜父母的做法，就很值得我們參考借鑑。
娜娜告訴我：她的成長，是從一次次對父母「失望」開始的。
娜娜的父母均是農民，文化程度不高，經濟條件一般。
成長中，父母雖然會在能力範圍內給予娜娜關心、幫助和指引，
但由於能力的侷限，他們很多時候是無法全然滿足娜娜需求的。
就拿學習這件事來說——
小學期間，母親一開始還能夠輔導娜娜做功課，後來母親的知識儲備跟不上，導致作業屢屢出錯。
面對娜娜憤怒的埋怨與指責，母親沒有反駁，而是幽幽地回了一句：“對不起，媽媽已經盡力了。”
無奈之下，為了不挨老師的批評，娜娜只能自己默默鑽研，或向鄰居小姐姐求助，攻克作業難題。
透過這個方式，她逐漸擺脫了對母親的依賴，形成了自主學習的能力。
娜娜印象最深刻的，是高三那年。
當時迫於高考壓力，很多家長都給孩子報了高價補習班。
但偏偏在這個時候，娜娜的奶奶中風癱瘓，花光了家裡的所有積蓄，還欠下不少錢。
娜娜知道家裡經濟困難，捉襟見肘，但為了自己的學業前程，她還是硬著頭皮讓父親給錢報名補習班。
面對娜娜的要求，父親充滿了為難，一夜未眠。
第二天，父親將手頭僅有的2000塊錢交到娜娜手裡：
“對不起，爸爸已經盡力了，確實湊不夠錢給你報輔導班；
你拿著這些錢去買輔導資料，剩下的，你就自己想辦法吧。”
看著父親一臉的真誠與無奈，娜娜不得不放棄報班的念頭——
轉向自己對著輔導資料默默鑽研，實在鑽研不出來，就向學校科目老師尋求幫助。
透過這個方式，她的知識不斷鞏固，成績不斷上升，高考還考出了有史以來最好的名次。
反而有部分報了高價補習班的同學，他們卻由於緊張過度，壓力無法排解，發揮失常了。
也就是說，在娜娜的成長過程中，
父母力所能及的幫扶，給了她最初的安全、支撐與指引；
而父母無可避免的侷限，又促使著她不得不放下對父母的依賴，在困境中摸索破局之路。
也由此，形成了她“敢於爭取、不等不靠、自我負責”的人格品質，並一路支撐著她走到了今天。
寫在最後
透過萍萍和娜娜的案例，我有一個很深的感觸：
一個孩子自主能力的形成，不是來自父母一味的幫扶，而是來自父母放手的自由。
當父母事事圍著孩子轉，竭盡全力地幫扶孩子，滿足孩子的一切需求，
表面上看他們是在“愛”孩子，實際上卻剝奪了孩子自我成長的自由。
而當父母既能夠在力所能及的範圍內予以幫扶，也能夠在自己做不到之際大膽放手，
孩子才有可能在體驗到父母的愛以後，逐漸放下對父母的依賴，學會去為自己負責。
當然在離開父母獨自前行的道路上，孩子可能會經歷一次次的挫折與考驗，
但與此同時，
他也會在與現實世界的碰撞中，不斷實現自我的成長與蛻變，從而成為更好的自己。
既然如此，那父母們就不妨給自己鬆鬆綁，把成長的自由歸還給孩子吧。
「在看」+「轉發」放開雙手，讓孩子自主地與世界碰撞吧♥
作者：天雅，華南師範大學心理學專業，廣州心協三級心理諮詢師，自體心理學長程在讀。本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。
🌟今晚8點 舞動直播🌟
❗直播無回放❗
⬇️馬上點選【預約】按鈕不錯過
關鍵詞
媽媽
過程中
父母
而是