“勇氣不是用一次少一次的東西，相反勇氣是越用越多的。
第一次大聲說話之後就敢有第二次，越是打磨它就越有力量。
膽怯和退縮帶來安全感不是真的，只有你硬著頭皮邁出第一步，睜開眼睛時發現預想的一切壞結果都沒有發生，安全感才會降臨。
安全感是勇氣帶來的，請勇敢地試一試。 ”
——微博@馬達的加斯加
打翻的可樂
最近，我刷到一個女孩分享自己捍衛權益的影片，故事非常簡單，但卻有著接近300萬的點贊。
女孩高考完後，一天和家人去吃麥當勞。
這時，坐在旁邊的倆男生一直在推搡打鬧，突然把可樂打翻了，而女孩的衣服和褲子都被淋溼了。
一男生立馬撿起剩下的半截可樂去洗手間，另一男生則呆坐著位子上，尷尬得左顧右盼，也並沒有道歉。
率先打破沉默的是女孩的媽媽，說道：“沒事沒事，這能洗掉嗎？”
男生立馬接過話茬說：“能，能。”然後就轉過頭回去吃飯了。
而女孩則是一臉的不悅，媽媽見狀，說她小肚雞腸、斤斤計較。
一開始，女孩只希望對方真誠地道個歉，而如今又是被對方無視，又是被媽媽指責，於是她決定要出一口氣。
她拿起外套走過去，眼神堅定地看著倆男生說：
“你好二位，我的衣服和褲子因為你倆的過失弄髒了，我需要清洗，需要你們賠我30塊錢乾洗費，你們商量下到底是均攤還是怎麼處理。”
女孩全程面帶微笑，語氣溫和，態度強硬。
倆男生一臉尷尬，最後招架不住，給女孩轉了錢，也終於道了歉。
女孩一轉身，發現有幾桌客人在偷偷地瞅著她。
而媽媽則是直接翻白眼，嫌棄她丟人，拎著外套直接出門走人了。
此時女孩飯還沒吃完，就自己坐下來淡定地吃飯。
回顧起這次經歷，她絲毫不後悔，甚至覺得很值得。
她這樣總結道：“雖然我是膽小鬼，但我還是會為了自己千千萬萬次。”
徹底地站在自己這一邊
不難發現，女孩的應對方式，既沒有撕破臉得罪對方，也沒有忍氣吞聲委屈自己。
熟悉心理學的夥伴，應該很快會聯想到一種狀態：不含敵意的堅決。
這是當我們受到冒犯時，最好的回應方式，它並不複雜，需要的是我們溫和而堅定地向對方表達不滿，提出需求。
不過我發現，許多人能夠做到「不含敵意」地讓事情過去，而能夠「堅決」地捍衛自己的人卻少之又少。
假如代入女孩的位置，不少人容易會產生顧慮：
因為這點事而不滿，會不會顯得我小氣呢？萬一和對方吵起來，該怎麼辦呢？對方是不小心的，事情也已經發生了，追究還有意義嗎？
這時，人會表現得猶豫不決，或者在心裡面對自己說：算了，我該大度一點、得體一點。
當這樣想時，事情通常就會不了了之。
然而，等到回到家裡，等到晚上睡不著時，等到某天再次受到委屈時，人會恍然再次想起這事，感到委屈，感到憤怒：
憑什麼他們冒犯了我還能像沒事人一樣？為什麼一聲「對不起」也沒對我說？憑什麼每次都是我去理解我去忍？
這時我們才意識到——那件看似不起眼的小事，並沒有真正的過去！
我知道，許多人都經歷過上述的內心歷程，有的人甚至已經重複了無數遍。
這樣的過程就像是慢性毒藥一般，在侵蝕著人的內心，
在無形中不斷強化著「我的感受不重要」的消極觀念，也在一次次退縮中一點點消磨人的勇氣。
誠然，堅定地站在自己這一邊並不容易，尤其在女孩所遇到的場景裡，還遭到旁人的冷眼和父母的不理解。
而她最終依然堅定地去捍衛自己，則尤為勇氣可嘉。
一位網友如此評論鼓勵道：幾個人的白眼和否認，在百萬人的點贊面前根本不值一提。
說到這，也引起了我們的思考：
捍衛自己明明是好的，為什麼身邊總會有人會抗拒這麼做，甚至見到別人這麼做還會翻白眼？
假大度，假體面，真羞恥
如果留意身邊便會發現，有許多人就像女孩的父母一樣，認為女孩抓住事情不放，就是在找茬、在丟人。
當我們試圖去捍衛自己時，在這類人眼中就成了幼稚、不懂事、不夠大度體面，甚至會被翻白眼。
這時，我們就容易陷入到自我懷疑的陷阱中——難道真是我太斤斤計較了嗎？
其實不然，真正的原因在於，
那些勸你不再追究，多一事不如少一事的人，他們並非真正的大度，而是內心有著極強的羞恥感：
他們認為人被冒犯後有情緒是可恥的；
自己需要一聲道歉是矯情的；
向別人表達不滿和請求更是丟人的……
強烈的羞恥感會讓他們習慣性忍氣吞聲，並美其名曰大度。
在關係中，他們會把這種羞恥感投射到別人身上，就像父母會以女孩的言行為恥一樣。
當一個人內在充斥著強烈的羞恥感時，TA的自我是極其脆弱的。
如果我們把人的自我比喻成一個小球，那麼，充滿羞恥感的自我就如同一個玻璃球，它缺乏彈性，害怕碰撞，容易破碎。
所以他們不敢發聲，害怕對方不理解，害怕被人評頭論足，害怕引起衝突。
歸根結底，這是害怕與人發生碰撞，
因為哪怕是輕微的碰撞，也會讓他們這顆玻璃球碎掉，而自我破碎是一件很痛的事。
當然，他們往往無法覺知這是羞恥感在作祟，只會無意識地強調體面和大度。
看到這或許你會問：那世上會不會有的人是真的大度，真的不計較呢？
當然有，只是真正的大度從來不是透過懷疑和剝削自己來的，而是一個人有了足夠的力量去保護自己，自然而然活出來的。
同時，真正大度的人從不會阻撓別人捍衛自己，更不會翻白眼。
越表達，越勇敢
那麼，對於我們想要學會捍衛自己的普通人而言，可以怎麼做呢？
答案是：多接納+多表達。
前面提到，當一個人對自己充滿羞恥，這顆自我的小球就會變得易碎，不敢碰撞。
相反， 如果我們能夠充分接納自己的情緒和需求，那麼，小球就會變得堅韌而有彈性，能夠承受住衝擊。
舉個例子，當你試圖捍衛自己權益，但又陷入猶豫時，不妨覺察一下——
此時，
我是否正在以自己的情緒為恥？
是否認為捍衛自己是錯的？
是否覺得自己的感受是不重要的？
如果是，那麼告訴自己：
我應當為自己發聲，這件事天經地義；
不必強求旁人都理解和支援，別人不理解，那是他們的事；
不必強求事情最後的結果，只要我發聲了，就是成長了。
當我們能更接納自己，便會更有力量去表達，而表達得越多，人的核心也會變得更加有力量。
在女孩的影片底下，有兩條高讚的評論，正是對此的有力說明——
是的，當我們更多地去為自己發聲，便會變得更有勇氣，而話語也會愈發有分量，
因為，此時我們不再與自己對立，而是堅定地站在自己這一邊。
寫在最後
在心理學中，攻擊性等同於生命力。
這也是為什麼我經常鼓勵大家要表達不滿、捍衛自己、去儘量發聲。
誠然，有時候現實情況是複雜的，或許你如今還不夠有力量，或許身邊的環境還比較危險，無法做到為自己發聲……
對此我想說：沒有關係。
今天的文章也並非要求大家每次遇到事情都力爭到底，
而是希望你在收到冒犯時，不再去懷疑和否認自己，也不再為自己情緒和需求而羞恥。
就讓這股信念像一顆種子埋在心裡，隨著你更加接納自己，它會在內在生根，
直到有一天破土而出，成為你與世界碰撞的底氣。
作者：和小畏；後現代取向心理諮詢師，專欄心理作者。本文原創釋出於公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。
害怕衝突，隱忍退縮，不敢為自己爭取……那些未被言說的憤怒與羞恥，正在悄悄消耗你的生命力。
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