「為什麼父母這代人如此恐同」、「我見過了女兒的女朋友之後」、「出櫃小策略」……這是抖音賬號「泰迪媽媽-🌈母親」的影片標題。影片中，一位捲髮的老年女性皮膚白皙，面容和藹，語氣循循善誘，佩戴彩虹徽章或者圍巾，講解著出櫃技巧、同志父母的心路歷程、自己和女兒及女兒伴侶的相處心得。
2018年，是泰迪媽媽生命中的重要一年。這一年她53歲，唯一的女兒向她出櫃，承認自己是一名同性戀。
她的生活自此發生改變，退休後的重心從打麻將、看韓劇、給老公做飯，轉變為拍影片、參加性少數活動、學習心理學、為性少數群體做諮詢。2025年，她已經是一名擁有4萬粉絲的自媒體博主，一對一幫助過幾千名性少數孩子和同志父母。
她和女兒以及女兒的伴侶締結了新型親子關係，三個人一起看電影《好東西》，一起商量自媒體文案。她的女性意識開始覺醒，為了表達自己的感受和老公吵架到凌晨4點。她開始聽播客、看心理學書籍，不斷吸收知識。一生工作沒有價值感的她，在晚年找到了自己的事業。
以下是她的講述：
文｜姜濤 編輯｜陽少
轉載自：青年志Youthology（id：openyouthology001）
出櫃
我從小生活在貴陽郊區的廠礦大院，性別意識傳統。小時候我把頭髮捆到一起，都會被媽媽訓斥，因為身邊的女孩都是扎兩個小辮。大學畢業後，我進入醫院的辦公室工作，日常打扮是裙子、長頭髮、高跟鞋——哪怕磨得腳後跟起泡、流血，我覺得這樣的自己更受男性歡迎。
27歲時，我的女兒出生了。從她小時候開始，我就常常暢想，長大的她會長髮飄飄，給我找個帥氣的女婿回來。可她五歲時，便拒絕穿裙子、留長髮，枕頭下藏著不知從哪弄來的槍劍一類的玩具。趁我出差，她說服了毫不留心這些事的爸爸，剪了短髮。自此之後，無論我怎麼生氣、勸說，甚至強迫和威脅，她再也沒有留過長髮，更沒穿過裙子。
我和女兒幾乎無話不談，唯獨談到外型的問題時會吵架。很多人都說“你家女兒像個假小子”，對此我既困惑，又擔心。但當時心裡想著她的學習成績不錯，也是三好學生，也許再大一點兒，當她喜歡男孩的時候，就會懂得怎樣打扮自己了。
2018年國慶假期結束前，女兒猶豫著說，“我有個事跟你們講”，重複了幾次。我很著急，試探著問，“到底是什麼事啊？是不是談男朋友了？”她接下來的話，打碎了我一直以來的幻想：我不可能談男朋友的，我是同性戀。
我的第一反應是不相信，女兒怎麼可能是同性戀？
此前的53年人生裡，我對同性戀印象最深的，是新聞裡片面化報道因同性性行為感染艾滋病的場面——患者渾身長滿膿瘡，奄奄一息。那些照片讓我覺得驚悚，心裡想，怎麼會有人為了尋求刺激去學同性戀，而且不怕得病。
在得到女兒的反覆確認後，我聯想起她從小到大的表現，感到絕望，哭個不停。邊哭邊質問她：“為什麼你是同性戀？你都沒和男孩談過戀愛，你怎麼確定是？你是不是出國讀書學壞了？”
我希望改變她，要求她和男生相親。她口頭答應，並以此為條件，留下性少數群體的科普資料，希望我學習。女兒離開家後，我每天都給她打電話，詢問她下班去哪，要求她回出租屋，怕她去搞同性戀。
過了幾天，我直接飛到了女兒工作的城市，一見面便開始跟女兒強調“男歡女愛”、“中國幾千年的傳統”。她知道，我根本沒看資料。
臨走前，我和她一起去吃泰國菜，餐廳在23樓，我跟女兒下了最後通牒：你改不改？不改我就從這裡跳下去，並要求她一起跳。女兒有些緊張，隨後堅決地說，“要跳你自己跳，你已經有了老公和孩子，有了自己的幸福，我還什麼都沒有，我可不跳。”
我當然沒有跳樓，像喪家狗一樣回到了家裡。第二天上班，我無心工作。威脅女兒跳樓，是我逼她改變性向最後的方法，她也不怕，我不知道該怎麼辦了。無奈之際，我想起了女兒給的資料，我把辦公室的門窗都關好，開始仔細看。當看到“同性戀是天生的，佔整個人類5%左右的比例”時，我突然感覺找到了一條路。
而當讀到“如果父母不接受，孩子會非常痛苦甚至抑鬱，一些孩子會選擇自殺”時，我哭了，眼淚滴到手機螢幕上。那天下午，我從2點看到6點，整整看了4個小時。看完後，我給女兒發去訊息，“是媽媽錯了，是媽媽之前不學習，媽媽再也不逼你了”。女兒發給我好多個“抱抱”的表情。
57歲開始做性少數博主
女兒出櫃後的一年多，我表面上是接受了，但內心其實是失落的。我曾經認為，自己人生最大的價值就是把女兒培養出來，但她現在不會結婚，也不一定生孩子，我不知道自己的人生還有什麼盼頭。
那段時間，我瘋狂地看各種資料，瞭解性少數群體的現狀，還看了很多名人對此的演講。我很需要和相似的人交流，傾訴自己的感受。2019年9月，女兒介紹我加入了公益組織的家長群，群裡有幾百個和我一樣的同志家長。
年底，我參加了他們舉辦的「彩虹家長培訓班」。在培訓中，老師會講授性少數知識、心理學知識，還會帶我們排短劇、演小劇場。我和這些同志父母相處，聽她們表達孩子出櫃後的感受，看著大家充滿活力地表演，覺得自己不再孤獨，世界被一下子打開了。
參加「彩虹家長培訓班」
在公益組織的鼓勵下，我成為了一名家長志願者。最開始是在家長群分享自己的故事，第一次分享時，我很緊張，家長群四五百人，看著我一個人說話。分享結束，家長們反饋很好，都說我給了她們很多力量和治癒。有一段我最早的故事錄音，很多家長都收藏了它，還被經常發給新入群的家長。
這種感覺我從來沒有體會過，原來自己是一個對別人有價值的人。
我想繼續做下去，開始在貴陽做線下活動，也接聽求助熱線。來求助的，九成都是年輕的性少數者，少部分是他們的父母。有的孩子諮詢出櫃技巧，有的孩子訴說和父母之間的矛盾。父母們則深陷“被出櫃”的震驚、絕望和無措中，渴望同輩“過來人”的經驗。
做了家長志願者兩年半後，我們發現，做活動、接熱線的效率太低了。我平時就刷抖音，想著可以透過拍短影片，分享出櫃過程中父母心理和情緒的變化，幫助孩子應對。也可以透過展現自己的故事，讓社會和更多的同志家長看到，同性戀家庭跟異性戀家庭沒有差別，也可以過得很好。
2022年6月，我開始準備。我先諮詢了做短影片博主的同性戀孩子，瞭解了“開頭黃金3秒”、“結尾要有核心總結”、“一條影片不超過3分鐘”等原則。還花200多塊買了剪輯課，學習用手機軟體剪影片、配字幕、插關鍵幀、做封面。
第一道難關是寫文案。我先把想法手寫在本子上，再反覆讀，刪改不滿意的部分。改了幾版後，我會發給女兒，她會提很多意見：說教太嚴重、故事性不強、條理不清晰，我再修改。一篇稿子一般要改二十多遍，我們才滿意。最多的一次，我改了62次。
影片文案手稿
第二道考驗是拍攝。最開始，我反覆地背文案，但始終無法流暢地錄一整段話，我幾乎要放棄。在老公的幫助下，我下載了提詞器軟體，但表情控制、閱讀流暢度、面部光線都把握不好。我去抖音直播間觀察，研究打光，琢磨主播的表情，最後選了廚房作拍攝地，只在光線最好的上午拍攝。
要拍影片的日子，我會在9點開拍，一直拍到12點。有時候老公睡懶覺，出來時，我會讓他儘快洗漱，然後去書房待著，避免發出聲音。同一條文案，我會錄六七遍，錄完很疲憊，沒有力氣做飯。雞蛋白菜炒麵是我們現在最常吃的午飯，通常由我老公下廚。
剪影片最令我緊張。因為擔心平臺的敏感詞審查，我要確保字幕的“正確”——同性戀要寫成“通訊錄”，出櫃要寫成“出木巨”，每次都要檢查幾遍。因為不熟悉操作，我有時會誤刪素材，導致剪好的影片丟失，一切都要重新再來。
女兒和老公都不看好我拍短影片。女兒覺得我辛苦，讓我去打麻將，我不聽。如果她下班後沒給影片提修改建議，我就會打電話催她。老公覺得生活被影響了，對我說“你花這麼多時間，搞這些東西有什麼意思？退休就該輕輕鬆鬆的，一天天搞這些好煩哦”。我也不理他。
2022年7月11日，第一條影片發出來了，主題是「告訴父母不結婚是個好的鋪墊嗎？」隨後，我拍了一系列“出櫃”主題的影片，希望讓年輕人透過看我的影片，瞭解父母心理，一步一步向父母出櫃。
在家裡的廚房拍影片
影片發出後，最開始只有幾十個點贊，後來上到一百多，播放量也能到一兩千。雖然不算多，但只要播放量在增長，我就很開心，想繼續拍下去。我幾乎把所有時間都投入到拍影片上——花兩天確定文案，第三天拍影片，用所有碎片時間剪影片，有時候睡前還在剪。影片的產出頻率，也從兩週一條加快到了一週一條。
兩個月後，我的第八條影片就成為爆款，主題是「出櫃後父母逼你改，怎麼辦？」接近一萬點贊，1000多條評論，彙集了很多同性戀孩子和父母的留言。數百條私信湧入後臺，向我求助。我註冊了一個新的微訊號，專門用來給自媒體渠道來的人做諮詢，到現在已經加了1000多人。
小石和兩個女兒
2021年，女兒告訴我交往了女友“陳姐”。我為她開心，但心裡感受複雜——女兒和我很親密，我們每晚都會打影片電話，陳姐的出現會影響我們母女的感情嗎？我也擔心和女兒打電話，會影響她們的相處。
2022年10月，在女兒租住的房子裡，我第一次見陳姐。她留著長髮，非常細緻，愛整潔，和女兒相比更像“傳統女性”。家裡的物品都由陳姐歸置，我有東西找不到，問女兒，女兒都要問她。我有點不習慣，在我原來的觀念裡，女兒的家就是我們的家，但現在陳姐好像是家裡的主人。
我和她們出去露營，陳姐堅持帶兩人養的貓出門，那天風很大，我覺得在路上照顧麻煩，不太贊同，有些不高興。因為女兒忙，陳姐幫我對接自媒體的合作，有一次，我沒有及時同步對廣告的看法，拒絕了合作，陳姐為此花費不少時間，覺得很委屈。
遇到這些情況，我都會向女兒求助，女兒會在中間調和關係，幫助我們溝通。我也透過看心理學的影片、讀書、上公益組織舉辦的課程，認識到父母要保持和孩子的邊界感，學會尊重孩子。
再去女兒家，我時刻告訴自己，我是客人。之前我會給女兒收拾屋子，現在未經允許，我不會再隨便動兩人的東西。遇到不理解的事，我也會尊重她們的習慣，不多說話。
我和陳姐也漸漸親近。一開始和女兒視訊通話的時候，陳姐躲在鏡頭外，不說話。一次我們通話時，女兒接陳姐下班，她一上車便吐槽，說自己在公司受委屈了，說著說著就哭了。我立馬給到情感支援——真不像話，敢欺負我們家姑娘。你明天去找老闆，一定要把這口氣出了，不能讓他這麼囂張。
後來，陳姐也習慣了每天和女兒一起，跟我打電話，兩個女孩甚至搶著和我說話。一年多前她和家裡出櫃，沒有得到父母的接納，她第一時間和我傾訴。遇到矛盾，我們三人也會在打電話時，把彼此的感受講清楚，如果忽略了陳姐的感受，我會和她認真地道歉。
陳姐關心我的方式是“買買買”。這幾年我和老公的衣服都是她買的，便宜又好看，我肩膀窄、肚子大，她會避開我的身材缺點，買的衣服非常合身。我接求助電話，有時候一講就是2小時，嗓子都啞了，她就經常給我買養生茶。
和同志父母去遊玩
女兒也創造各種機會，讓我進入年輕人的世界。每次去她們家，女兒都會帶我吃大城市才有的小吃，帶我逛山姆超市。我們還一起看電影《好東西》，討論裡面的女性關係和突破性的男性形象。在她們的影響下，我還開始聽播客，最近在聽一期講《思考快與慢》的節目。
我和老公早已向所有的社會關係出櫃，對外都叫陳姐“二女兒”，她則叫我“小石”。現在我們三個人的感情，既是媽媽和女兒，又像姐妹，最近又像是工作夥伴。我們三人有個群，叫「百萬大V後援會」，我每次寫完文案、剪好影片，都會發在群裡，和兩個女兒討論。
記得有一次，女兒在朋友圈分享了村上春樹的短文《愛如半夜汽笛》，我很好奇，問女兒這是什麼意思。女兒說，這是她對陳姐愛的表達。
說實話，我最開始並不能完全理解她們的愛情。雖然接受了女兒是同性戀，但會把她們想象成閨蜜之間的情感。那次我讀著短文，感受著兩人之間的愛——在一個人孤獨的時候，這份愛就像深夜的汽笛聲般存在，那麼重要。
我這才理解，她們之間的愛和異性戀沒有差別，一樣轟轟烈烈，可以愛得死去活來。現在我甚至和女兒們一起，看起了女同題材的網劇，還看得津津有味。
有次逛商場，我去洗手間，出來的時候看到她們在接吻，我故意大喊：你倆在幹啥呢！和她們在一起的日子，總是那麼歡樂，讓我都忘了，人世間還有性取向這回事。
是泰迪媽媽，也是我自己
在做家長志願者和自媒體之前，我對自己的人生感到很失落。我是家裡所有孩子中學習最好、工作最好的一個，也被很多人說過有能力。但為了穩定，我選擇了一份“高性價比”的工作——事業單位，坐辦公室，30年的工作加起來可能也就不到兩年的工作量。然後結婚生育，過起了以家庭為重心的生活。
改變是從參加「家長協力營」開始的。培訓中有很多活動，我擅長表達、喜歡唱歌跳舞的特點得到了展現。公益組織會給每個家長錄影片，講自己的故事，面對鏡頭，我也毫不畏懼，講得很流暢。一些時候，我甚至想起了小時候想做主持人的夢想。
做自媒體的兩年多，我放棄了很多休息時間。剛退休時，我報了老年大學的唱歌和跳舞班，每週在小區裡組織兩三次麻將局。但現在，老年大學的學費打了水漂，我一個月都打不了一次麻將。我之前愛看韓劇，上班的時候都在看，現在我已經6年沒看過任何劇了。
我幾乎把所有精力投入到“性少數”事業裡。每天早上起來，我先刷手機，回覆孩子和家長的微信留言，和她們約打電話的時間，基本上每天都有。有時候回覆完，一上午就過去了。我每週會留出幾天上午，專門拍影片。
中午簡單吃完飯，睡一小會兒午覺，我就會起來，要麼接諮詢，要麼繼續寫文案、剪影片。對父母的諮詢多數約在白天，對孩子的集中在晚上和週末，因為她們要上班。一天晚上，我連續接了兩個諮詢，從晚上10點開始，一直聊到12點半。我每天都會接一兩個諮詢。
父母在孩子出櫃後，會有幾個必經情緒，包括震驚、悲傷、憤怒、孤獨、無助、自責，在這個時候，和我們這樣相似的父母聊，是非常有幫助的。我會耐心地講解性少數的知識，講孩子的性別認同過程。遇到不斷指責孩子自私、狠心的父母，我也會直接和她們吼——同性戀不是孩子的錯。
和孩子聊的時候，我被問到最多的一句話就是“怎麼辦”。很多孩子第一次打電話都會哭，覺得人生沒有希望了。我在電話前半段就是陪伴他們，給予共情。當他們把情緒釋放出來，我再分析父母的心理，瞭解他們的家庭情況，我們一起制定和父母的相處方法或者出櫃步驟。
一天晚上11點半，一個之前聊過幾次的男孩突然發訊息，問我能不能接電話。電話接通後，他慌張地告訴我，在告訴媽媽自己是同性戀後，媽媽說他是鬼，躲到了家裡的櫃子裡。我當時有點緊張，努力鎮定住告訴他，“如果媽媽出現身體問題了，就把她送到醫院。如果沒有，她哭也好、鬧也好，你就陪在她身邊，等她發洩完情緒。”
隨著接到越來越多的求助，我愈發感受到自身的侷限性。我想在助人的路上繼續往前走，就需要學習，看到更大的世界。
從彩虹家長培訓班開始，我就會一直學習有關原生家庭、心理學、親子關係的知識，書架上多了《非暴力溝通》《被討厭的勇氣》《殺死一隻知更鳥》《肯定性諮詢法》這樣的書。我還看了很多這些主題的短影片，現在推薦流裡都是講親子關係的內容。遇到講得好的影片，我會放到收藏夾裡，平時多看幾次。
書架上的一部分書
學習的動力來源於實踐中的需要。我要幫助孩子和父母解決關係問題，這些問題不僅來自性取向，也來源於父母和孩子的心理——孩子為什麼不敢反抗父母？父母的愛為什麼會捆綁孩子？孩子如何脫離父母獲得力量？父母為什麼會產生那些情緒？我要搞清楚這些，講給孩子和父母聽，他們才會更好地相處。
現在諮詢最多的孩子，已經和我打過20多次電話了。他們不僅和我聊與父母的關係，還分享自己的工作、生活、感情。無論是在諮詢中，還是在影片的評論區，我都能看到很多正反饋——“偉大的媽媽”，“我也想有這樣的媽媽”。這些鼓勵讓我覺得，自己可以為這個世界繼續做一些事情。
在這個過程中，我也逐漸找到了自我。以前我是一個隨波逐流的人，大眾認為對的，我就認為是對的，女兒是同性戀顛覆了這個觀念。我也不再迷信權威，一個知名心理學家的觀點，因為和我在實踐中看到的不同，我也會質疑他。
參加「彩虹家長培訓班」
在讀了上野千鶴子寫的《厭女》後，我意識到自己和媽媽存在“控制與反控制”的模式。結婚前，我一直為滿足媽媽的期待而活，又因為媽媽不認可我，無法和她親近。
結婚後，我則以老公的情緒為核心，他不開心了，我就會懷疑，是不是自己做錯什麼了。而我的需求和感受似乎沒人留意。以前和老公聊天，他聊感興趣的話題，我會耐心傾聽。但當我聊起自己的愛好時，他卻走開了。我很失落，不高興。
以前的我會默默忍受，但現在我成長了，也要求他一樣地滿足我的需求：“你可以聽我的分享，對不對。我也需要傾聽的，你為什麼不聽呢？”
再比如做飯，以前我們倆都不願意做飯時，都是我去做飯，哪怕我很累、很不情願，那為什麼他不去做呢？生活中有很多這樣的例子，我就會把心裡的想法都表達出來。
他最開始會說：“你怎麼變成這樣了？怎麼要求這麼高了？這麼點小事就覺得不得了了？”我說，不管是大是小，難道我的感受就不重要了嗎？我就會跟他吵起來。我必須把這些東西全部說給他聽，都表達出來。有時候我們會吵到凌晨四點，有時候還和兩個女兒直播吵架，讓她們評評理。
當人們沒法好好溝通的時候，吵架其實也是一種溝通。所以，我很鼓勵孩子跟父母吵架，不要那麼害怕。吵了幾次以後，老公逐漸明白了，長久以來感受的壓抑，給我帶來了怎樣的傷害和不滿足。他也開始反思自己的行為，現在很多家務活都是他在幹。
從對女兒是同性戀的沮喪，到和性少數孩子玩到一塊，再到找到自我的價值，我其實是走通了這條，原來大家都覺得走不通的路，我想把這些展示給大家。人就是這樣的，哪條路走通了，大家才會跟著走。如果誰都不敢走，路也永遠走不通。
內容已獲青年志Youthology獨家授權，如需轉載請聯絡原作者。
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