作者：天明
來源：深度育兒（ID：baomabaobao）
01
我可能是世上最失敗的家長了
說了一次又一次，孩子依然各種鬧騰，一開始壓著脾氣，好好說話，結果孩子壓根不吃你這一套，各種添堵鬧事，終於，我又一次提高音量，最不情願用吼叫停止了這一切，孩子被嚇住了，臉上滿滿的委屈，落到不歡而散的結局。
吼叫的成本極低，用不上絲毫的育兒知識，也沒有金錢上的消費，僅需要把一天積攢下來的生活怨氣，對著孩子作為發洩的出口就可以做到。日積月累，不僅僅是親子問題，已經上升到影響孩子整個人生。
心理學家弗洛依德說過，成年人的心理創傷，都是童年時造成的。
美國社會學家莫里·斯特勞斯的一項研究表明：關於親子之間相處有問題的，90％的父母都曾經吼過孩子。
這種吼叫式教育體制出來的孩子，長大後會變成什麼樣呢，可以分為如下：
1. 自卑敏感
父母作為孩子的信賴者，最親近的人，長期吼叫，否定孩子的行為思想，對於思想不成熟的孩子來說，無異於是一種語言禁錮，孩子變得處處小心謹慎，不敢表達自我，自卑敏感，生怕別人降罪的性格。
2. 以暴還牙
心理學家蘇珊·福沃德博士說過：“小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念”，父母是孩子第一任老師，父母怎麼做，孩子也會有樣學樣。長期遭受語言暴力的孩子，心理會扭曲叛逆，遇到問題第一時間想到的是用吼叫，暴力等手段來處理，變得暴戾蠻橫。
而且，吼叫多了，孩子會認為你除了吼叫，別無他法，越來越不把家長當回事，這種行為在心理學有個名詞叫“超限效應”。
2014年，華爾街日報曾經有一項對976名孩子和父母的調查顯示，長期生活在吼叫式教育裡的孩子，長大後更容易有行為問題和抑鬱傾向。
根據聯合國兒童基金會在2018年的報告顯示，成長階段遭受監護人打罵，吼叫的孩子，性格會自卑的機率佔79.25％，而他們的犯罪比率高達42.59％。
吼叫教育短期看不出來什麼問題，但是，一旦放眼看看孩子成長的道路，每一段軌跡的扭曲變形，基本都來源於你怒不可遏的吼叫，孩子心理的極端化從來不是他們與生俱來的。
人的大腦面對有壓迫感的事物，會產生逃避的本能反應，家長的吼叫式警告，孩子一般來說會第一時間選擇妥協。而這種妥協更準確的來說是一種屈服，長期以往的精神壓迫，極容易讓孩子失去信心，甚至對大腦造成不可逆的損傷。
哈佛醫學院附屬美國頂尖精神病專科醫院精神病學副教授 Martin A. Teicher 認為，父母對孩子長期吼叫的確會改變孩子的大腦，影響他們的智力。
Teicher 的團隊分析了曾經遭受過父母言語暴力（吼叫、謾罵等）的成年人的大腦，發現他們的韋尼克區（主要負責理解口語）和前額葉之間的連線減少，而這兩個區域之間的連線越少，一個人的言語理解能力越差。
Teicher 說：“我認為這些人沒有發揮出他們的語言潛能。”
孩子是需要健康和平的自由發育環境，很多時候孩子不是真的“蠢”，而是被我們長期語言暴力，習慣性否定孩子的思想行為，從而扼殺了孩子寶貴的天賦。
根據《平和的父母，快樂的孩子：如何停止叫喊並開始溝通》一書的作者，也是美國心臟協會創始人勞拉·馬卡姆博士的說法，家人長期對子女叫喊，會對他們的大腦和精神產生一種消極影響，帶來雙重壓力，甚至會改變原有的良好的思想，隔絕跟父母的溝通，形成自我封閉式的心理。
馬克漢姆博士說，雖然那些大喊大叫的父母本身並沒有毀掉他們孩子的大腦，但他們正在改變他們的大腦。比方說，如果孩子的精神是舒服的，大腦的神經傳遞素透過釋放舒緩的生物化學物質做出反應，孩子的安全感就會增多。
2018年，來自麻省理工學院的瑞秋·羅密歐團隊，在實驗中證實：孩子出生後，早期的語言接觸對大腦的結構，特別是管理語言的區域會造成某些影響。
團隊選擇了40個四至六歲、足月出生而且很健康的孩子，並對他們的腦部進行了核磁共振掃描。
結果發現，經常與父母交流的孩子，他們大腦中專門管理語言輸出，也就是說話的區域，比起交流少的孩子有更多的腦白質。而腦白質的多少，會影響孩子的語言表達。
反過來得出結論，經常吼叫孩子，會讓孩子失去自我表達的機會，禁錮了思想的自由，大幅度降低他們大腦的腦白質活躍性，從而影響孩子的語言能力。
在親子的交流中，用積極的行為來引導孩子才是正確的教育，一味“吼叫式”教育，以一種俯視的姿態來教育，訓斥命令，吼叫責罵，只會讓孩子長期處於緊張，焦慮，唯諾的精神狀態，精神和思想大受打擊，不利於孩子的心理健康發育。
就拿我身邊一個例子來說吧。我的鄰居是一位老師，脾氣算不上很好，卻從來沒見過他吼過孩子，教育起來也是一套一套的。有次去他家做客，坐在客廳跟鄰居閒聊著，他孩子小正滿臉高興從房間跑出來，“媽媽，媽媽，快來看看”。我跟過去一看，牆壁全是孩子塗得亂七八糟的畫作，當時我就想，這要是我家的孩子，肯定沒忍住動手了。
鄰居說：“挺不錯，但還差了點意思，畫在牆上的畫，要有專業的畫筆才好看，你先用蠟筆在本子練習好了，我就給你買專業的畫筆，到時隨便你在牆上畫。”
“買是可以，家裡的牆就這麼多，你想留下最好的畫，還是都不好看的畫在牆上？”
孩子想了一下，屁顛屁顛地拿著畫冊來畫畫。後來養成在畫本作畫的習慣後，自然也忘了喜歡在牆上亂畫的習慣。
不需要一句傷人的話，就可以讓孩子心滿意足地跟著你走，鄰居這也是用了心理學上的一個效應——增減效應，也就是說，一開始說一些無關尊嚴的小毛病，然後充分表揚孩子，先貶後揚的落差感，會讓孩子得到肯定，這個時候，你說啥他都會聽。
與其無用功吼叫孩子，限制孩子智力和心理發育，還不如科學理性地瞭解孩子的需要，讓他們能夠健康地成長。
1. 避免矛盾升級
家長們對於吼叫孩子，無非就是兩個方面引起的：一是內部因素，就是工作繁瑣，生活怨氣。一個是外部因素，孩子上躥下跳，不按時吃飯睡覺。
一旦這兩種因素即將觸發自己爆點時，就要需要相對安靜的場所（陽臺，家門外，自己房間），轉移降低自己的怒火，然後自我安撫情緒，理清事情前因後果，以及孩子這種行為的原因目的（這樣也便於接下來跟孩子溝通，而不是劈頭蓋臉）.
2. 跟孩子溝通的時候，用“海沃塔聊天法”
意思接近英文單詞fellowship，即夥伴關係。這種學習方式一般是兩人一組，透過提出問題、回答問題、對話、討論來分析或者學習某個問題。例如：孩子摔破了你跟老公的定情信物——水晶球，只是為了覺得水晶球裡面的小公主很好看，想把她拿出來。
“發生了什麼呢？”（主動提出問題，讓孩子表達事件，而不要先做定性和評論）
“你為什麼想要這個小公主呢？”
“這個水晶球對媽媽很重要，如果你最心愛的玩具被媽媽弄壞了，你會怎麼樣呢？”（引發孩子的思考，讓孩子開放性思考）
正確的溝通法，能夠最直接瞭解孩子的想法，也能夠激發孩子的思想語言表達能力，親子關係也在有效的溝通一步一步見效。
3. 用選擇法來引導
人一旦面對兩種選擇題時，會擇優選擇，很難跳出框架，自己聯想出原來還有第三種，第四種，第五種選擇。所以在孩子鬧騰的時候，給出兩種選擇來引導孩子，也是一種辦法。
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孩子拖延作業，可以說：“先做完作業，剩下時間想怎麼玩都行，又或者看半小時電視，剩下時間只能用來學習。”
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孩子抱怨家務活太多，可以說：“那你去洗碗，媽媽去拖地，又或者你去洗衣服，媽媽去洗碗。”
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孩子不按時睡覺，可以說：“你不睡覺的話，今天就沒有得聽睡前故事了，只能明天再講故事的續集了。”
將問題拋給孩子，這也鍛煉出孩子的決斷能力，用二選一的選擇法，也更好地引導孩子的選擇，有效降低孩子的各種鬧騰.
4. 沒忍住吼叫了，記得道歉
我們家長也有情緒的時候，但是帶著情緒去教育，都是失敗的教育。如果我們沒能忍住真的對孩子吼叫了，這個時候就要放下家長的姿態了，道歉不是一件丟臉的事，而是彌補親子裂痕最強力的粘合劑。
沒有完美的孩子，也沒有一本通用的教育萬能書，我們也不是完美的父母，卻一直在育兒的路上不斷修煉，只為了給孩子更好的教育，更完善的價值觀。
正如《正面管教》一書裡曾說道：
最極致的教育，就是既不懲罰也不嬌縱孩子，在和善而堅定的氣氛中，把價值觀、社會技能、生活技能教給孩子。
作者：天明。圖片來源：網路，如涉及侵權請聯絡刪除。
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