來源 | 武志紅；ID：wzhxlx
作者 | 黎響 編輯 | 飛魚 責編 | 陳輕輕
在最近的諮詢中，我發現很多時候父母會過度焦慮。
人們常會認為焦慮是被觸發的，但似乎對於這些父母來說：
他們在不必要的時候也會主動焦慮，好像是這種焦慮有吸引力一樣。
這個觀察來自於一個母親的來信：
她與丈夫分居兩地，一個人承擔起育兒的工作，最近發現孩子的注意力不集中，字寫得也不行；
她內心升起強烈內疚感，覺得這是她自己影響的。
即使學校老師跟她多次強調她已經把孩子帶得挺好的，但這種焦慮、自責的感覺沒有消失。
這讓我陷入了思考：
為什麼父母這麼願意將孩子的問題，攬到自己身上，導致自己長期處於焦慮和自我攻擊的狀態呢？
當父母們在焦慮的時候，他們在焦慮什麼？
越來越多的“做題式”育兒
我們的文化裡盛產做題家，在同樣的價值觀下，也容易出現「做題家式的父母」，以及「做題式育兒」。
“做題”的特點是什麼呢？
最顯著的特徵是：每道題目都有一個正確答案——
選擇題有最優解，大題有踩分點，應用題甚至會要求解題過程也要工整寫出來。
很多家長的育兒邏輯，就像做題一樣。
首先，一些父母認為教育孩子，是有一個最優解的。
琳琅滿目的育兒書籍，寫著「家長必修」，書中提供了清晰的操作步驟；
有的家長會一字一句地學，並帶著決心，勢必要在家裡執行起來。
朋友阿思就是這樣，關於如何選兒童睡前讀物，她學了一整套流程和標準。
“給孩子講故事，不能只看書本繪畫風格，還要看故事能不能促進孩子思辨、認知發展。” “而且更重要的是，父母不能夠只是把書本讀一遍就算了結，還要研究書本可以引發的思考。”
這要求父母在講繪本之前做作業，提前給孩子準備好提問和回答。
當她真這麼做時，家裡很快就雞犬不寧。
首先是購置那所謂能夠觸發孩子思辨的故事，就要一套套外國引進版本，價格不便宜；
其次是她要求愛人也參與進來。
其實兩夫妻一起跟孩子讀故事是沒有太大問題的；
但是她愛人只願意讀一下書，不寧願做各種的父母作業；
所以他怎麼做，都不能讓阿思滿意。
所以有一天晚上，她忍不了跟丈夫吵起來，最後不歡而散——
阿思決定自己負責起孩子的繪本閱讀工作。
但是這樣怨氣就逐漸堆積，她感到沒有被支援，覺得愛人並不在乎孩子的成長。
被「正確答案」困住的父母們
讀繪本原本是一個親子的娛樂時間，家長只要會認字、願意陪孩子，就能做好。
但如果我們偏要將它看做是一道題目，那麼就需要有最優的答案。
阿思找到的答案：精挑細選書本，做研究，還要想辦法挑起孩子的思考——
因為“高知父母都該這麼做”。
但如果只有一個正確答案，就意味著人很多時候會“做不好”，有的人需要特別努力才能“做好”。
做得到，是高知家長；
做不到，就成了低劣家長。
她也是用這個標準衡量自己、審視愛人的。
阿思的丈夫，本來也挺樂意給孩子讀故事的；
但當引入了“做題”的視角時，他就開始焦慮了，覺得自己光是讀書還不夠，還要查閱資料，還要提問題……
他會覺得自己過去的行為是不對的，這大大挫敗了他的積極性。
另一方面，當阿思與愛人沒有辦法按照標準答案去給孩子讀故事書時，他們就面臨著“丟分”的風險——
浪費了孩子被啟發，變得聰明的時機。
阿思深陷了做題家的詛咒：
一旦知道這個事情有正確答案，那就意味著我是可以做的更好的，一旦沒有做到，就是我的責任。
所以阿思自從開始學習育兒之後，就變得非常焦慮，每天很緊繃。
父母真正擔憂的
不是孩子，而是自己
那麼阿思的孩子有什麼感受呢？
平時她還能輪流聽爸爸和媽媽講講故事，現在只有媽媽給講故事；
雖然講的更加繪聲繪色了，但故事的結束了，孩子總是要被問：
這個故事聽完了有什麼想法？ 對於主人公的行為有什麼批判？ 如果是你，怎麼樣才能做好……
孩子的直觀感受就是，媽媽成了學校裡的老師。
於是孩子開始害怕每晚的繪本時間，對學習也變得反感。
阿思不明白，自己認真對待家庭教育了，為什麼反而變得更糟？
這個問題呼應了這幾年被熱議的另一個議題——
為什麼以前的孩子，教育並不好，但沒有那麼多心理問題？
這是因為「做題式父母」將很多親子之間的日常互動，當成了必須要做好的任務；
把只要言之有理即可的“開放題”，看成了必須精準判斷的“單選題”。
由於必須要選擇，所以就會有選錯的風險。
父母有了做題的心態，就會有“我會選錯”、“我不會做“的擔心，這份焦慮不可避免地彌散到孩子身上。
一位精神科醫生分享過他遇到的個案：
一位孩子進入診室不說話，父母著急地替他說“問題”——覺得他不會交朋友。
醫生問孩子：你想要交更多的朋友嗎？
孩子搖搖頭。
家長更著急說：這可怎麼行，長大了融入不了！
醫生你可以幫幫我們，有什麼方法讓孩子能夠多交友呢？
醫生還是問孩子：你覺得是什麼原因來這裡的呢？
孩子最後還是開口說：我也不知道，是我爸媽讓我來的……
細看這些焦慮，你會發現問題根源並不是孩子“學習不上心”、“社交跟不上”等具體問題；
而是父母沒有拿「滿分」的焦慮——
“我”沒有更好地促進孩子的學習能力； “我”沒有鍛鍊好孩子的情商和交友能力……
太執著於“我”有沒有成為好父母，就會忽略真實的自己，更看不見真實的孩子——
在這個層面上，做題家父母的本質焦慮是：和自己斷聯，也和孩子斷聯。
這就是為什麼現在很多精神科醫生、心理諮詢師都在談：
生病的是父母，看醫生吃藥的卻是孩子。
你對孩子的教育裡
有沒有自己的恐懼？
對於大部分父母來說，要確認是否把自己的焦慮/恐懼投射給了孩子，是件不容易的事。
但這個問題如果不理清，就會把個人議題和親子議題糾纏在一起。
最後，無論是家長還是孩子，都會痛苦。
那麼，這類問題可以怎麼識別呢？
家庭諮詢是一個常用的方法：
有一個專業的第三者視角，ta能夠幫助家長和孩子去辨識，哪些焦慮是因為現實事件引發的，值得重視；
而哪些焦慮似乎是來自於家庭成員的個人議題，是他們應對想象中的災難的防禦手段。
我聽過一個直播連麥，一位父親B請教老師，孩子厭學問題要怎麼解決。
他們聊著聊著就研究起B的早年經歷。
B是一位國企的高層領導，早年他考了3次高考才考上大學。
在成長的過程中，他的父母和村裡的人一直勸他不要繼續考了，考上了沒錢讀，還是得繼續下田。
所以他一直揹著這種恐懼一步一步廝殺至今。
雖然他早已不用擔心物質生活，但他說常會夢到返貧，回到老家的破房子，看到那個一無所有的自己。
他很有風險意識，特別擅長規劃和控制；
因為控制細節能夠讓他避免犯錯，最大程度維持自己得之不易的成功。
這種風險意識也融進了他對兒子的教育當中：
每當孩子做作業沒有按照要求，哪怕是最小的細節，他都會視作無比重要的錯誤。
在對話中，孩子聊到了一段記憶：
小學有段時間寫作業要從鉛筆換成圓珠筆，他還沒習慣，所以把卷面塗改得亂七八糟。
這對孩子來說，本該是一件小事，我們每個人不也是亂塗亂畫過來的嗎？
可是父親看到就怒不可遏，覺得卷面不乾淨，就代表著孩子不在乎學習。
他撕毀了卷子，讓孩子一片片拼回來，逐字逐句謄寫在新的紙上，重新做一遍。
從此孩子就害怕做數學卷子，也不敢寫錯一個算式，導致做題目特別慢，經常完不成作業，最終厭學。
聽到這裡，其實孩子厭學的答案已經呼之欲出了：
父親的焦慮起到了重要的作用。
這位父親是被恐懼和焦慮驅動才獲得今天的地位，“不能失敗”這幾個字，像一道緊箍咒一樣，緊緊地扼住他。
所以，他同樣也不允許孩子失敗，哪怕是一些小小的苗頭，也會反應過激地摁掉。
對於這位父親的情況，諮詢師作為一個第三者視角，幫助他看到自己的經歷、認知中固執的部分：
如果這份高要求只是對自己，倒也還好；
但如果直接讓孩子接受他的生存策略，就會嚴重挫敗孩子的學習意願。
而這個故事，能給到大多數父母的一種自檢思路是：
當我們太過擔憂孩子的某一些情況時，可以反過來想想，自己小時候是不是也有與孩子類似的經歷？
而這些經歷裡，可能就預示著親子關係問題的源頭。
寫在最後
有一句話特別好：你和孩子的關係，折射了你和自己的關係。
對於很多人來說，育兒從來不只是養育孩子這一個層面；
更是透過養育孩子，觀照自我，這是一個不容易的過程。
因為許多父母在孩子出生後，被深深療愈的同時；
也會被勾起童年時期的創傷，心中不可避免地泛起各種波瀾。
如果父母能夠意識到哪些是孩子自身的，哪些是來自於自己、甚至是上一輩的傷痛和匱乏，就已經大有不同。
讓上一輩的傷痛歸還上一輩，釋放自己； 讓自己的歸自己，去面對去成長； 讓孩子的歸孩子，去支援去託舉；
那麼，很多的育兒技巧，於你而言只是工具，而不是定你生死的考題。
在工具面前，你是主人，你不是被審判的物件。
作者：黎響，資深心理作者，英屬哥倫比亞大學碩士，擅長人際關係、家庭系統、職場等議題，個人公眾號：黎響David。本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。本文經授權轉載自微信公眾號：武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理諮詢中心。
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