姐妹們有沒有感覺，這幾年校園霸凌的新聞越來越多了？
這不是錯覺。
我看過華中師範大學的一組調研，覆蓋全國6個省份、1萬多名中小學生，結果顯示：校園欺凌的發生率為32.4%。
換句話說，平均每3到4個孩子，就有一個可能遭遇霸凌。
這幾年霸凌的案子，也是一個比一個惡劣，看得人窩火。
不過前段時間，我看到湖南一個孩子反擊霸凌者的案子，還真是挺典型。
這孩子叫小江，當時14歲讀初二，因在春遊時與同班某女同學聊天，同級鄰班同學胡某認為他招惹其女朋友，要求小江買菸賠禮道歉，否則就打他。
之後小江給胡某買了一包香菸，但胡某嫌煙不好不要，產生毆打他的意圖。
再之後小江不止一次在廁所遭到踢打霸凌。
某次午飯後，胡某為首的幾個人，又逼迫小江去廁所，糾集了15個人要圍毆小江。
小江被打倒後，用身上的小摺疊刀自衛，最終造成霸凌者2人重傷，1人輕傷。
小江的案子法院最後判定他是正當防衛，不需要承擔責任。
這件事在網上熱度不小，很多人說他是戰神，膜拜他。
但是我看到的卻是霸凌的隱蔽性和普遍性。
因為跟某個女同學多說了幾句話，小江就遭到了這樣的對待。他沒有求助老師，也沒有求助父母。一個人買菸賠罪，默默忍受霸凌。
而全國這麼多學校裡，究竟藏著多少個小江呢？
不是人人都能像小江一樣反抗成功，得到公正的判決。
那這些被欺負的孩子，會面臨什麼呢？他們會不會向父母老師求助？他們怎樣度過漫長的校園生活？
前兩天，我就刷到大冰直播間，一個被霸凌的初二男孩來求助。
明明是他被同學打到鎖骨骨折，嚴重到需要動手術的程度。
結果對方不僅不道歉，還倒打一耙說他在賣慘、坑錢，還試圖帶動其他同學來孤立他。
男孩無助又委屈的問大冰：我該怎麼辦？
這樣的案例，還有很多很多。
最近我在讀陳瑜老師的《少年厭學》，書中12個孩子的訪談，好幾個都因霸凌而厭學、棄學。他們承受著打罵、孤立、造謠……卻鮮少有人願意，或敢於向父母求助。
從小學到大學，沒有孩子能完全免疫霸凌的威脅。我們無法根除所有惡意，但及時的回應和堅定的支援，能築起一道護城河，最大限度保護孩子。
關鍵在於：孩子被欺負後，是否願意向我們求助？
《少年厭學》中孩子們的親述，撕開了那些沉默背後的真相：
01
因為霸凌者的囂張
全書中我印象最深，也最心疼的，就是這個叫“娟”的女孩。
她被一群混社會的女生攔下，說她罵人，打了她四五十個耳光，過程還被拍下來發到了網上。
她不是沒想過求助，但一動這個念頭，就會想起那群人的警告：
“我勸你不要報警，也不要跟老師講。出事了，我們大不了就是被抓過去罰點錢，你自己想清楚。”
孩子對霸凌者有一種天然的畏懼。
這讓娟不敢開口，唯一能做的就是逃避。
這件事後，她一個多月沒去上學。
後來老師打電話得知情況，也只是安慰她說：“給你時間調整狀態。”
沒人告訴她：那群人會被處理嗎？她以後還能安心上學嗎？
結果復學不久，有天放學路上，她又被扇了三個耳光。
我們都以為孩子遇到困難會主動說，但事實是，孩子也會權衡利弊。
娟很清楚，總有些角落，父母和老師看不到。
自己反抗，可能會換來更猛烈的報復；
而老師的回應模糊，一句“給你時間調整”，無異於告訴孩子：“我們也幫不了你。”
不是孩子不想求助，而是她們知道：說了，也不過如此。
當施暴者無需承擔後果，沉默就成了最安全的選擇。
02
因為傾訴會讓煩惱加倍
很多人會說：哪怕有顧慮，孩子跟父母吐吐苦水也好呀？
網上有句話解釋得現實：“和父母傾訴煩惱，只會讓煩惱加倍。”
另一個被霸凌的女孩，“路過人間”就是這樣。
她有學習障礙，成績一直不好，因此被同學嘲笑、孤立、行為欺凌。
同學會搶走她的低分考卷，在全班傳閱；
還會往她的課桌裡塞飲料瓶、鼻涕紙，用雷射筆照她……
她向父母求助過，但只被當作孩子間的小打小鬧。
母親的建議是：“躲遠點，找老師反映。”
父親還反過來指責她：“為什麼他們就欺負你？你是不是該從自己身上找問題？”
雖然孩子被欺負時，大多數父母已經不會這麼說話了。
但不可否認的是，還有一部分人，在孩子有困難時，不想一起解決問題，反而把孩子當成那個問題去解決。
還有一些父母，他們第一反應是教孩子如何“反擊”
可是，當孩子滿心委屈地開口時，他真正需要的，不是方法，而是一個能接住他情緒的人。
“我和你站在一起”比“你要打回去”更重要。
我們要讓孩子知道：這世界上，有喜歡你的人，就有不喜歡你的人。
有人欺負你，不是因為你有什麼錯，而是他內心的陰暗和狹隘暴露了。
不管怎樣，爸爸媽媽始終都會站在你這邊，做你最堅實的靠山。我們總希望孩子堅強，卻忘了：真正的堅強，從來不是硬扛出來的，而是在理解和支援中慢慢建立起來的。
03
有些父母的介入
可能讓事情更糟
有的孩子不說，是因為得不到心理支撐；
有的孩子不說，是因為覺得求助父母也解決不了問題。
娟和“路過人間”這兩個女孩的經歷，也說明了這一點。
娟是單親家庭，和妹妹由父親帶大。
她不敢告訴父親實情，因為她覺得：以父親的暴脾氣，容易為了自己出頭，向施暴者動手，這樣只會家裡更糟。
而路過人間經歷過一次嚴重欺凌後，父母找到學校理論，結果以老師口頭警告幾句同學而告終。
但這之後，原本明面上的欺負，變成了更隱蔽的孤立和謠言。
同學開始躲著她，背後傳她“有病”，還說：“小心惹了她，她爸媽又來找你。”
一個沒敢說，一個說了卻更糟。
她們的選擇不同，但背後的判斷是一致的：
父母愛我，但也確實給不了我真正需要的幫助。
這不是孩子的脆弱，也不是父母的錯，而是我們都忽略了：
對抗霸凌，光有替孩子出頭的決心是不夠的。
它更需要父母冷靜判斷、理性應對，用理智代替衝動。
最起碼，孩子要從我們身上感受到一種“大人能搞定”的安全感。
這樣，孩子才敢開口，能開口。
04
孩子不說，我們還能做什麼？
當然，一個孩子被欺負時選擇沉默，還有很多理由。
可能他不善表達，可能他怕被同學說“告狀精”……
與其等孩子先開口，不如我們先“看見”和回應。
識別孩子是否被霸凌
通常情況下，一個孩子被霸凌時，身上會發出這些求救訊號：
l孩子身上出現不明傷痕，說是“不小心”，卻反覆發生；
l突然不願上學，找各種理由拖延或逃避；
l情緒起伏大，經常悶悶不樂、煩躁不安；
l抱怨同學關係，甚至流露“沒人喜歡我”的意思；
l衣物、文具頻繁損壞或丟失；
l出現失眠、噩夢、焦慮，甚至自傷行為；
l突然要很多零花錢，又說不清用途。
這些可能都是孩子在說：“我需要幫助，但還沒準備好說出來。”
教孩子如何面對惡意
正如沈奕斐教授所說：
“孩子遲早會離開父母，會跟不同的人打交道，所以我們的最終目標，是要教孩子處理和解決問題。”
就像咱們開頭提到的那個，找大冰求助的那個初二男孩。
雖然父親已經在跟校方交涉，但今後怎麼和同學相處，只能孩子自己來面對。
大冰給男孩的建議，就很實用，也很有啟發性：
“你可以先從關係比較好的幾個同學入手，見面也好，打電話也好，一塊吃個零食也好，告訴他們你的真實經歷，讓他們知道你不是那樣的人。”
被孤立不可怕，可怕的是一個人待著卻不知道怎麼走出去。
我們要讓孩子明白：面對惡意，既不需要委屈自己，也不一定以暴制暴。
當然，如果面對真正的暴力，適當的反擊也是必要的。
如果對方是一個人，“打回去”可以避免事態升級；
如果對方有武器或者人多，該跑就要跑，該退讓就要退讓。
這不是慫，而是一種生存智慧。
父母該出手時就出手
透過這些年觀察，我覺得有幾點，是父母替孩子出頭時，特別需要注意的：
1、保留證據很重要：
包括就診賬單、傷痕照片、錄音錄影、心理諮詢記錄等，這些都是後續維權的基礎；
2、與學校溝通要有分寸：
先和老師溝通，表達合作意願，同時明確態度：“我們不挑事，但也絕不縱容欺凌”；
3、依法依規推進處理：
在協商無果的情況下，可以要求對方賠償損失；若仍不配合，果斷報警，走行政處罰或民事訴訟程式；
4、留下書面記錄，防止反覆：
一旦報警，記得索要公安機關的回執或行政案底記錄，必要時還可請學校出具書面保證。
這些做法不是小題大做，而是讓孩子明白：
“你不是一個人，爸爸媽媽會用成年人的方式，為你爭取應有的尊重。”
作為父母，我們無法守護孩子一生，唯一能做的，是教會他們面對世界的勇氣與能力。
願我們的孩子，既能溫柔待人，也有鋒芒護身。
作者：小樹媽媽，本文轉載自公眾號小樹媽媽（ID：tree2050），最受爸媽歡迎的育兒類公眾號。這裡有一群懂教育、懂孩子、懂心理的寶爸寶媽，你所關心的育兒問題，這裡都有答案。
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