作者｜凌想
來源｜凌想親子心理（ID: lingxiang127）
我接觸到一些抑鬱的青少年，他們的父母對一件事百思不得其解：
這孩子平時也還好啊，挺懂事的，也知道學習，從小到大，我們沒打過他沒罵過他，有什麼需求我們基本都會滿足，怎麼就抑鬱了呢？怎麼就不想上學了呢？
在家長看來，抑鬱都是因為打罵貶損這種粗暴養育造成的。
這個成因確實很普遍。
但家長們不知道的是，也許他們在無意間製造了一種看不見摸不著的家庭氛圍，在其中生活久了，也會影響到孩子的性格、人格，讓孩子變脆。
這就是父母的高期待。
所謂高期待，並不一定是給孩子樹立很高的目標，高標準嚴要求——這種是顯性的。
還有一種隱性的高期待，也許父母自己也沒察覺，滲透在平時溫和的話語行動中，被敏感的孩子捕捉到了。
比如學習。
父母高期待體現最普遍的地方，就是孩子的學習。
有的家長，因為自己靠努力學習獲得了成功，所以特別希望孩子複製自己的成功路徑，最好還能青出於藍。
還有的家長，因為吃了不好好學習的虧，所以特別希望孩子不要重複自己的彎路。
這兩類家長雖然初心不同，但有一個共同點：一涉及到學習的事，就容易焦慮，對學習盯得特別緊。
往往從一年級開始，晚上、週末、寒暑假，孩子的空閒時間被各種興趣班、輔導班佔據了一大半。
家長天天晚上陪讀講題訂正作業，不然不放心。
家長的心情也會隨著成績起起落落：名次提高了，很欣慰，暗暗地把期待值又提高一些；名次降低了，就憂心忡忡，想著要不再給孩子報個什麼班，哪科不行補哪科。
當家長對孩子的學習過於上心，孩子也就內化了父母的價值觀，把父母的期待內化為自己的期待，把學習成績當作衡量自己價值的唯一標準，把學習好當成維持自尊的精神支柱。
成績好，意味著自己就是好的，優秀的，值得被愛的。
成績不好，意味著自己什麼都不是，一無是處，是個沒用的廢物。
這樣的孩子，往往自己知道用功，也想好好學習，但往往學習方法是死用功的那種。
而且經過多年的緊繃學習，到了初中或者高中，就已經學疲了，沒什麼後勁了。
小學還好，到了中學，學習難度、強度都成倍增加，孩子就容易跟不上。
一開始，孩子還會使勁追趕，但當他發現，自己已經很努力了，卻收效甚微，內心就會很崩潰，會有非常多的自責，認為自己太差勁，太笨了。
這時候，單一價值觀的弊端就顯現出來了。
學習好壞直接對應著自己這個人的好壞，學習成績差了，說明自己太差勁，太笨了。
還沒等父母說什麼，自己就已經自責得不行，學習變成了一件痛苦的事。
父母看到孩子壓力太大，也會安慰孩子：學好學壞沒關係，別有太大壓力。
但孩子只是頭腦上接收到了父母的安慰，長時間形成的價值觀，沒辦法在短期內扭轉過來。
他沒辦法原諒自己。
他會因為自己學習不夠好自責，會因為擺脫不了這種狀態而更加自責——也許表面上看上去還好，但內心已經潰不成軍。
所以，當父母把孩子的學習看得過重，當學習在孩子的生活中佔據了幾乎全部空間，很可能就會把高期待、高壓力傳遞給孩子。
孩子的自尊全靠成績支撐著，就會比較脆，順利的時候還好，一旦遇到些挫折，就容易崩了。
父母的高期待還體現為，對孩子的愛是有條件的。
有一類孩子，往往是別人家的孩子，從小被誇著長大，比較乖、懂事、學習也不錯，很讓父母省心。
父母經常帶著欣慰和掩飾不住的驕傲，當著外人誇孩子，對他寄予厚望。
父母以為這是鼓勵，是對孩子的認可。但其實，父母的誇獎裡是帶有評判的，孩子會感受到其中隱含的前提條件。
這樣的誇獎越多，孩子心裡越有隱隱的不確定：我表現得好，你們才會這麼誇獎我、認可我。如果我的表現不夠好，如果我不夠優秀，你們還會這麼愛我嗎？
這個不確定慢慢變成了對“墮落”“糟糕”的恐懼。
因為在孩子看來，父母的愛是有條件的。如果自己不夠好，就意味著失去父母的愛，意味著被父母否定，讓父母擔心，那自己就什麼也不是。
孩子不敢去驗證到底是不是這樣，只能努力上進，來證明自己是值得被愛的，證明自己是很好的。
但“證明”本身，就說明自己的心虛。
這個“好”不是實心的。
這樣的孩子，即便外在看起來很優秀，內心也是很虛的。
他發自內心地不覺得自己好，經常有“冒名頂替綜合徵”——你們看到的都是假象，都是偶然的運氣，如果你們瞭解真正的我，就知道我是多麼糟糕的一個人了。
這樣的孩子，
他的心中有很多委屈、憤怒、無力、自責。
他會習慣性內耗，做什麼事都需要克服很大的情緒阻力。
他會力求完美，總要做到完美才放過自己。
他不敢全然放鬆，放鬆就意味著墮落，墮落就意味著墜入無底深淵，無人回應。
長年累月，在他的心裡，父母的期待已經不是某個具體的標準，而變成了一種心理氛圍，一種理所當然的自我要求。
終於有一天，就不想努力了，太累了，躺平了，擺爛了，愛咋地咋地吧，無所謂了。
於是就成了他人眼中的抑鬱。
還有一種高期待，更為隱形，是家長在比較中表達出來的。
比如家長無意中殺雞給猴看。
這種情況在二胎家庭中比較多。
你會發現，家裡有兩個孩子，經常一個乖巧懂事學習好，另一個調皮搗蛋惹人煩。
父母也是普通人，難免偏心，喜歡乖巧的那個，對他寄予厚望，對搗蛋的那個怎麼看怎麼不順眼，吼罵是經常的，急眼了也會動手打。
當家長這樣做的時候，哪怕不是有意的殺雞給猴看，但在那個乖巧敏感孩子的心中，已經把自己當成了那個“猴”。
他會意識到：因為自己表現好，所以父母才對自己和顏悅色、偏愛有加，如果自己也像手足那樣糟糕，就會得到和他一樣的下場，父母也會那樣對待自己。
所以，自己現在得到的寵愛是有條件的，是隨時可以撤走的。
這種隱隱的擔心和恐懼會一直伴隨著他。
發現一個共同點了嗎？
沒打沒罵還抑鬱，這樣的孩子往往比較敏感，自我價值感不夠高，容易陷入自我攻擊。
他們很容易察覺到父母的期待和需求，哪怕父母沒有明說，他們也知道父母想要的是什麼，排斥的是什麼。
哪怕父母只表達了3分期待，他們會自動增加到7分8分。
他們會努力去滿足父母的期待——父母自然會感覺很省心。
但其實，這類孩子需要父母更多的關注，看到他們的委屈和壓抑——為了滿足父母的期待，他們不敢展現出真實的自己。
父母的期待過高，給出的就是有條件的愛——這會讓孩子生怕被嫌棄。
所以，孩子的抑鬱、躺平、擺爛，也許只是孩子不願意再滿足父母的高期待，不願意再配合父母扮演一個好孩子。
孩子的抑鬱也許在說：如果我不夠好，如果我什麼也不做，你們還愛我嗎？
也許，只有孩子感受到父母真的愛著他這個人，感受到父母的接納和認可，他才會感到真正的安全和踏實，才有足夠的勇氣做真實的自己。
是不是正在想：
如何做讓孩子感受到愛、感受到接納和認可的父母？
其實是有很多方法的。
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凌想，橙子媽媽，國家二級心理諮詢師，專注兒童和青少年心理，著有《好媽媽都懂的心理學》。微信公眾號：凌想親子心理（ID: lingxiang127）
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