昨天我沒有做飯。
連續做了四天的飯，我給自己按了一下暫停鍵，感受非常不錯。不做飯意味著不用買菜，無需勞神搭配，沒有油煙爆炒，走進廚房，不會心揪起一塊，琢磨著：這麼亂，什麼時候收拾呢？
難怪小陳在家的時候，晚上睡覺前最後一句話，常常是：我真的不想再做飯了。
新加坡人基本不做飯，傍晚時坐公交去接妹，很多人提著打包的餐盒，我能聞到很多食物直衝腦門的香味，炸雞，蝦餃，炒粿條……外賣不健康這個觀點，在這反正毫無市場。小陳出差前，留下友情建議，你不用做飯，天天外面吃就行。鄰居也說，做啥飯啊，外面那麼多吃的。
結果我勤勤懇懇做了四天飯，為什麼？
原因肯定不是外賣不健康。而是另一個令人心累的場景，假如跟兄妹倆提議出去吃，必然有人同意有人不同意，有人想吃這有人想吃那。俗話雖然說，趕一隻羊也是趕，趕兩隻羊也是趕。問題孩子不是羊，我也不是牧羊犬，無法用狂吠的方式，讓他們朝一個目的地奔去。
在搞不定前，還是選擇在家悶頭做飯，四天內炒了三次蛋炒飯，做了幾次麵條，都是以前中學放暑假鍛鍊的手藝，果然小時候種下的種子，長大了受益無窮。
這幾天我抓緊讀完了《看見孩子》，想系統解決一下家裡的矛盾。上一篇裡講過，在一拖二的日子裡，怕的不是家務多家務累，怕的是小孩忽然不配合。我家矛盾非常豐富，每個孩子有不同的矛盾，二胎碰到一起又能撞出新的矛盾。
看書過程中，我常常有一種豁然開朗的感受，啊，原來是這樣！啊，原來這道題應該這麼解！週二家裡大爆發了一陣後，養過小孩的朋友們知道，一般鬧過後，家裡總會消停兩天。我一邊看書一邊竟然心想：可惜，孩子們現在沒啥狀況，他們又穩定了。
書裡的方法，也就是看見孩子真正的需要，理解孩子，接納他們的痛苦和失望，以上種種，真的有用嗎？還是跟好多網友評論的一樣，只是紙上談兵，給大人的心靈按摩而已？
昨天晚上，見證奇蹟的時刻到了。
跟往常一樣，爭吵發生前，家裡很平靜。晚上9點，我打算快速帶妹洗澡上床講故事，在10點前睡著，這樣她明天就可以早點起。這是我當時心中唯一所想。
一開始妹不願意，她說她不想洗澡，她要吃東西。這時艾文也沒洗澡，兩個任務都沒結束，毫無疑問必須先結束一個。我提出，要不你倆石頭剪刀布，誰輸了誰先洗。
妹聽到玩遊戲，樂呵呵立刻去找艾文石頭剪刀布。一局定勝負的前提下，艾文輸了。
對成年人來說，這時僵局終於打破，老大趕緊去洗就完了。
但是沒想到，平靜在這時候被完全打破。我快12歲的兒子，他開始耍賴了，他說妹出得慢了，所以他才輸，這樣不公平，除非再來兩局，三局兩勝。
我很生氣，說好一局定勝負，輸了你還賴皮，你還不如4歲的妹。請注意，這些都是心理活動，沒有說出口。但或許言語表情之中，稍許透露出了這些情緒，此時我離爆炸快不遠了。
兩人辯解過程中，艾文忽然打了妹一下，這下我的怒火徹底被點燃，什麼？你輸了耍賴竟然還打人？這到底是什麼人啊？！不行我今天必須要讓他知道我不是吃素的！
不不不，冷靜冷靜冷靜，我不能撲上去打他。
這都是書上的題，書上說，遇到矛盾先要深呼吸，我大口深呼吸，深呼吸好幾下。
第二步，要制止不好的行為，大聲說，我決不允許你打妹妹。
我說了。
書上還說，行為是行為，孩子是孩子。孩子做了錯的行為，不代表他就是個壞孩子。他的行為，他的崩潰，他的失控，說明他內心的什麼？
是什麼來著？當時我的大腦像一鍋粥，兩個小孩驚愕地看著我，他們正在圍觀我解題。完了，這書是不是騙人的？為什麼我還是感覺這麼糟？
冷靜，理解他，理解他！他為什麼打她？挫折感？不甘心？看到我一味維護妹他在產生強烈的嫉妒？
我嘗試理解：“你是不是玩石頭剪刀布輸給妹妹，覺得很丟人啊？“
艾文愣了一下。
以前碰到這種事，對他總是嚴厲批評，你怎麼可以這樣，你看你像是哥哥的樣子嗎？你比你妹妹大這麼多，就不能讓一下她嗎？從來沒怎麼想過，他這樣做的原因是什麼。
還有為什麼他每次考試沒考好，石頭剪刀布輸了，或者什麼遊戲輸了，總是在找理由，要不說考試時候別人影響他了，要不說妹妹故意出慢了，為什麼？因為他壞，他沒擔當？
我仔細想了想，對兒子又充滿愧疚。可能是因為以前，我總是在不經意中說，怎麼這個都不會啊？小學數學這麼簡單，也能考成這樣？
他想找個理由挽尊。我沒有去感受他的難過，只是簡單粗暴地歸結為，你沒有努力。
《看見孩子》的作者，很喜歡用感同身受的方法來解決育兒問題。如果我考試失敗了，我媽跟我說，你平時到底在幹嘛？
我會怎麼樣？
這事以前當然發生過。我有次考得一塌糊塗，我母親大失所望，說了一大堆老生常談的喪氣話。
我們對待小孩的方式，常常是復刻上一輩的樣子，雖然我不想承認。我母親他們這一代人，特別喜歡渲染自己的苦難，每當小時候我遇到了什麼問題，不管是問她要零花錢，還是任何煩惱，她都一個勁說自己的不容易，希望我能理解她的不容易，自動成為一個懂事聽話不花錢愛學習的小孩。
小時候特別討厭這一套，長大了發現，也能理解我媽的初衷，他們那一代成長的時候太苦了，以至於他們完全不理解，你都有吃有穿了，你在瞎痛苦啥啊？
當我兒子出現種種問題，在家制造衝突時，雖然我不會跟我媽一樣，跟他談上一個小時“你知道你媽過得有多累多辛苦嗎”？但潛意識裡，我也希望艾文能夠看見我很辛苦，轉身變成一個無需大人操心，我說啥他做啥的懂事小孩。
也就是說，我沒看見他，他內心真正的需要。
我只是希望，你快點懂事啊大哥！你媽真的要頂不順了，誰能一天到晚圍著你轉？
昨晚圍繞著石頭剪刀布，當我開始真正試圖接納他的情緒時，他有點不好意思地跟我說：為什麼妹總是有點至高無上？我比她大這麼多，應該她聽我的才對。
確實，生活中，我常常會要求艾文，你讓一下妹妹，她才四歲，你肯定比較懂事。
過了一會，艾文給妹說了對不起，本來一場軒然大波，就這麼在家化於無形。
讀書還是有用的。
看到這裡，想到有人說，好累，憑什麼老是讓我去理解孩子，誰來理解理解我？小孩哭就讓他哭好了，生氣就讓他生氣，把他們關房間裡，消停了再說。
書裡有句話很對，“養育時要尊重孩子本身和他們的需要，而不是關注我們自身和我們的需要。”
有點慚愧，我小時候經常哭一兩個小時不罷手，我父母絕不讓步。因為很多人都認同這一點，孩子一哭就妥協？那不是在慣小孩嗎？絕不可以，就讓他們知道哭沒用！
是的，小時候我哭的時候我父母沒理我，成長過程中碰到任何問題，我絕不會主動去找他們。
作者是這麼建議的，小孩哭了，你不能立刻妥協。需要做的，還是接納他們的情緒，我知道你很難過是不是？我知道你很想再玩，但是不行啊，要去睡覺了。
小孩當然會繼續哭，但是他知道你理解他的難過，能陪著一起不開心，就行了。
這好比一個人做了好幾天的專案策劃書或者寫了一個月的小說稿，今天被斃了，心情很難過。如果有人安慰，這點事不至於難過吧，馬上重做一個重寫一個不就好了？
我想我也會翻個白眼，大人都如此，何況小孩呢？
“對孩子們來說，他們所獨自面對的痛苦感受是這個世界上最可怕的東西。”
今天早上，我女兒起床說，不想上學。
她表現得很堅決，而且一天比一天堅決。週五了，看得出她很想讓我請假，名正言順待在家裡玩，看動畫片。
我當然不會幫她請假，因為今天我還想好好活一天。
但是我採用了書裡的一個方法，遊戲力。
當小孩不想洗澡，不想睡覺，不想上學，不想跟著你的安排走每一步，該咋辦？她覺得無聊，所以得有趣一點。
這點是我不如小陳的地方，小陳對付妹妹方法很多，我就單調多了。
所以今天早上我跟妹說，如果你快點去刷牙，我就跳個舞給你看。
老天啊，我四十年沒跳過舞。
果然我女兒很感興趣，立刻就去刷牙了。
不想上學，我說你真的不想嗎？可是今天英國小公主會來啊！
路上她一直問我小公主在哪？我們在每一輛雙層巴士，教堂塔尖上找，沒找到。到幼兒園的時候，妹說：可能小公主今天不想出門吧。
我告訴她：小公主每天必須出門，不然別人看不到她會很難過。
以前上學的時候，因為特別愛看書，別人經常叫我書呆子。
我都四十了，依然覺得，讀書真的很有用，一拖二沒有崩，全靠這本書了。
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