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最近在聽朋友抱怨和物件吵架時，我發現他有一個自己都沒意識到的慣性，那就是總是會把對方的行為往壞的方面解讀。
這種行為在他吵架前夕會表現得格外突出。但凡物件做了什麼不合他心意的事情，又或是表露了消極的情緒，他就會給對方下結論，什麼「她從不為我考慮」「她根本不愛我」等等。
然而，這種負面的揣測其實會大大誤導他的判斷，讓他在吵架時變得很容易上綱上線，甚至跳脫出爭吵的本質，變成一場情感攻防戰。
比如，他常說：「你從來都不考慮我的感受，你就只會為自己想。」這樣的話語，不僅沒有解決問題，反而會讓伴侶感到攻擊和失落，進而加劇爭吵。
圖片來源：老友記
這種心態並不罕見。如果你發現你和伴侶之間也常常爆發無效的爭吵，越吵越累但又解決不了真正的問題，那麼就需要引起重視了——你們可能對對方抱有了錯誤的「敵意想象」。
敵意想象看似不起眼，但它隱秘地破壞著我們的感情，甚至加速關係的破裂。
無休止的吵架、冷戰
背後是「敵意想象」在作祟
「敵意想象」其實是一種發生在人際互動間的消極偏見（negative bias），指的是
對消極事件和情緒的反應比積極事件和情緒更強烈、更敏感的一種認知思維模式。
也就是說，當我們與別人產生分歧或衝突時，將對方想象成敵人或者敵對的人，從而導致我們不斷地將衝突升級到更高的層面。
圖片來源：婚姻故事
在關係裡，敵意想象通常有這兩種表現形式——
指向他人的敵意想象
認為對方的消極行為和情緒都充滿了惡意、敵意。這會使得我們放大伴侶的缺點，覺得伴侶糟糕透了、不可理喻、難以溝通。例如：
小A
我跟你說好了，要把地毯吸乾淨，可是你沒有做到。
我打掃了啊，怎麼就我沒有做到了？
小B
小A
你是有打掃，但是地毯還是很髒，你沒有打掃乾淨。
哪裡還髒啊？你怎麼這麼挑剔啊，事兒真多。
小B
小A
怎麼我就事兒多了？明明就是你太懶散，搞個衛生都搞不乾淨！
你永遠都這麼自私，只會針對我，不尊重我的感受。
小B
由於小B對小A存在指向他人的敵意想象，誤解了小A的意圖，把清理乾淨地毯的需求上升到了尊重的問題，爭吵愈發激烈，最終不僅問題無法解決，雙方也對彼此充滿怨氣。
指向自我的敵意想象
也就是擔心自己的行動、情緒、言語會令對方覺得自己是個壞人，這往往使得一部分人畏懼吵架、迴避吵架，以冷處理的形式表達不滿。於是雙方失去了溝通的機會，不斷地壓抑會在某一次爆發後，關係徹底崩盤。
小C
我們去XX玩吧，那兒有很多景點，肯定會很好玩。
感覺不是很好玩的樣子，我們這次去這裡吧，我已經研究好了。
小D
小C
你是不是在怪我沒有做好攻略啊。
不是啊，我不是這個意思，我只是覺得那邊更好玩。
小D
小C
你為什麼總是要否定我的建議，我已經盡力了。
我沒有否定你的建議，只是覺得我們好不容易去旅行，要去個好玩的地方。
小D
小C
好吧，那你說去哪兒就去哪兒吧。（語氣明顯低落，且存在不滿）
小C存在指向自我的敵意想象，誤解了小D的意圖，感覺自己的決策被否定了，又擔心繼續說下去會引發衝突，於是壓抑自身的需求，採用冷處理的方式來回應。
看完這兩個故事你有沒有發現，當關系中有一方對另一方抱有敵意想象後，無論這種敵意想象是指向他人還是指向自己，都很難達到有效溝通。
懷有敵意想象的一方，如同在心底樹立起高高的屏障，預設了對方就是在責怪和攻擊，接收到的資訊就會扭曲變形，溝通中的一系列問題也就紛至沓來——
1. 開始說傷人的話
發生爭吵時，敵意想象的一方由於懷揣著不滿，不斷說出具有攻擊性的話語，試圖激怒、惹怒對方，直到對方真的表現出如ta所想那般的“敵意”。
而當對方也開始展露敵意後，ta就會更加認定自己錯誤的“敵意想象”，這時吵架徹底成為一場互相傷害的戰場，而非關係磨合的一種溝通形式。
圖片來源：俗女養成記
2. 陷入災難化的思維模式
一旦伴侶做出不合心意的行為或者流露出消極的情緒，就產生對方不再愛自己、關係該結束的念頭，將實際情況過度災難化（catastrophizing）。
比如：
一方對衛生要求比較高，認為另一半達不到要求就必須分手；
一方因某些原因暫未刪除前任聯絡方式，另一方就認為這是舊情復燃的表現；
一方某一次忘記了約定，就認為雙方關係完蛋了，對方不再愛自己了。
……
但這明顯忽略了一個事實：大多數穩定、高質量的關係也都有過分歧和爭議性的行為，但這並不意味著關係就必須結束。藉此機會和對方表達自己的感受，作出建設性的溝通，不失為關係磨合的好辦法。
3. 疏遠、冷處理
即便內心產生了不滿，但我們可能出於擔心伴侶眼中的自己變得糟糕的想法，不敢溝通和表露負面情緒，轉而採取迴避和壓抑（repression）的應對方式。
這種行為看上去避免了短期內的爭吵，但核心的情緒不滿和壓抑並沒有得到澄清和釋放。
根據弗洛伊德的說法，壓抑不會只出現一次，而是會持續付出心理能量，直到雙方引爆它[1]。
於是，那些埋藏在心底的敵意想象終將會傳達到另一方身上，兩個人懷揣著不滿互相攻擊、指責，關係最終落得一地雞毛。
圖片來源：暖暖內含光
敵意想象是自我保護的鎧甲
讀到這裡，或許你會驚訝於敵意想象負面影響之劇烈，害怕有過這種想象的自己、伴侶終將形同陌路。
但其實，敵意想象是人際關係裡常見的消極偏見，大多數人在人際交往、親密關係裡多少都會帶有一點這樣的防備。在一定程度上，敵意想象是自我保護的盔甲，讓我們對人際關係裡潛藏的危險保持警惕，避免受到他人的傷害[2]。
所以，如果你發現自己、伴侶也偶爾會出現敵意的想法也不用那麼擔心，這是很正常的。
只不過，對於一部分人來說，ta們會過度啟用這一機制。而高頻率啟用「敵意想象」防禦機制的背後，或許有著ta們自己難言的苦衷——
1. 過往經歷留下的創傷
那些成長過程中遭遇過的挫折、傷害早已成為ta們身體上的烙印，即便過去了許多年，還是會不時發癢、發痛，提醒ta們不要再經歷一次被傷害。比如在曾經的感情經歷裡被背叛過，於是對現在的關係缺乏安全感。
對於低自尊、高迴避的ta們而言，伴侶的關心是難以確信的，自己對伴侶來說也是不值得信任的[3]。
因此ta們會對伴侶的行為產生更多的敵意歸因，並且更消極地評價伴侶的支援，以確保自身的安全[4][5]。
圖片來源：她和她的他
2. 摸不清自己的戀愛核心需求
有些時候，我們會想不清楚自己戀愛的核心需求，藉由外界規定的標準判斷愛意的深淺。比如不發朋友圈秀恩愛、不秒回訊息就是不夠愛。
在持續尋找不被愛的證據的過程中，我們很容易會對對方和關係產生懷疑，升起敵意想象的屏障。
3. 對方曾經做出傷害自己的事
對這部分朋友來說，ta們的伴侶可能曾在關係中有過欺騙、隱瞞或打破承諾的行為。比如答應刪了前任的聯絡方式其實還悄悄保留；週末和朋友出門喝酒，卻暗示在家加班等。
這類行為本身就在消磨雙方的信任基礎，使得受隱瞞的一方更容易在衝突前抱有敵意想象。
如何應對敵意想象
這 5 點是關鍵
如果你意識到自己或者伴侶存在過度的敵意想象，不妨嘗試下面幾個方法來改善它。
1. 主動對比事實和主觀想法
很多時候，我們產生敵意想象的時刻，也常常是混雜著情緒和錯誤認知的時刻。這時，我們可以採用認知重構（cognitive restructuring）進行自我識別、對比和糾正。
敵意想象：伴侶今天沒有和我說一聲就晚回家，ta肯定是揹著我去幹什麼不好的事情了。
認知重構：Ta以前也有過晚回家沒給我發訊息的情況，基本都是突發要求加班（回憶過去的事實），所以今天大機率也是如此（進行對比，糾正敵意想象）。
2. 多多鍛鍊自己「善意歸因」的能力
與消極歸因的敵意想象相對，善意歸因是從積極的視角去看待伴侶的行為，比如換位思考代入伴侶的身份理解其行為。這讓我們從另一個角度去理解對伴侶的行為，對於情緒上頭的我們尤其有幫助，避免歸因偏差[6]。
伴侶答應了五一出去旅遊，訂票時被突然告知假期要值班。
第一反應：ta沒有提前告知單位，ta根本不在乎我。
善意歸因：ta從來沒有被要求值班過，這是一次突發和計劃外的事件，ta肯定也不想這樣。
3. 不要回避矛盾和衝突
研究發現，越壓抑需求、拒絕溝通，伴侶雙方對關係滿意度就越低，越是迴避分歧，不去溝通和解決，感知到的生活就越不快樂[7][8]。
而如果能夠在爭吵前不再抱有對彼此的“敵意想象”，即便有情緒，爭吵也能夠發揮其建設性的作用，為雙方需求的磨合和匹配帶來積極性的影響。
圖片來源：老友記
4. 採用「平衡焦點」策略
當伴侶提出了對你全方位的否定和質疑，深呼一口氣，避免陷入對抗和攻擊的情緒之中。以理解、開放溝通的態度來進行回應，並試著和伴侶一起回顧、闡述關係中積極的部分。比如過往哪次吵架處理得很好、對方身上有什麼優點等等。
這樣做的目的不是為了迴避負面問題。相反，這只是為了擴大關注焦點，提醒伴侶和我們自己關注對方和關係的積極方面。
圖片來源：小紅書使用者@冰冰涼涼大西瓜
5.試著用更加客觀、全面的方式來看待關係
在親密關係裡，自主性（self-agency）同樣重要。它意味著我們應當清晰地認識自己的需求和希望，理性地評估與伴侶的關係，同時保持自己的獨立性和自我價值感。
面對敵意想象，我們不應沉溺其中，進而對對方抱有攻擊性、迴避性的態度和情緒，讓溝通失效。不要因為一次衝突就懷疑彼此的感情，有時產生矛盾的原因可能只是因為對方最近壓力大、情緒狀態不好。
圖片來源：老友記
畢竟，愛從不會自然死亡，它消逝於盲目、錯誤和背叛，泯滅於厭倦、枯萎和晦暗（Love never dies a natural death. It dies of blindness and errors and betrayals. It dies of weariness, of witherings, of tarnishings）。
——Anaïs Nin
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今日互動
你對伴侶有敵意想象嗎？
你們是怎麼處理的呢？
References：
[1]Joseph, B. (2012). Why Do I Do That?: Psychological Defense Mechanisms and the Hidden Ways They Shape Our Lives. New Rise Press.
[2]Tierney, J., & Baumeister, R. F. (2019). The Power of Bad: And How to Overcome It. Penguin UK.
[3]Tucker, J. S., & Anders, S. L. (1999). Attachment style, interpersonal perception accuracy, and relationship satisfaction. Personality and Social Psychology Bulletin, 25, 403– 412.
[4]Mikulincer, M. (1998). Adult attachment style and individual differences in functional versus dysfunctional experiences of anger. Journal of Personality and Social Psychology, 74, 513–524.
[5]Collins, N. L. (1996). Working models of attachment: Implications for explanation, emotion and behavior. Journal of Personality and Social Psychology, 71, 810 – 832.
[6]Fincham, F.D., Harold, G. T., & Gano-Phillips, S. (2000) .The longitudinal association between attributions and marital satisfaction: Directionof effects and role of efficacy expectations. Journal of Family Psychology, 14, 267-285.
[7]Roloff, M. E., & Cloven, D. H. (1990). The chilling effect in interpersonal relationships: The reluctance to speak one's mind. In D. D. Cahn (Ed.), Intimates in conflict: A communication perspective (pp. 49–76). Lawrence Erlbaum Associates, Inc.
[8]Noller, P., Feeney, J.A., Bonnell, D., & Callan, V.J. (1994). A longitudinal study of conflict in early marriage. Journal of Social and Personal Relationships, 11, 233–252.
本文關鍵詞：敵意想象、消極偏見、思維模式、親密關係、溝通
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作者 / 純純
監製 / Emma
編輯 / KY主創們
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