文 | 十三姐
接著上回說。
由於我畢業的時候順帶感謝了一下老公，有拳師說我“愛男”。這我其實能接受，我不能接受的是有人說我秀恩愛。
你觸到了我的逆鱗朋友。
我費了九牛二虎之力，頭懸梁錐刺股地展現著什麼叫「智者不入愛河，寡王一路碩博」，到頭來你看我的眼神還是在愛河裡浪的那種眼神……老天奶，那我這些年白乾了？
實不相瞞，對一個已婚多年的事業型女人來說，提那些情啊愛啊啥的都是低端話題。你說我會秀恩愛，相當於說愛因斯坦會做雞兔同籠。
至於我秀恩愛了嗎？這麼說吧，恩愛這東西就像事業線，擠一擠總是有的，但不多，就看你願不願意擠了。
我通常是不擠的，我的人設是寡王，專注自我提升才是我人生的濃墨重彩。老公這個角色就像隔壁老王一樣，屬於鄰居、朋友、熱心市民，區別是隔壁老王不用幫我拿快遞和倒垃圾。
很巧，前幾天有朋友跟我討論心理學，也談到了婚姻與愛情。她若有所思地問我：“你相信愛情嗎？”
好傢伙，我能相信那玩意麼。
但是我尋思著，突然這麼問一定不是簡單地想得到一個粗暴答案，多半是她相信了愛情，到我這兒來找佐證。
出於人道主義，我說：“我相信。”
她問我：“那你覺得愛情重要嗎？”
好傢伙，我能覺得那玩意重要麼。
但我尋思著，她多半是既相信愛情又覺得愛情很重要，到我這兒來尋求認同感。
又出於人道主義，我說：“挺重要的。”
然後她問了我一個至關重要的問題：“愛情經得起考驗嗎？”
我一聽，她可能偶像劇看多了。這回我不能再騙小孩了，我只能以我有限的哲學觀粗暴地回覆她：“不要考驗愛情，考驗愛情的人終將失去愛情。”
那麼問題來了：漫長的人生裡，我們應該如何抵抗經不住考驗且註定逐漸彌散的愛情帶來的無奈？
一個好主意是：結婚。
與其他方式相比，結婚更有助於你心無旁騖地成為寡王。
因為如果你不結婚，可能就要面臨談戀愛；可你結婚了，就沒人找你談戀愛了，這樣才能徹底不入愛河，一路碩博。
所以關於婚姻與愛情的關係，你以為前者是後者的結晶，其實是結界，搞不好還是結石。
世界還是那個世界，婚姻還是那個婚姻，消逝的愛情還是那個消逝的愛情，曾覺得灰暗冷漠的周遭都沒有變，但是你活成了寡王，一切都很容易明亮起來。
我這個人晚熟，要是早熟的話，30歲之前我就可以告訴你這些致命的道理，但我自己也是38歲才明白這個的，為什麼是38歲？這只是一個巧合，不重要。
重要的是，把焦點放在自己身上，就會真正成熟起來。而有些讓人自洽的東西，在不成熟之前是打死也理解不了的。
婚姻有幾萬種解釋風格，恩格斯說這有利於社會生產力，斯騰伯格的理論讓婚姻行使了哲學價值，但歸根到底，從中體驗的只有我們自己，所以讓自己不擰巴就是終極目標，誰越早做到就越早舒服。
心理學裡關於愛情的章節，是我在考試中唯一丟了分的板塊。
班杜拉和同理心以及卡巴金甚至催產素都沒有把我壓垮，唯獨愛情建構理論要了我的半條老命，那道破題是這樣的：
A. 一對從不吵架的夫妻，但是丈夫認為愛情就是互相吸引，彼此追求；而妻子認為愛情應當是無微不至的陪伴。結果，當丈夫遇到一個追求自己的人的時候，很快就選擇離開了妻子。
B. 張三和韓梅梅，他們發現彼此的血型、星座和生辰八字都是如此的匹配，因此選擇走在了一起
C. 一對戀人從小青梅竹馬，兩小無猜，兩個家人也非常願意看到兩人最終能夠在一起。儘管兩人分分合合，最後兩人還是在父母的催促下走在了一起。
D. 已經訂婚的一對男女朋友，當談到買房子的問題的時候，男方認為雙方可以不依靠父母而靠自己打拼，可以先租房子；而女方認為雙方都可以依靠父母換取更好的生活，而男方不願意讓父母承擔買房子的費用，其實就是一家人對自己的輕視。結果雙方的感情逐漸破裂，最終分道揚鑣。
問：哪一個例子更難用斯滕伯格的愛情社會建構理論來解釋。
在我這個如花似玉的年紀探討愛情理論，就像在一鍋雞湯裡讓我撈出一碗純淨水。是，雞湯裡曾經倒進去過水，但誰能撈得出來？
正確答案是C。這個愛情建構理論意思就是愛情是什麼不能由社會約定俗成，得由每個親歷者自身下定義。
氣得我當時就想把我老公揍一頓。
也許愛情的知識點就是這樣，總能給出一個令人心有不甘的答案。
自打學了愛情的理論，我開始思考自由意志與愛情的關係，其實愛情是玄學，是謊言，是剝削。
但愛情歸根到底是什麼？有人說，我們會給自己列出一個標準清單，告訴自己我喜歡的人應該符合ABCDE等等標準，但可能你老公都不符合那些標準——所以愛情=你打破自己的標準。
我覺得還不對。愛情也不是打破標準，是我們根本不知道自己的標準是什麼，直到步入婚姻才發現了自己真正的標準，一直到結婚N年後，才發現是瞎了。
所以，愛情其實是我們認識自己的過程。
大多數人的一生都是在重新養育自己，對感情的認知更是一次又一次重生的過程。
愛情只是讓你發現真實自我的無數個工具之一。婚姻則是這個工具的外掛，因為愛情還有一個功能：暫時性矇蔽。
時間會讓這種暫時性矇蔽褪色，你對其更深一層的認識會再一次暴露，於是你對配偶有了怨言，就會環環相扣，惡性迴圈，把他的缺陷放大，然後懷疑愛情消失了，覺得婚姻是個假象……
前幾年有個非常有名的編劇跟我促膝長談，她說“我不能接受婚姻裡沒有愛情，如果沒有我就不要這個婚姻了。”
後來她的確是離婚了，但她的話讓我思考了良久。人和人是不同的，有些女性天生自帶浪漫主義情懷（其實大多數都這樣），有些在長大後逐漸減弱，而有些帶著憧憬進入婚姻，再帶著失望做出改變。
最終，大多數人都是在婚後開始拋棄浪漫情懷的，不是覺得不好了，而是覺得不實用了。
實用性，是時間對年齡的嘉獎。
當你發現一樣東西的實用性小於基本生活需求，那它的價值會自動減弱。
我說我想吃個小點心，讓老公去買，他問在哪，我說宋記餅家，他說“現在沒空，下次路過再說吧。”
後來我找了代購小哥幫我買了，小哥不到一小時就送到我家門口，還加了微信，說“以後不管我想吃什麼都可以直接找我，我會給你送到家。”
你看，這是愛情和婚姻的區別，愛情就像是外賣小哥，是無論何時“直接找他”，而婚姻是“現在沒空下次再說”。
我不會因為小哥有求必應就愛上他，那是因為我們知道愛情已不是必需品，他給我提供的情緒價值才是。
換句話說，婚姻也不是必需品，自己能感受到的幸福感才是。
但也有個好訊息：只要別老在婚姻裡拿愛情來說事，就會少一些煩惱和糾結。
智者不入愛河，但寡王就算結婚也照樣一路碩博，因為婚姻是生命的一部分，配偶不是全部，自己才是永恆的主角。
結婚十年後你和老公之間到底是愛情、親情、戰友情還是病友情都不重要，重要的是這是一個家庭，能不能過的評判標準不是有沒有愛情，而是能不能離。
按照斯滕伯格的理論，沒有人可以定義好的、壞的、成功的、失敗的愛情。那麼按照我的理論，沒人可以把婚姻給標準化。
我們不一定活出朋友圈裡那種恩愛秀不完的婚姻表象，但每個人都有自己詮釋婚姻的方式。別管是愛情還是婚姻，建立自己的體系，愛也好不愛也好，結婚也好離婚也好，不參照別人，找到自己的婚姻人格。
十三姐
魔都高影響力KOL
公眾號「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」
著有《了不起的中年婦女》《了不起的中國媽媽》《帶夫修行》
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