“常被吼”和“沒被吼”的孩子，20年後，人生差距有多大？

2025-05-05 17:14 薩提亞實用心理學

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吼叫給孩子帶來的傷害，會儲存在他們的身體記憶中。父母學會有效生氣，才能在避免親子衝突的同時，幫助孩子改正問題。
——薩姐
作者：布穀媽媽
來源：布穀媽媽（ID: yugu005）

朋友跟我說，自家兒子才7歲，已經非常“叛逆”了，還動不動就跟她“冷戰”。


她現在處於不上不下的尷尬位置——繼續摁著孩子吧，等他到了青春期，還不知道要逆反成什麼樣；好聲哄著吧，他又實在是氣人。
朋友的日常育兒方式，是以“吼”為主，吼了還不聽，就直接上手了。如今兒子越大，就越跟她對著幹，很是令人頭疼。
朋友常調侃說，別等孩子還沒到青春期，她就先被氣“死”了。
我也一直勸朋友，別動不動就朝孩子大吼大叫。
因為當孩子的大腦感受到威脅時，它會產生3種反應：戰鬥、逃跑或呆住。
不同的反應，會形成不同的性格。
“常被吼”和“沒被吼”的孩子，20年後，人生差距有多大？
01
逃跑
面對父母的大吼大叫，弱一點的孩子，他的大腦可能會選擇“逃跑”。而逃跑，容易讓孩子形成以下性格：
1. 撒謊
大腦“逃跑”的一種方式，就是躲避責任。
做錯了事，為了不讓你發現，或者為了不被指責，孩子會選擇撒謊：“我沒有，不是我弄的。”
當然，小一點的孩子撒謊，並不是道德問題，他只是單純地為了避免被懲罰。
但如果大一點的孩子，有了自己的意識後，還形成愛撒謊的習慣，那父母管教起來就會比較困難。
2. 習得性無助
如果孩子做錯一點事，父母就朝他大吼大叫，那孩子就會像習得一門本領一樣，習得性無助，也習慣性妥協、討好。
他內心會比較敏感，也很自卑，生怕自己說錯話、做錯事，也生怕別人指責他、批評他。
他性格還會比較軟弱，喜歡討好別人，只為了讓別人對他好一點，不要傷害他。
02
戰鬥
有一類孩子，他天生比較好強，大腦一遇到威脅，就立馬做出防護。這類大腦愛“戰鬥”的孩子，他一般有以下性格特點：
1. 逆反
我見過一個男孩，從小被打罵到大，但他卻是“越挫越勇”，沒有一頓教訓是長了記性的。
父母兇他，他會大聲地吼回去，小時候小聲吼，長大了大聲吼。
該犯的錯一個沒落，玩手機、不做作業、遊戲充值、打架、對父母的話充耳不聞……
男孩每天都在父母的底線邊緣不停地蹦躂，如今即將要到青春期，他爸媽已經有點“躺平”的心態了。
2. 脾氣暴躁
在吼罵聲中長大的孩子，一般都脾氣暴躁、情緒不穩定。
因為他接收了太多的負面情緒，這些情緒又不能及時排解掉，基本都壓在了心中。
別人的一句無心之言，或者稍微一挑釁，他的大腦立馬就進入“戰鬥”模式，非要拼個高低，或者把“威脅”消滅掉。
再加上沒見過溫和的處理方式，他面對矛盾或衝突時，基本也是靠吼罵來解決。
03
呆住
面對威脅，大腦還有一種反應是呆住。
不知道你有沒有過這種經歷：當別人朝你大發脾氣時，你的大腦，突然“宕機”了。不敢辯駁、不敢回嘴、甚至都“忘記”了要生氣或流眼淚，整個人好像神遊了。
心理學將這種現象稱為“解離”。
因為創傷太痛苦，大腦為了保護你，它將你的感受和身體剝離開了。
解離帶來的後果就是，它會將這種創傷性的經歷，儲存在身體記憶中。
比如很多年後，即便你已經忘記了曾經的傷害，但只要進入類似的情境中，身體依然會不自覺地肌肉僵硬、心跳加速、呼吸急促、大腦呆住。
04
有效生氣
我相信，沒有哪位父母有事沒事就會吼罵孩子。
我們之所以吼叫，一來，確實是自己難以控制情緒；二來，也不知道用什麼方法贏得孩子合作。
而且，父母生氣，不一定是壞事。一定程度上來說，你若從來沒脾氣，孩子可能不知道邊界在哪裡。
我們要做的，是不亂髮脾氣，並且懂得“有效生氣”。
如何不吼叫地生氣，又能達到目的呢？
1. “邀請”孩子
我們之所以會生氣，一般是期望或需求沒有達到滿足。
比如孩子亂扔東西，破壞了我們“保持屋子乾淨”的需求；孩子說好的只看一小時電視，結果停不下來，破壞了我們“希望孩子遵守承諾”的需求。
這時候我們生氣，可能一開口就吼叫、責罵，結果是我們自己筋疲力盡，孩子還抱怨不已。
我喜歡跟女兒說的一個詞，是“邀請”。
看到她剪了一地的紙，我會跟她說：“請你把紙片邀請回垃圾桶好嗎？紙片喜歡你送它們回家。”
或者看電視，我會說：“電視機需要休息了，邀請你照顧它好嗎？”
給孩子發“邀請”，比直接命令他有效果，而且孩子還能從中感到被尊重。因而，被“邀請”的孩子更願意配合。
2. 描述事實，不貼標籤
我們平時一生氣，就喜歡給孩子貼標籤“你怎麼這麼懶”、“你太不聽話了”等等。
孩子就容易逆反呀：“我哪裡懶了，我哪裡不聽話了？”
《親密關係》中提出一個“YZ”陳述法，具體內容是：“你在Y情境下做的X，讓我感到Z。”
我們描述事實，並且把感受傳達給孩子，這樣的溝通更有效。
比如：“你說好的只玩一局遊戲，結果又開了一局，我有些失望。”
或者：“你把書本和玩具扔地板上，我每天收拾感覺很累，我希望家裡能保持整潔。”
描述事實，告知感受或期望，只說某一件事而不針對人，這能利於孩子換位思考並且做出改變。
3. 及時修復關係
《心理治療中的依戀》提到，親子關係破裂很正常，但父母要做的，是及時進行情感修復。
我也偶爾會在耐心耗盡的時候，朝女兒喊叫。
但冷靜下來後，我會抱著她回顧發生的事情：“媽媽剛剛兇你了，我看到你哭了，你是有些傷心和害怕是嗎？”
接著，我會告訴她我生氣的原因，並且道歉：“媽媽剛叫了你很多遍，你都不聽，我一生氣，就控制不住脾氣了，對不起。”
最後，我會把問題拋給她：“如果下次遇到這種情況，我要怎麼做，你會願意聽呢？”
這時候，孩子會告訴你他能接受的解決方案。一起親子衝突，也就解決了，還修復了與孩子的關係。
以上這些“有效生氣”，你學會了嗎？
-END-
來源：布穀媽媽（ID：yugu005），一個善觀察、愛思考、有辦法的媽媽。交流育兒經驗，分享心理知識，喜歡就關注吧~

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