會談戀愛的人,從來不信這8句「謊話」

愛情常常讓人感到既甜蜜又困惑——為什麼我們明明渴望幸福,卻總在關係中重複相似的問題?
為什麼很多感情都像短暫的煙火,長期關係成了一件艱難的事。
一些心理學研究發現,許多廣泛流傳的、關於愛情的「常識」其實是披著浪漫外衣的「認知陷阱」它們的泛濫,一定程度上不利於當代人維繫一段好的關係,關係的修復意願降低,個人成長停滯,或者關係逐漸演變成不健康的「共生型依賴」……
今天,我們拋開浪漫濾鏡,用 8 個心理學真相揭開親密關係的本質。
01
「愛一個人就要愛 Ta 的全部」
不知從什麼時候起,網上開始流行這句話:「愛一個人就要愛 Ta 的全部。」這句話背後的意思是:愛一個人就應該無條件接受 ta 的全部,包括缺點和壞習慣。
流行文化的敘事也圍繞「愛能戰勝一切」的基本論調,從《灰姑娘》到《戀戀筆記本》,不斷將「無條件接納」塑造成真愛標準,暗示愛可容忍一切。主角們憑藉愛跨越階級、距離、絕症等障礙,卻從不解決實際的現實衝突和矛盾。
真相是:健康的愛往往需要「邊界」。
心理學家約翰·戈特曼指出,健康的關係並非無條件接納對方的一切,無底線容忍消極互動(如語言暴力)會加速關係破裂,而非維繫關係(Gottman,1994)。假如一個人有成癮行為(酒癮、煙癮等),就更不該被囊括在「愛」的範疇裡了。
長期縱容不僅對關係無益,也剝奪了對方的成長機會。研究顯示,伴侶的縱容態度會強化成癮者的依賴模式,使戒斷成功率降低 40%(Meyers & Smith,2001),同時導致關係滿意度顯著下降。
《 門徒 》
愛的本質不是靜態的「接受」,而是動態的「願意一起面對問題」。伴侶間建設性的反饋(如「我希望我們可以一起改善這一點」)比假裝無事更能提升關係滿意度(Gottman,1999)。
一種浪漫主義敘事帶來的迷思在於,如果我們真的愛一個人,我們就愛他們的全部。哲學家阿蘭·德波頓也反對這種觀點,他在悉尼歌劇院發表主題為《關於浪漫主義》的演講時說:「古希臘人給出了另一種解釋,他們認為愛情是對另一個人美好的方面的欣賞和喜歡,而對於那個人的缺陷,你可以寬容對待,加以原諒,但你不需要愛這些方面。」
02
「伴侶應該滿足我的所有需求」
這句話的背後好像在說:「理想伴侶必須是我的知己、情人、事業夥伴、情緒垃圾桶……否則就是不夠愛我。」
在心理學看來,這種對伴侶的「全能期待」,本質上是一種童年依戀模式的理想化投射:表明上是戀人,背後可能是在尋找童年缺失的那個「理想父母」(Bowlby,1969):
焦慮型依戀者:傾向於過度理想化伴侶,希望 Ta 能完全理解自己、滿足自己的所有需求(類似於「完美父母」)。
▨ 迴避型依戀者:表面上否認對「理想父母」的需求,但潛意識仍可能渴望一個「永遠不會讓自己失望」的照顧者(只是用疏離來防禦可能的失望)。
這種對伴侶的「全能幻想」,往往不是真的在愛對方,而是在試圖讓伴侶填補自己童年的情感空缺。本質上是將伴侶「工具化」,把對方當作滿足自我需求的工具而非獨立個體(Fromm,1956)
對伴侶期待越「全能」,關係反而越脆弱。當一方對伴侶的期待過高(要求 Ta 扮演多重角色),會導致其長期承受壓力,產生倦怠。而期待方也因「理想與現實差距」持續失望。
現代關係心理學越來越強調「足夠好」(Good enough)的關係才是可持續的。一項追蹤研究顯示,能夠接受關係中存在 15-20% 不滿足感的伴侶,關係持久度是追求完美伴侶的 3.2 倍(Gordon,2019)。
擁有多元支援系統(朋友、家庭、興趣社群、心理諮詢師等),而非只從愛人處獲取關注的人往往關係也更健康。
這或許提醒我們:愛的藝術不在於找到完美的人,而在於學習用不完美的眼睛看見完整的人。
《 阿飛正傳 》
03
「出軌只有 0 次和無數次」
這可能是很多人的共識,彷彿是在說:當一個人出軌了,ta「從根兒上就是個爛人」、「永世不得翻身」。
關係治療師埃絲特·佩瑞爾基於 20 年的臨床實踐告訴人們:出軌行為並非簡單的「道德敗壞」,它暴露了關係中未被言說的渴望或個體的自我迷失。一個人是否會反覆再犯,和背後的動機有關。
她在《危險關係》一書中對出軌動機進行了區分:那些對當前關係長期不滿的「空虛型」或「報復型」,重複出軌的機率更高(Perel,2017)。這主要與他們的情感需求未被滿足、關係模式固化,以及心理防禦機制有關。
▨ 「空虛型」出軌者:長期感到情感空洞、孤獨,或認為伴侶無法提供深層的情感聯結。出軌成為他們填補內心空虛的「臨時解藥」,而非真正的解決方案(Perel,2017)。若原關係未改善,或個體未學會自我覺察與溝通,他們會持續尋求外部情感補給。
▨ 「報復型」出軌者:通過出軌表達憤怒、懲罰伴侶,或試圖在關係中「奪回控制權」。出軌行為本身加劇了關係中的敵意與不信任,形成「報復—愧疚—更嚴重衝突」的迴圈。他們可能將出軌視為一種「談判工具」,而非真正想結束關係(Perel,2017)。
《 阿飛正傳 》
相比之下,那些自我報告為「探索型動機」的出軌者(尋求自我身份的重塑或生命可能性的探索),其出軌再犯率僅為 19%。
幫助過上百對經歷不忠危機的夫妻後,佩瑞爾發現出軌的人「往往不是在尋找另一個伴侶,而是在尋找另一個版本的自己」(Perel,2017)。
佩瑞爾並不是鼓勵出軌。她只是呼籲大家跳出非黑即白的道德論斷,去思考掩埋在痛苦之下更深層次的資訊:「把出軌簡化為性和謊言聽起來很吸引人,但我更願意把它作為一個入口,讓人們更瞭解複雜的人際關係以及我們用來約束它們的界限。瞭解出軌為什麼會發生和它所代表的意義,不論對選擇結束還是想繼續在一起生活的伴侶,都至關重要。」
正如佩瑞爾所言:「愛都是糾纏不清的,出軌更是如此。然而,出軌也是一個無可比擬的視窗,讓我們能夠窺見人類心中的裂縫。」
04
幸福的伴侶從不吵架」
很多人懼怕衝突,認為衝突是關係破裂的訊號。當關系中出現矛盾,第一反應是迴避,維持表面和諧或等對方「認慫」。
但事實上心理學指出:迴避衝突比直面衝突更危險。
戈特曼的「四騎士理論」提出了親密關係中 4 種典型的破壞性互動模式:批評、蔑視、防禦、冷戰。這些行為是預測離婚或分手的強烈訊號:
▨ 批評:對伴侶的人格或性格進行攻擊,而非針對具體行為。例如:「你總是這麼自私,從來不考慮我的感受!」
蔑視:透過諷刺、嘲笑、翻白眼、貶低或侮辱對方來表現優越感(如「你蠢得快超過我的老闆」)。這是四騎士中最致命的一個。
防禦:在衝突中推卸責任、找藉口或反擊。如:「不是我的錯,是你自己沒搞清楚!」
▨ 冷戰:在衝突中完全關閉溝通,表現為沉默、迴避、冷戰(如拒絕眼神接觸、離開房間)。
戈特曼透過對 3000 對夫妻的追蹤發現:能溫和表達不滿的夫妻,離婚率比「從不吵架」的夫妻低 40%(Gottman,1999)。
下次面臨衝突時,請勇敢也更平靜地表達你的情緒,比如用感官語言描述事實:「上週你有 3 天沒洗碗,我很生氣!」;表達深層需求:「我需要感受到我們是伴侶。」;邀請協作:「你覺得我們怎麼調整更好?」
一個小 tip:戈特曼還提出過一個「5:1 黃金比例」——穩定關係中,積極互動(讚美、傾聽)需達到消極互動(批評、冷戰)的 5 倍以上。
05
「不秒回信息,就是不愛」
問了一圈身邊的朋友,持有這種觀點的人不在少數。這種迷思可能源於以下幾個心理機制:
即時滿足的需求:在現代社會,即時通訊工具讓我們習慣了即時反饋。這種即時性被錯誤地遷移到了情感需求上,認為愛也應該是即時響應的;
▨ 安全感的缺失:對於一些人來說,伴侶的快速回復是一種安全感的來源。延遲迴復可能會觸發被忽視或不被重視的恐懼,尤其是在焦慮型依戀的人身上(編者注:有被冒犯到);
▨ 社會比較:看到他人(如朋友、社交媒體上的情侶)展示的「秒回」行為,可能會形成一種社會壓力,認為這是「正常」或「應該」的行為。
其實,回應的質量比速度更重要。依戀理論認為,是否專注、是否真誠比單純的回覆速度更能預測關係的滿意度 。
而允許「延遲迴應」的關係可能更長久。這意味著雙方都有個人的空間和時間,彼此尊重對方的獨立性。能夠接受延遲也是信任的表現,在這一過程中互動的雙方都會感到更加舒適。
06
「男不壞女不愛」
這種說法已經流傳了很久,尤其是近幾年也得到了一些心理學上的解釋,比如:從小被規訓的「乖乖女」更容易喜歡上叛逆、不靠譜的「壞男孩」(也稱渣男),因為在對方身上找到了自身被「壓抑」的部分,渴望彌補。
但這一結論忽略了人類擇偶策略的複雜性,並且與大量科學研究結果相矛盾。比如:
▨ 有些只是「短期吸引力」:進化心理學確實發現,某些「壞小子」特質(如冒險、自信、叛逆)可能在短期關係中更有吸引力,因為這些特質暗示基因優勢(如高睪酮水平、抗壓能力)。但長期關係中,穩定性、可靠性和共情能力才是預測幸福度的關鍵(Buss,1994)。女性(和男性)在考慮婚姻或長期伴侶時,普遍更看重責任心、情緒穩定和資源潛力(Fletcher et al.,1999)。
▨ 「壞」的定義被曲解真正吸引人的可能並非「壞」(如自私、暴力),而是與之伴隨的高社交自信、幽默感或冒險精神(Jonason et al.,2009)。這些特質若脫離「壞」的負面成分,依然有吸引力。
但真正的反社會行為(如欺騙、虐待)在長期關係中會顯著降低吸引力(Buss & Schmitt, 2019)。
「好男人」被錯誤標籤化這一迷思暗含著「好=無聊」的偏見,但研究發現,真誠、友善的男性(即「好男人」)在長期關係中同樣能激發浪漫吸引力,尤其是當他們兼具幽默感和社交能力時(Li et al.,2002)。
▨ 多數女性最終選擇緒穩定、善於溝通的伴侶:傳統性別角色弱化後,女性經濟獨立性提高,對純「壞小子」的需求下降(Eastwick et al.,2014)。現代女性更傾向「均衡型伴侶」——既能提供情感安全,又有個人魅力。
敢於冒險或打破常規仍然吸引人,但敢於承擔錯誤、善於溝通也同等重要。
《 阿飛正傳 》
07
「男性越來越缺乏承諾」
這其實是一種被誇大的文化敘事和性別刻板印象。社交媒體可能放大「不負責男性」的故事,實際上,許多男性積極尋求穩定、長期的伴侶關係,並非常重視家庭生活。
雖然有些男性在婚前猶豫不決,但很多女性也一樣。
依戀理論認為,承諾行為更多與個人早期經歷和安全感相關,而非性別。焦慮型或迴避型依戀的個體(無論男女)都可能表現出承諾恐懼,但這類特質在性別間分佈均衡(Fraley & Shaver,2021)。
此外,這個問題背後,我們不可忽視社會壓力與經濟因素的干擾。
研究發現,經濟壓力(如房價、失業風險)會延遲男性對婚姻等傳統承諾的決策,但這並非「缺乏承諾」,而是對責任感的審慎(Sassler & Miller,2017)。
社會對性別角色的期待也在發生變遷。男性不再被單一定義為「經濟提供者」,部分人可能因社會期待的變化對長期承諾性關係產生彷徨或者恐懼。傳統性別角色要求男性壓抑情感需求,導致部分人用「迴避承諾」掩蓋對親密關係的恐懼,實則需外界支援。
在心理學看來,這一迷思源於將複雜的社會行為簡化為性別本質差異。承諾意願的變化是結構性因素(經濟、文化)與個體心理互動的結果
與其標籤化男性,不如關注如何透過社會支援(如社會經濟政策、心理健康服務)幫助所有人建立更健康的親密關係。
《 她 》
08
「你會找到屬於你的另一半
當代人對「靈魂伴侶」的執念,很大程度上受到浪漫主義敘事的影響:從《泰坦尼克號》到偶像劇,都在強化「命中註定」「唯一真愛」的概念,暗示存在一個「對的人」;語言上,我們也常說尋找「另一半」,彷彿自己的人生就是不完整的,必須靠伴侶來補全。
實際上,就像弗洛姆所說的:愛情是動詞,不是名詞。良好關係不僅僅取決於最開始的「匹配度」,更在於共同成長。感情需要經營,需要投入精力、時間和努力,並且建立在自我認知之上。
心理治療師 Duygu Balan 也指出,並非每個人都具備戀愛條件,也並非每個人都渴望擁有一段感情。沒有所謂的「適合戀愛」的標準。
「戀愛需要投入、感興趣,並願意為維持一段感情付出努力——而這並不容易。別人無法替我們付出,所以如果我們無法或不願付出這些精力,可能就無法找到合適的物件。」
《 廣島之戀》&《 愛 》
寫在最後
為什麼這些迷思值得被打破?
因為它們把愛情簡化成了童話——彷彿幸福的關鍵只是「遇見對的人」,而痛苦全因「愛錯了人」。但心理學向我們指出,愛情需要彼此塑造,需要清醒認知和主動努力,而非被動等待命運安排。
祝你總是擁有「愛人的能力」。

作者   鳥人
責編   羅文
封面 《花束般的戀愛》

📄   參考文獻
Gottman, J. M., & Silver, N. (1994). The Seven Principles for Making Marriage Work. Harmony Books.
Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1999). How stable is marital interaction over time? Family Process, 38(2), 159-165. https://doi.org/10.1111/j.1545-5300.1999.00159.x
[比利時] 埃絲特•佩瑞爾著,兆新譯,《危險關係:愛、背叛與修復之路》,上海社會科學院出版社,2020年1月
Fromm, E. (1956). The Art of Loving: An Enquiry into the Nature of Love. New York: Harper & Brothers.
Gottman, J. M. (1999). The marriage clinic: A scientifically-based marital therapy. W. W. Norton & Company.
Buss, D. M. (1994). The evolution of desire: Strategies of human mating. Basic Books.
Fletcher, G. J. O., Simpson, J. A., Thomas, G., & Giles, L. (1999). Ideals in intimate relationships. Journal of Personality and Social Psychology76(1), 72-89. https://doi.org/10.1037/0022-3514.76.1.72
Sassler, S., & Miller, A. J. (2017). Cohabitation nation: Gender, class, and the remaking of relationships. University of California Press.


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